Affair: Forrådt, løy, fanget. Og nå?

ChroniquesDuVasteMonde KVINNEN: Folk som vet at partneren deres jukser er ofte forstyrret i lang tid. Kan man snakke om "traumeaffæren"?

Christoph Kröger: Nei, fordi en sak ikke objektivt representerer en dødelig fare, men subjektivt sett ser det ut til at mange som lider å føle seg eksistensielt truet av partnerens utroskap - hvor utroskap ikke nødvendigvis betyr at sex var involvert. Svindel begynner alltid der jeg bryter grensene for mitt primære forhold, og hvor disse grensene løper, definerer hver partner for seg selv. Til og med klienter med veldig konservativ bakgrunn har kommet til vår terapi fordi en av dem har snogget på fest. De ble like sterkt inkriminerte som par i en alvorlig affære: de er mer utsatt for depresjon enn de som har falt i fattigdom og lider også av angstsymptomer som ligner de som fulgte etter en alvorlig bilulykke.



ChroniquesDuVasteMonde DAMER: Hva er symptomene?

Christoph Kröger: Søvnforstyrrelser, fryktelighet, spenning, raserianfall. Konstant usikkerhet, som bør avbøtes ved permanent kontroll. Dessuten er den plutselige gjenopplevelsen av tidligere situasjoner en typisk reaksjon - blandet med dine egne fantasier som kan utløses av en hverdagslig detalj. En seng: Han med henne under sex, hva skjedde egentlig der? Vår favoritt restaurant: Tenkte hun på ham hele tiden vi var her forrige gang? I vår terapi prøver vi først å få disse angstsymptomene under kontroll og skape en atmosfære der partnerne kan snakke med hverandre igjen.



ChroniquesDuVasteMonde DAMER: Som terapeut må du objektivere en svært emosjonell situasjon. Hvordan fungerer det?

Christoph Kröger: For det første har vi klare grenser. Den første grensen: Det eksterne forholdet må være fullført, senest etter den femte økten. Ellers fortsetter vi ikke behandlingen.

ChroniquesDuVasteMonde KVinne: Noen utro sier: "Jeg kan ikke bestemme meg!"

Christoph Kröger: Jeg sier tydelig til ham: "Denne avgjørelsen må tas, hvis du ikke kan gjøre det nå, er det greit, kan du komme tilbake senere." Så vender jeg meg til partneren: "Du kjenner din mann / kone og deg selv bedre enn jeg. Hvor lenge er du villig og i stand til å vente, og hvordan kan du bruke denne tiden til å få mer klarhet selv?" Hvem som ikke bestemmer, avgjørelsen vil bli tatt før eller senere.



ChroniquesDuVasteMonde DAMER: Hva er neste gang - hvis det fortsetter?

Christoph Kröger: Vi trekker også grenser for miljøet: hvem kan stole på og hvem kan ikke gjøre alt? Vi gjør parterapi, det er ikke nødvendig å si noe til svigermoren og alle vennene hennes. Og vi skiller konflikten fra barna: ingen argumenter foran dem, ingen manipulasjon. Det handler også om hvordan man krangler. Hva er en rettferdig kamp? Hvordan kan jeg kontrollere følelsene mine for å unngå opptrapping? Hva er rimelige betingelser for en tvist? For eksempel, etter klokka ni om kvelden og to konjakker, skal du ikke begynne med det. Vi diskuterer også veldig praktiske ting: Sex, har vi det ikke eller ikke? Sover vi i en seng eller sover vi hver for seg?

ChroniquesDuVasteMonde DAMER: Når du oppdager at du har blitt lurt, spør du deg selv: "Og nå?" La oss gå over noen klassiske situasjoner: han sier at det er over, men jeg spionerer fortsatt på telefonen hans. Ok eller forbudt?

Christoph Kröger: Det meste er det som skjer impulsivt. Du vil ha sikkerhet. Men først oppnår man på det meste pseudosikkerhet: Kanskje har han for lengst skaffet seg en andre telefon? For det andre forverrer denne atferden gjensidig mistillit. For det tredje vinner jeg ikke en person tilbake gjennom kontroll. En måte: Partnerne er enige om at den skadde personen kan se på telefonen når som helst for å tilfredsstille behovet for subjektiv sikkerhet - det er som sagt ingen reell sikkerhet. Det ville være bedre å gi opp det og i stedet lære å tåle den objektive usikkerheten, frykten for tap og skade. Det er et mål for vår terapi.

ChroniquesDuVasteMonde DAMER: Hvor mange ganger har du hatt sex? Hvor overalt? Hadde du genseren jeg ga deg til bursdagen min? Hvor mange detaljer har utro å avsløre?

Christoph Kröger: Dette er et tveegget sverd. Jeg forstår at det er viktig for backcountry å vite visse ting.På den annen side utvikler mange syke bare figurative ideer basert på visse detaljer, som forårsaker avsky, avsky og nye skader og som de ikke kan bli kvitt. Å lede denne balansegangen tilhører våre terapeutiske oppgaver.

ChroniquesDuVasteMonde KVINNE: Det tvangsspørsmålet til de bedragere oppstår vanligvis av følelsen: "Jeg vet bare halve sannheten!"

