Vær takknemlig: hvor fint at du elsker meg!

Overfor bordet i den åpne bilen sitter et par, i slutten av 40-årene, begynnelsen av 50-tallet, som deler avisen. På et tidspunkt sier mannen: "Vil du gi meg sportsdelen?" Så kvinnen: "Hva er det magiske ordet?" Og mannen, med en forventningsfull utstrakt hånd: "Shit, vil du gi meg sportsdelen?" Nå og da må jeg tenke på denne scenen. Hver gang jeg innser hvordan vi ikke lever forholdet vårt, lever vi det av, uforsiktig, uten forespørsel og takk.

"Vær så snill" selges allerede til små barn som et magisk ord, men det virkelige magiske ordet er "Takk": "Vær så snill" å si gir deg noe, og la oss si at sportsdelen, "takk" skaper noe, det uttrykker en følelse som faktisk er basert på alt som er bra med et liv og et forhold. "Takk" uttrykker takknemlighet og fører til å skaffe deg en - likevel sier vi ordet altfor sjelden fordi vi har glemt hvordan vi skal føle takknemlighet.

Takknemlighet kverner bort i hverdagen.

I begynnelsen er kjærlighet ikke annet enn takknemlighet: Å være forelsket føles som om universet har oppfylt ens største ønske, som du aldri visste at du hadde, og lidenskapen din er vevd med takknemlighet for å oppfylle dette ønsket takknemlighet for hver eneste kvadrat millimeter av huden hans, for hvert fint hår på overleppen, for latteren hennes, måten han holder koppen på, for at den andres kjærlighet reflekterer og forsterker ens egen.

Dette gnir av i hverdagen. Fikk du bilen ut av verkstedet? Nei? Å, mann, det må jeg ta vare på. Ja? Vel, det var på tide også. Og om natten i sengen, når du hører noen puste ved siden av deg, som du har tilbrakt mange år med? Da tenker du ikke "Takk for at du er der", men: Hvis hun fortsetter å puste så høyt, er jeg sikker på at jeg ikke kan sovne.

Og er vi ikke sluttet likevel? Jada, fint at du er der, men jeg er her også. Og selv om du regulerer mange ting, men det gjør jeg, og den delen av livet du har viet til meg, vil jeg dedikere det til deg omvendt, så det hele kommer til samme ting til slutt, mer eller mindre, så hvorfor være takknemlig når det først er tatt for gitt når du først har gått sammen?

Siden 1970-tallet har det vært studier som viser at takknemlighet inspirerer mennesker til å få kontakt med andre: når noen har hjulpet deg, er du takknemlig og motivert for å oppsøke den personen. Bare i tre eller fire år har forskere undersøkt viktigheten av takknemlighet for å opprettholde eksisterende relasjoner, spesielt kjærlighetsforhold. Psykolog Amie M. Gordon ved University of California i Berkeley er en pioner innen takknemlighetsforskning. Sammen med kollegene oppdaget hun den såkalte "syklusen av takknemlighet", som er stort sett motsatt av en ond syklus.

Denne syklusen beskriver den nære sammenhengen mellom anerkjennelse og takknemlighet. Når den ene partneren uttrykker sin takknemlighet til den andre for noe han har gjort eller sagt, eller ganske enkelt for å være der, føler den andre seg anerkjent og øker målbart sin vilje til å uttrykke og uttrykke takknemlighet.

I neste trinn uttrykker partneren, som har mottatt takknemlighet og anerkjennelse, for sin del sin takknemlighet, hvorpå den første partneren på sin side føler seg anerkjent og oppmuntret til å uttrykke takknemlighet og takknemlighet ... og så videre og så videre. Effekten kalles Amie Gordon og kollegene hennes "Relationship Maintenance", og bevarer forholdet slik. Høres litt overkjølt ut, men det handler ikke om noe annet: Hvis vi ikke ønsket å få forholdet, ville vi vært borte. Og det fascinerende med "takknemlighetssyklusen": Den viser at de som lengter etter anerkjennelse i partnerskapet, vil få den så snart de deler ut sin anerkjennelse.

Imidlertid er det kjent at de fleste konflikter i partnerskapet er plagsomme, fordi de virker håpløse, og å dele ut anerkjennelse eller få er det siste man tenker når den andre ikke har lagt ut skatteoppgavene, har gjort feil eller glemt på familiefesten at det var denne enkle planen å endelig gjøre noe igjen i kveld. "Det er alltid det samme med deg, jeg kan ikke ta det lenger, hvorfor må du alltid ...?": I slike øyeblikk er takknemlighet det siste du tenker, du glipper ut på det meste som en grusom parodi, med en bitter ironisk "Takk for at du forlater meg, virkelig flott av deg".

Men kanskje er tanken på "verdsettelseskretsen" trøstende selv i slike situasjoner, fordi den viser at det er lettere å endre noe enn det ser ut til. Partnere som uttrykker sin takknemlighet til hverandre er lykkeligere og nærmere hverandre, og i løpet av perioden med Gordons studier er det tydelig at forholdene deres varer lenger.

