Foreldre er for redde!
"Problemet er at barn til og med føler foreldrenes frykt og deretter overtar dem"
Dr. Wolfgang Schmidbauer, 65, psykolog, München
Jeg liker dossieret godt - det er noe viktig sagt her. Bare: middel er vanskelig fordi barn føler frykten til foreldrene og overtar dem. Fryktelige foreldre skremmer barn, redde barn klamrer seg til foreldrene. Det er mange årsaker, og de går dypt: 1. Vi har mye mer å tape enn før - spesielt når det gjelder materiell sikkerhet. 2. Det er langt færre barn i livet til en "normal" voksen, så hver og en blir uendelig dyrebar. 3. Ingen trenger å tåle mer separasjons frykt. Alle har en mobiltelefon eller med andre ord en fjernkontroll. 4. Media stimulerer mange frykt vi ellers ikke ville møtt. Hvor mange ganger har jeg kuttet meg selv som barn, har moren skjelt ut og stukket en gips på det, senere var man stolt av arrene. I en alder av 16 år var jeg i Italia med mopeden og teltet med min to år eldre bror i 14 dager, vi ringte aldri hjem. Utenkelig i dag. Jeg har alltid holdt fast ved ideen om at små frykt må overvinnes - barns og foreldres. Men hvem beskytter foreldrene mot pedagogisk og psykologisk perfeksjonisme, den viktigste kilden til vår frykt?
"Hvor lenge kan en 15-åring flytte rundt i husene om kvelden?"
Dr. Ursula von der Leyen, 48, forbundsminister for familieråd, Berlin
Frykt, eller rettere sagt bekymring for barna, følger sannsynligvis med alle foreldre. Vi ønsker å beskytte og beskytte henne. Det er bra. Men samtidig trenger foreldre å lære å gi barn mer frihet. Graden mellom ta vare og "pakke i bomull" er smal. Det er de små beslutningene i hverdagen, der foreldre gnir oss med barna. Kan seksåringen vår gå på sykkel alene til en venn? Hvor lenge kan 15-åringen bevege seg rundt i husene på kvelden? Den indre trangen til ikke å gi etter for barna forespørsler av overforsiktighet, vet jeg bare for godt. Hva er sunn forsiktighet, når er et klart nei? Barn trenger ledig plass der de kan teste sine grenser. Hver barnehage klatrer i et tre som er for høyt og innser at det er vanskelig å komme ned igjen. Barn lærer bare gjennom erfaring å korrekt vurdere risiko og styrke. Forsiktighet er like viktig som motet til å prøve mer og mer. Alle barna mine fikk mye blåmerker mens de klatret og øvde på balanse og dyktighet. Den ene har brukket armen, den andre har fått en laceration. Selvfølgelig beskyldte jeg meg selv for ikke å være oppmerksom i øyeblikket, men i dag tenker jeg: gudskelov, ingenting verre har skjedd. Jeg husker hvor mange ganger det har gått bra, og at barna har lært litt uavhengighet. Men de forhandler stadig. Nå har jeg lært at det er best for begge sider å gjøre presise ordninger i fred. Du må følge det, men vi kan ikke bryte løftene våre når det ikke passer. Det gir foreldre tillit til barnet, men det er også veldig tydelig hvor det er grenser som ikke kan overskrides. Selvfølgelig vet jeg at tillit også kan bli skuffet. Men det er verdt å ta risikoen. Bare på denne måten kan barna lære å vurdere farer, utvikle ferdigheter og å være sterke. I dag er jeg mer sjenerøs enn for 18 år siden som ung mor.
"Det er først og fremst de sene bærerne som knuser barna sine med deres omsorg"
Sandra Maahn, 38, N3-programleder, Hamburg
Jeg håper inderlig at så mange foreldre og spesielt mødre leser denne saken. Etter min erfaring er det dessverre først og fremst kvinner, og spesielt såkalte avdøde, som nesten overvelder barna sine med bekymring, og jeg har selv fått mitt første barn i en alder av 24 år, og i stor grad avstår fra å lese den relevante veiledningen Etter min erfaring har barn veldig subtile sensorer for hva de kan stole på selv, i det minste hvis man tar seg tid til å diskutere mulige farer og veien ut av en vanskelig situasjon grundig Å ha mot til å stole på barna sine for å bli selvhjulpne har i hvert fall for meg en veldig egoistisk bivirkning: Jeg er alltid utrolig stolt av mine store, uavhengige og selvsikre barn, så kjære mødre, tør!
