Affair: Hvis kjæresten blir værende
Da dørklokken ringte, kysset Meredith dr. McDreamy i "Grey's Anatomy" så lidenskapelig at jeg ikke ønsket å åpne. Jeg hadde gjort meg komfortabel med chips og et glass rødvin i sofaen og forventet ingen. Så ringte klokken. Jeg bandt min en gang rosa badekåpe, så gjennom spionen - og så John, høyre og venstre en koffert. Jeg rev opp døra. "Jeg sa til henne, vi skilte oss." Jeg bare stirret på ham. Glede, triumf, panikk - følelsene mine raserte vilt. “Har du noe?” Hvisket jeg hes. "Jeg forlot min kone," sa han, "er du ikke lykkelig?"
I nesten to år hadde jeg ventet på denne setningen. I nesten to år har jeg vært Johns kjæreste. Det rev meg fra hverandre at han knapt hadde tid til meg. At han dusjet etter sex hver gang, slik at kona ikke kunne lukte meg på ham. At vi en gang, da vi satt sammen i bilen hans, dyttet hodet mitt ned, fordi datterens gudfar krysset gaten.
“Vil du ikke slippe meg inn?” Spurte Johannes. "Jada, kom inn," sa jeg lamslått av dommen hans, som jeg hadde lengtet etter, men ikke hadde forventet. John var min Mr. McDreamy, mannen jeg kunne forestille meg hundre prosent i løpet av livet mitt. Jeg hadde møtt ham i ICE fra Hamburg til Hannover. Han famlet med en ny mobiltelefon, og hans myke "dritt, dritt" hørtes så søt-irritert ut at jeg bare satte meg ved siden av ham og forklarte mobiltelefonen hans. Da vi ankom Hanover, visste han at "Gone with the Wind" var favorittfilmen min, og jeg fikk vite at han er gift og har to barn, som han sa det "ordet pubertetsstress bør gjenoppfinnes". Jeg husker at han lo, og jeg tenkte: "Så forbannet uflaks, det kan være den rette tingen."
Da toget stoppet, sa han: "Har du fortsatt lyst på en kaffe?" Tre timer senere falt vi over hverandre på et hotellrom. Det var et jordskjelv, jeg hadde aldri opplevd noe lignende. Og sannsynligvis ikke John heller, for det var begynnelsen på vår affære. Jeg hadde det beste sexet i livet mitt. Med en mann som jeg deretter kunne klage på stresset med den nye sjefen min, som hørte på, var hyggelig og overveldende morsom.
John ble så utslettet at jeg det første året fullstendig undertrykt at han har en familie. Hun var bare ikke noe problem. Så kom panikken. Jeg ville ha mer, jeg ville ha det for meg selv. Som en søt gift, driblet jeg forførelsen min inn i hans 15-års ekteskap. Var den ideelle elskeren. Alltid sulten etter sex, masserte han, noe jeg faktisk hatet. Og jeg sa aldri et dårlig ord om familien hans, bare ved passende anledning droppet milde setninger som dette: "Du er bare i begynnelsen av førtiårene, er ikke det for ung til å være sur i en rekkehus?" Et spørsmål som John aldri svarte, om ekteskapet hans, fikk jeg vite at han kjente kona siden 7. klasse. For å fortelle mer ville virke illojal for ham, sa han en gang, jeg trodde det var riktig.
Likevel håpet jeg på en natt, bare vi to, eller en ukes ferie på stranden, i snøen, betyr ikke noe. Men det ble stående med to kvelder i uken, noe han måtte forklare som en suksessfull bilselger hjemme ikke stor. Men på et tidspunkt var det ikke lenger nok for meg. Alle vennene mine var gift, gravide eller fikk barn, det gjorde jeg også. Da jeg truet Johannes med å prøve på kondomene for endelig å rydde opp i tingene, var det en enorm tvist. Han gikk og spratt dører. Jeg ble liggende og hylte. Innerst inne i sansene mine følte jeg meg også merkelig frigjort, fordi jeg innså hvor mye jeg hadde lidd under denne tilstanden av limbo.
I to uker svarte han ikke. Så sto han med to kofferter foran døra mi. "Jeg trenger en snaps for første gang," sa jeg. Vi drakk begge en, og han fortalte at det hadde vært forferdelig, han ville ikke si mer, og jeg ville ikke vite mer. Jeg ville ikke føle skyld. På et tidspunkt falt vi begge i seng, der vi ikke hadde sex for første gang. Og mens John umiddelbart sovnet, kunne jeg ikke holde øye med. Vi hadde aldri tilbragt natten sammen, aldri hadde jeg sett hans sovende ansikt. Jeg så på ham, mannen jeg nettopp med hell hadde brutt ut av ekteskapet hans. Jeg visste hvordan jeg skulle føle meg: glad for tuppene. Men det var en kraftig klump i magen. Hva var galt med meg?