Christoph Kroeger: Det er sant at ofte den involverte bruker salamitaktikker. Han holder tilbake opprinnelig informasjon i frykt for at de provoserer en neste, sannsynligvis enda større fortvilelsespartner. For eksempel er det spesielt smertefullt når steder er blitt avskaffet som er viktige for det primære forholdet - ekteskapsengen eller hotellet hvor man har vært sammen så ofte. Hvis den involverte bare røper slike detaljer stykkevis, under press, får den andre med rette inntrykk av: "Jo mer jeg presser, jo mer opplever jeg." Fra denne prosessen må paret ut i begynnelsen, ellers vil det være vanskelig.

ChroniquesDuVasteMonde DAMER: Må jeg slippe sinne fra meg - eller må jeg være spesielt fin og lett akkurat nå, så han ikke forlater meg?

Christoph Kröger: I frykt for at partneren skal undertrykke sine egne følelser vil ingen vare lenge. Men det kan være en god investering hvis du bevisst prøver å gjøre den andre tingen i en slik situasjon - på begge sider. Hvor det er etter avsløringen av saken, særlig den utro personen som signaliserer: "Forholdet vårt har prioritet for meg igjen!" Og ikke bare med ord, men med gjerninger: Jeg spiller bare fotball to ganger i uken. Minst en kveld tilbringer jeg sammen med deg. Jeg vil hoppe over det neste karrierehoppet, eller vi organiserer omsorgen for moren min på en annen måte, så vi får mindre stress og mer tid til hverandre - selv om det koster. Det imponerte.

ChroniquesDuVasteMonde DAMER: Som kompensasjon, må partneren min gjøre alt jeg krever fra nå av?

Christoph Kröger: På ingen måte ville det bare være en reversering av maktbalansen, når jeg fortsetter å utpresse de utro med min forferdelse. Det er absolutt nyttig hvis utroskap raskt tilpasser seg det følelsesmessige behovet til partneren - som et tegn på hans gode vilje og for å gi ham trygghet. Men det betyr ikke at han kan leve permanent mot sine egne behov. På mellomlang og lang sikt må et balansert forhold være det vanlige målet.

ChroniquesDuVasteMonde DAMER: Hvis du har klart å roe humøret til en viss grad ...

Christoph Kröger: ... begynner den andre fasen av terapien: Sammen med paret søker vi etter alle grunner til at en person har kommet på villspor. Dette kan være grunner som er alene i to-forholdet - for eksempel innen seksualitet eller parkommunikasjon. Men de kan også være problematiske familie-, sosiale eller yrkesstrukturer. Den tredje og siste fasen handler om å utvikle nye perspektiver: hva var årsakene? Hvor må paret gjøre en forskjell - og hvor kan det være? På slutten av terapien er hovedlinjen det ærlige svaret på spørsmålet: "Etter alt det som har skjedd, det vi har lært av hverandre de siste månedene, har vi diskutert: er det en fremtid for oss, vil vi fortsatt være sammen?"

ChroniquesDuVasteMonde DAMER: Kan også en affære sveise sammen?

Christoph Kröger: Ja, en krise som har blitt mestret med suksess er alltid et utviklingstrinn. Når et par innser hvilke feller det er, når de begge tar ansvar for sin del, når de bestemmer seg for å holde sammen og holde hender herfra - det er en flott opplevelse, selv for terapeuten. Samtidig betyr utvikling at paret etter terapien ikke er det samme paret som før affæren. Noen kommer med ideen: "Det skal være som det pleide å være!" Det kan du glemme. Det blir aldri det samme igjen.

Spesialtilstand utroskap

I forholdskriser som utløses av utroskap, er den klassiske parterapien verre enn andre partnerskapsproblemer. Av denne grunn testes en spesiell "parterapi etter affære" utviklet i USA ved psykoterapi poliklinisk avdeling ved TU Braunschweig. Spesialfunksjonen: I en første "stabiliseringsfase" lærer partnerne hvordan de kan kontrollere negative følelser og unngå konfliktopptrapping. Først da gjelder det årsakene og konsekvensene av saken. En tredjedel av de mer enn 200 parene som ble behandlet i henhold til dette konseptet, avsluttet behandlingen før slutten av den første fasen. Alle andre avsluttet terapien med ønsket om å fortsette forholdet. Christoph Kröger: "Selv et halvt år senere var alle disse parene fortsatt sammen, vi vet så mye, men vi vet også at de ikke var så glade for hverandre som vi ønsker å ha på den tiden akutt ekstremt stressende hendelse, men fungerer også i lang tid. "

© privat

Christoph Kröger - psykologisk psykoterapeut og foreleser ved Technical University (TU) Braunschweig - studerte psykologi og katolsk teologi og er nå administrerende direktør for psykoterapikontoret ved universitetet. En av forskningsinteressene hans er parterapi og spørsmålet om hva par kan gjøre etter en affære.

The Great Gildersleeve: Gildy's Radio Broadcast / Gildy's New Secretary / Anniversary Dinner (Mars 2024).



Christoph Kröger, utroskap, François Hollande, Valérie Trierweiler, konflikt, SZ, utroskap, tillit, avskjed