"De beskrevne foreldrenes frykt kan jeg bare forstå veldig vanskelig"
Dr. Remo Largo, 63, barnelege og faglitterær forfatter, Zürich
Det er svært lite sannsynlig at et barn vil falle av treet og bli alvorlig skadet, og statistikk viser at for eksempel veitrafikken har blitt stadig mer trygg de siste tiårene. Jeg kan bare spekulere i at bak en så overdreven frykt for konkrete risikoer ligger en veldig annen, diffus angst: den eksistensielle bekymringen for fremtiden i form av våre barn. I løpet av de siste ti til tjue årene har det skjedd et stort tap av sikkerhet i våre samfunn, noe som har ført til massiv usikkerhet. Den generelle eksistensielle angsten viser blant annet at dagens foreldre er de største bekymringene for skolesuksessen og karrieremulighetene til barna deres: I Zürich, for eksempel, tar 60 prosent av alle grunnskoleelever i private eller offentlige støtteaktiviteter! Hvor mye foreldrene projiserer sin egen generelle frykt for barna, avhenger i stor grad av foreldre-barn-forholdet: jo sterkere og mer pålitelig deres emosjonelle tilknytning til barnet er, jo mer selvsikker er de i sine evner og mer uavhengige av barnet. å utvikle seg.
"Se på skolegårdene - volden som råder der var ikke der for 20 år siden"
Julia Onken, 63, utdannet psykolog og forfatter, Romanshorn
Så jeg synes det bare er for forståelig at foreldre er engstelige og noen ganger over engstelige. Tross alt har denne overbeskyttelsen også en fordel: den viser til slutt at foreldre i dag ikke er likegyldige over at de bryr seg. Men det er også tydelig at denne angsten fra foreldrene overføres til barna deres, og derfor må du tenke med foreldrene sammen: Hjelper denne frykten barnet vårt faktisk? Og hvordan skal vi takle henne? Foreldre trenger å forstå at usikkerhet er et grunnleggende problem for mennesker, og at de ganske enkelt ikke er i stand til å eliminere det.
"Jeg tror foreldre alltid var redde for barna sine"
Renate Schmidt, 63, forbundsminister for familiesaker, pensjonister, kvinner og ungdom a. D., Berlin
Men i mine øyne gir foreldrene for mye til denne frykten i dag. De prøver å holde barn trygge, og det kan du ikke. Man skal imidlertid ikke overtale foreldre om dårlig samvittighet. I det øyeblikket du elsker en person, er du også redd for ham. Mine verste mareritt var at barna mine falt av høye tårn og lignende. Som troende ber jeg fortsatt regelmessig, selv om de er vokst opp for lenge siden, fordi ingenting skjer med dem. Men jeg lar dem gjøre det de mener er nødvendig. Barn er litt kaos, og dette kaoset må tillates så vel som frykt.
"Barna er pilen og vi bare baugen som skyter dem ut i verden"
Veronica Ferres, 40, skuespiller og beskytter av "Power-Child eV", München
Jeg ser det som den største utfordringen for foreldre å ikke projisere sin egen frykt på barna. Når foreldre gjør det, legger de en stor belastning på barna sine. Profeten Khalil Gibran formulerte veldig pent prinsippet om å gi slipp: barna er pilen, vi foreldre baugen som skyter denne pilen ut i verden. Verden er blitt farligere, og vi kan ikke hjelpe å beskytte barna våre bedre. Men dette må gjøres på en sensitiv måte, ikke ved å utøve fryktelig kontroll. Jeg må gjøre det klart for barnet mitt tidlig at ingen får lov til å krysse grensene. Jeg må varsle deg om farlige situasjoner og lære ham å si "nei". Men dette må skje med en åpenhet som styrker og ikke svekker barnet.
"Foreldre må jobbe fra begynnelsen for å bli overflødige"
Gerlinde Unverzagt, 45, forfatter og journalist (skrev under pseudonymet "Das Lehrerhasser-Buch"), Berlin Jeg husker situasjonen nøyaktig da min daværende fire år gamle sønn forsvant inn i Tiergarten. To timer løp jeg gjennom parken for å lete etter ham. Da jeg kom helt hysterisk hjem for å ringe politiet, var han på døren - fordi han ikke hadde funnet oss igjen, hadde han gjort det åpenbare og han hadde dratt hjem alene. På den tiden tenkte jeg: Han er bare fire og mye mer fornuftig enn deg. Jeg er glad jeg alltid måtte spre frykten min til fire barn. Siden du ikke kan ta vare på alt, men må også ha barna noen ganger: send datteren alene på sykkel til skolen, la sønnen kutte grønnsaker med en skarp kniv. Da jeg var redd, la jeg alltid barna mine beskjed, men fortalte dem også at denne frykten er min greie. Fordi jeg tenker at du må gjøre ting for barna dine, at du må støtte dem og at du må vite hvor dine egne følelser stopper og hva barnets ønsker er, fordi barn ønsker å gjøre alt på egenhånd. Jeg har innsett at kjærlighetshistorien du har med et barn, er vesentlig forskjellig fra en voksnes. Den er automatisk over en gang. Foreldre trenger å jobbe fra begynnelsen for å bli overflødige og avskaffe seg selv.
