9 overlevelse strategier hvis du har en tenåring i huset
Jeg gjorde det. I motsetning til noen overbevisning kjøpte jeg pedagogiske guider. Gode bøker, hvor det kommer til hvordan ungdommen i huset mitt er så liten skade fra disse stormfulle tider. Så langt, så bra. Kan jeg gjøre alt. Men hva i helvete er det galt med oss? Hvordan gjør vi så lite skade som mulig?
Heldigvis er vi kreative selv. Her er våre topp 9 overlevelsesstrategier med en tenåring i huset. Alle prøvd og testet. Alt bra.
1. Vask deg selv vask
Kjenner du frasen "Jeg har ikke bukser lenger, mann!"? Og svaret ditt er som regel: "Fordi de er alle på gulvet din i stedet for i klesvaskkurven, MAN!" I så fall er det forfalt: tenåringen din skal vaske sine egne klær. Så pakker du hele greia som et pedagogisk konsept, for selv når det går gjennom. Ja, hva? Du vil bare at barna dine skal bli uavhengige ...
2. Ikke prøv å være kul
Hvis du har en tenåring i huset, er du uncool. Ingen Instagram-konto eller Snapchat vil hjelpe deg. Du er ute. Følelsen er bedre, hvis du ikke engang prøver å være kult med det. Du trenger ikke å kopiere utseendet til barna dine eller bruke ord som "cringe". Gjør det som din kjære og bare la det henge uhøflig overfor eller foresatte. Forresten kalles "Darthvadern" det på kult tysk. Men vi trenger ikke å vite det. Vi er ikke kule tross alt. Sier ungdommen.
3. Gå regelmessig til badstuen
Hvis du er sjalu på dehaired lårene av din stamme, er det helt normalt. Du behandler henne ja. Bare du vil gjerne ha dem igjen. Å ha en tenåring i huset er som å kontinuerlig surfe motemagasiner med retusjiserte modeller. Skal du ikke? Det som hjelper er vanlige passasjer i badstuen. Dette korrigerer selvbildet. Aaaaahhh, så ser folk over 15 ut? Høyre. Det er akkurat det de ser ut som. Og det er greit.
4. Planlegg ferien etter ferien. Bare omvendt.
Hånd på hjerte: Hvor mye har du lengst etter med foreldrene dine etter 14 dager eller uker? Høyre! Så hvorfor vil du ønske å tilbringe ferien etter ferien i en tenåring? Tvert imot! Gi avkomma litt ledig tid uten deg og planlegg ferien slik at det knapt overlapper med ferien. For kvalitetstid med ungdom gjelder: Mindre er mer. Og som for stor reise: Med 19 gjerne igjen, for øyeblikket har de sannsynligvis ikke noe ønske. Da gjør det også en foreldres ferieleir, mens du slapper av igjen alene, som et par eller med vennerferie. Skjønn!
5. "De strengeste foreldrene i verden ser"
På neste kveld på TV går du sammen "De strengeste foreldrene i verden". Deretter elsker du din ufarlige tenåring avgudsdyrkende igjen, selv i tenåringsversjonen, og barnet ditt kan ikke unnslippe: Det er verre enn deg. Selv om du nesten ikke kan tro det ... Liten krok: Effekten varer ikke for lenge.
6. Du har et kjærlighetsliv. Virkelig nå.
Hvis du har barn, glemmer du det veldig fort. Men hun ville ikke eksistere hvis du ikke hadde funnet fyren ved siden av deg i sengen veldig varmt. Nå er det på tide å komme opp med det igjen. Først, for å la det gå litt lettere, og for det andre fordi det er bare vakkert. Så det står som det er: mamma og pappa har en dato. Du er forstyrrende!
7. Du trenger ikke å forstå alt
Ja, du vil alltid være utrolig forståelig. En husker da hvordan det var da og har en tendens til å tenke på seg selv som en god venn. Forsiktig: Fordi tenåringer trenger friksjon. Hvis du ikke tilbyr dem på en liten skala, vil de ty til mer drastiske tiltak. Du er ikke en kjæreste. I hvert fall ikke i alle situasjoner. Hvis du prøver, tar du et veldig viktig utviklingstrinn for barnet ditt. Det handler om avgrensning. Så vis dine grenser, ellers vil det bli vanskelig. Og for begge sider.
8. Gjør yoga
Bare fordi det bringer deg en time ut av huset :-) Spesielt effektiv: Drunken Yoga
9. Ikke tenk at du virkelig kunne opptre som en tenåringsrådgiver gir deg råd
Guider er flotte. Den danske familioterapeut Jesper Juul er en åpenbaring. Familylab grunnlegger Mathias Voelchert er min personlige helt. Men alltid så smart som eksperterne forteller deg er en umulighet. Alene fordi det ikke ville være autentisk. Selv herrer vet det. Så hvorfor skal vi plage oss når det mislykkes? Da skrek vi bare tilbake som en vill Naomi Campbell. Og så kommenterte vi bare på de revet jeans på minus grader. Vel og? Neste gang vil vi gjøre det bedre. Du må tilgi deg selv. Spesielt hvis du har en tenåring i huset.