Jeg hadde lengtet etter det øyeblikket så lenge. Og nå virket plutselig leiligheten min for trang for oss begge. Jeg elsket ham, selvfølgelig, men jeg var ikke tjue lenger, jeg var 39, bortsett fra min WG-tid som student, jeg hadde bodd alene.Det er spenningen, den nye, sa jeg til meg selv. Det gir seg selv. Etter en søvnløs natt stod jeg opp og gikk til bakeriet. Da jeg kom tilbake med rullene og en avis, sto Johannes med en espresso på balkongen. "Jeg er ikke en spisested med frokost, jeg har ikke tenkt å bite før klokka 12," unnskyldte han, og jeg holdt på å gli i armene hans for å kose stresset vårt mens samba gikk i lommen hans - mobiltelefonklokken. Hans tretten år gamle datter Mona hadde valgt det for ham, og det var hun som gjorde helvete til helvete for ham nå.
"Si meg, gleder du deg virkelig til det?", Spurte Johannes, mens vi satt på kjøkkenet mitt om kvelden og delte en frossen pizza, "hvis du gjør det, viser du den gleden ganske behersket." Å, hvis jeg bare kunne ha forklart ham mine emosjonelle problemer! Men for første gang jeg følte meg flau, kunne jeg ikke være ærlig med ham. Jeg turte bare ikke. Dessuten forsto jeg ikke meg selv hva som var galt med meg. I to år drømte jeg at Johannes og jeg er et par. Men i fantasien hadde jeg sett oss i en smart penthouse-leilighet, på eksotiske turer. Naiv, som jeg var, hadde jeg en helt skjult: den normale hverdagen. "Jeg er glad," sa jeg til Johannes, men jeg hørte selv hvor falsk og trang stemmen min hørtes ut, "jeg må bare venne meg til denne nye situasjonen." Og jeg prøvde, jeg prøvde virkelig. Uten at min jostling John fortsatt ville være sammen med familien, visste jeg det. Jeg følte meg forpliktet til å gjøre overgangen så smertefri som mulig for ham, men det var problemet. Den pliktfølelsen og hverdagen krøp inn i en kjærlighet som til da bare hadde vært lidenskap. Før hvert minutt mellom oss hadde vært dyrebart, da brøt normaliteten med kraft over oss. Og jeg møtte en mann som delvis var helt fremmed for meg.
John var en ekstremt masete eater som syntes det var rart at jeg ikke kunne lage mat. Han var vant til et veldig velholdt husholdning, som han ikke selv måtte ta på et håndtrykk. Og selvfølgelig hadde han dårlig samvittighet og ønsket derfor å være tilgjengelig dag og natt for barna sine. Hva datteren hans Mona i det minste gjorde god bruk av på telefonen - Samba døgnet rundt. Da jeg svarte på mobiltelefonen hans en gang, ropte hun: "La Papi være i fred!"
Første gang som par opplevde jeg som i tåka. På en eller annen måte jobbet. Jeg prøvde å være lykkelig. Men ingenting passet lenger. I vennekretsen min var ikke Johannes hjemme, vi liker å feste, men han er en ekte eremittkrabbe. Det som ikke hadde plaget meg tidligere: Jeg ville bare ha ham for meg.
Han hadde det ikke bra i leiligheten min heller. “Herregud, er du skvatt?” Ropte han en gang da han sto foran samlingen min av elefanter i stuen, og jeg fikk vite at han likte å male den hvit og spartansk.
Det ble klart for meg de kommende ukene og månedene at man ikke kan deducere god sex fra god sex for to. Jeg følte meg veldig bekymret og tenkte: Nå har jeg ham, og jeg vil ikke ha ham lenger. Hva jeg hadde med meg selv å gjøre, selvfølgelig. Hva skulle jeg ha sagt? "Kjære, jeg har ombestemt meg, ta din egen leilighet"? Etter at han hadde kastet familien i kaos? På grunn av meg. Johannes følte at jeg følte meg syk, men alt jeg noensinne sa var: "Det vil være bra, vi kan gjøre det." Sexet etter det var fint, men ingen sammenligning med fortiden. Tidens letthet eksisterte ikke lenger.
Det hele er nå for fire måneder siden. Jeg kverner tennene. Prøv å ikke la meg merke min økende irritabilitet. Forbann meg og kjærlighetsdumheten en gang om dagen. "Angrer du på det?", Spurte Johannes nylig. "Non, je ne regrette rien", jeg har geflachst. Og jeg skulle gjerne sagt: "Kjære, gå tilbake til kona og la meg være kjæresten din igjen." For noen dager siden hadde jeg faktisk telefonen i hånden for å ringe henne.
