4 måter å tenke på som bringer forholdet i fare
Det er den store, den sanne, til og med den varige kjærligheten. Men hun er aldri perfekt. Vi vet det. Og likevel klistrer vi oss til myter som har lite å gjøre med virkeligheten etter den første rusens følelse - og det er det som får forhold til å mislykkes.
"Jeg må bare finne den rette"
Forventningen om at den perfekte mannen en dag vil gå forbi, gjør en ensom. Fordi det ikke eksisterer. Bak den stive påstanden om å finne den rette, er ofte ikke frykt eller mindreverdighetskomplekser i seg selv nok til å være gode nok. Noen ganger har ikke foreldrenes erstatning lyktes ennå: Hvis pappa er den beste av alle menn, eller Mama alltid har advart mot de "gale" mennene, og vi foretrekker derfor å holde oss single og gode. Men de som venter på at prinsen skal sjarmerende, savner sjansen til å prøve seg i et forhold: Hva er bra for meg? Hvordan elsker jeg, og hvordan vil jeg bli elsket? Hvor nærme og avstand trenger jeg for å være lykkelig? Hvilke egenskaper hos partneren får frem det beste eller det verste i meg? I stedet for den rette er det - heldigvis - til og med mange passende partnere. Vi må bare tørre å bli involvert i dem.
"Han må se hvordan jeg føler meg og hva jeg vil"
Den faktiske forventningen her er: "Han burde lese mine ønsker fra mine øyne." Den raske og følsomme tilfredsstillelsen av behov som vi som foreldre opplever - eller savner - fra foreldrene våre, blir forstått som den ultimate formen for kjærlighet: "Hvis han virkelig elsket meg, ville han vite hva jeg trengte for å være lykkelig." Denne lengselen er menneskelig, men den skyver partneren inn i den forsørgende foreldrerollen og overvelder ham permanent. Dette fører til skuffelse og frustrasjon fra begge sider. Og en av de vanligste klagene jeg hører i min praksis, er: "Jeg føler meg ikke." Bare: for å bli sett, må vi vise oss frem. Vi må avsløre oss for partneren vår: Med alle svakheter, sår og ønsker. På denne måten kan reell nærhet oppstå. Og vi trenger ikke lenger å bli skuffet over at partneren ikke er en overmenneskelig følsom ønskeroppfyller.
"Konflikter er farlige"
Ja, krangling kan ganske forgifte et forhold. Dette skyldes ikke uenighetene i seg selv, men på måten de blir behandlet på. Den som tar sikte på å komme under beltet under konflikter, som alltid er nag, som forvandler seg til et offer og den andre til en gjerningsmann, straffer med forakt eller trekker seg tilbake, ødelegger forholdet hans. Men: Ingen reelle forhold kommer uten konflikter - med mindre de blir svelget eller drevet ut av harmoniavhengighet eller frykt for å miste den andre. Når to personligheter samler livene sine, er det alltid friksjonspunkter som må forhandles. Til slutt møtes to personer i tvisten, og kjemper for et felles kryss til tross for forskjellene. Det er viktig at en tvist slutter og blir forsonet, og at det er en grunnleggende unnskyldningskultur der begge partnere tar ansvar: den som ber om tilgivelse og den som tilgir ham. Og hvis et kjærlig, respektfullt samspill med hverandre blir ivaretatt i hverdagen, så holder et forhold mye.
"Lykkelige par har god sex regelmessig"?
Ja, ja, det er par som regelmessig er seksuelt (sammen) aktive frem til alderdommen. Men de rapporterer også om faser der det har blitt mye roligere og at seksualiteten deres totalt sett har endret seg. Alle som seriøst tror at de fortsatt vil kollidere etter 25 år, som i begynnelsen av forholdet, vil observere ethvert avvik engstelig og skuffet. Seksualitet endrer seg i et langt forhold som kjærlighet - det blir mer kjent og følgelig litt mindre spennende. Det er en sjanse for mer intense møter og en emosjonell tilfredshet som går langt utover det fysiske. Sensualitet, erotikk og intimitet kan ikke måles, men bare føles. Det er ikke behov for frekvensstatistikk og sammenligning med andre, bare to personer som er villige til å bli involvert. Uten press.
Og hva forventer det? Kjærlighet fra oss?
?Kjærlighet kan bare oppleves hvis den blir levd - med alle dens oppturer og nedturer. For kjærlighet inkluderer også mangelen. Bare når vi tar farvel med kjærlighetens myter, når vi erkjenner at selv den største kjærligheten har grenser, kan vi gjøre et fantasiforhold til et ekte. Og ved at vi har mye mer kreative muligheter enn vi noen gang kunne drømme om.Fordi kjærlighet ikke er avhengig av skjebne, men i stor grad egenprodusert. I det øyeblikket vi slutter å skylde partneren vår for vår lykke eller ulykke, tar vi ansvar for vår kjærlighet og våre liv. Ja, det fungerer. Og det føles bra.
Dr. Sandra Konrad er sertifisert psykolog og har jobbet siden 2001 som systemisk single-, par- og familieterapeut i Hamburg. Hun skrev også en bok om falske forventninger til kjærlighet: "Å elske, hvordan forhold virkelig lykkes" (10 euro, Piper paperback).
Du ønsker deg mer oppmerksomhet i hverdagen? Hos oss vil du finne enda flere artikler om emnet. -> Mindfulness