Det handler selvfølgelig ikke om å mumle i øyeblikk av sinne og fortvilelse, "jeg er takknemlig for deg, jeg er takknemlig for deg" å mumle for på en eller annen måte å komme ned igjen. Det handler om takknemlighet i øyeblikk hvor vi har plass i hjertene våre, men bare ikke tenk på å la det inn i livene våre. "Når vi ser på takknemlighetens rolle i parforhold, er det ikke bare hvor mange ganger folk sier takk når partneren deres har hentet søpla," sier psykolog Amie Gordon.

"Min definisjon av takknemlighet betyr ikke bare å sette pris på hva partneren gjør, men hvem han eller hun er som menneske, ikke bare å være takknemlig fordi partneren har fått frem søpla - man er takknemlig for å ha en partner Takknemlighet er å være klar over alle de gode tingene partneren har, og å huske hvorfor du i det hele tatt har et forhold til ham eller henne. "

Hvis dette lykkes, vil situasjonene bli mindre, der alt virker håpløst og der man irriterer seg over det samme. Fordi du selv får mer anerkjennelse og fordi du lager en annen rangering av sensasjoner. OK, det er fortsatt irriterende at du ikke satte ut rattet, men det er ikke forholdstruende, ødeleggende for eksistens, eksplosivt: Når jeg tenker på det i fred, er jeg takknemlig for at vi kom over hverandre for 14 år siden og at vi var smarte og lidenskapelige nok til å bygge sammen en verden og et liv der vi beskattes sammen. Dette kan til syvende og sist føre til irriterende papirer og trasering i skuffer, men selv det er tegn på noe stort som jeg for å være ærlig føler takknemlighet for.

"Takknemlighet hjelper folk til å gjenkjenne det de har i stedet for det de mangler."

Takknemlig, det høres så utruleg ydmyk, passiv og hellig ut, men faktisk er takknemlighet, paradoksalt nok, mindre en følelse og mer grunn til en beslutning, en ganske avgjørende handling som er bra for den som er takknemlig. Dette er ganske enkelt oppsummert i en rapport fra Harvard Universitys "Mental Health Letter": "Takknemlighet hjelper folk til å gjenoppfatte hva de har i stedet for hva de mangler, og selv om det kan virke rart, blir denne tankegangen sterkere, jo mer du bruker og øver på det. " Studier viser at mennesker som føler og uttrykker takknemlighet, er sunnere og lykkeligere.

Men hvis vi ønsker å øve takknemlighet i partnerskapet, må vi først kjenne det gode på et første trinn. Dette uttales av ekteskapsrådgiveren og forfatteren Hans Jellouschek i sin bok "Mindfulness in Partnership". Mange par vil måtte lære igjen, "bevisst forstå sin oppfatning til det positive" og deretter kommunisere dette. Han er opptatt av at vi oppfatter den "hele" virkeligheten i forholdet vårt; Så ikke bare tegn på slitasje og symptomene på krisen på den mørke siden av spekteret, men også den lyse siden positive.

Terapeuten anbefaler veldig små trinn for dette: "En første øvelse i oppfatningen av 'hele' virkeligheten i forholdet vårt er at vi i noen tid prøver å være klar over hva vi har lagt merke til positivt på dagen hos partneren. " Og fordi vi ellers lett glemmer eller overser det, bør vi legge det inn i et lite hefte. Eksemplene han siterer er underlig rørende, for bak deres tilsynelatende banalitet ligger den glemte magien i et forhold som man bare må se igjen for å være takknemlig: "Partnerens smarte eller kjærlige oppførsel overfor andre for eksempel barna, pårørende, bekjente, partnerens utseende, klær, frisyre, utseende, hans punktlighet når vi har en avtale, hans iver etter å fikse kranen eller hans dyktighet og gode smak i å finne de rette møblene til den nye rom som skal settes opp ... "

Og når den andre sier: "Jeg var glad da du kom en halvtime tidligere og plutselig var du der, takk for at du lagde mat til oss, jeg er døende av sult, hvor bra at du fulgte med meg "og hvis alt dette betyr" Hyggelig at du elsker meg "- så alt vi trenger å gjøre er å akseptere takken. Å se på det første er å kommunisere den andre, men å akseptere den tredje, og kanskje den avgjørende til slutt: For en takk som blir hørt og snudd forblir verdiløs, og den som ikke kan akseptere takknemlighet, vil også ha store vanskeligheter med å uttale en.

Den viktigste utøvelsen av takknemlighet er derfor kanskje ikke engang å føle og uttrykke den, men å kunne ta imot takk, ros og anerkjennelse for første gang. Har selvtilliten og styrken til å si til deg selv: Jeg fortjener dette takk. Høres litt arrogant ut, men det er det den indre stemmen sier, i en sympatisk beskjeden tone. Og rett etter legger hun til, den indre stemmen: Takk for takken.Og voila, anerkjennelsessyklusen.

Sosiologen Georg Simmel har kalt takknemlighet "den menneskelige moralske hukommelse" - fordi uten takknemlighet for det andre har oppnådd og oppnådd foran oss, ville ikke videre menneskelig fremgang være mulig, vi ville bare kaste bort og ødelegge alt (som kanskje antyder at vi ikke er takknemlige nok i denne forbindelse, men det er et annet tema). Kanskje vi også må være takknemlige når det gjelder personen vi deler livet med: som et moralsk minne om forholdet vårt, som en forståelse av den felles historien og levetiden som vi har brukt sammen, uten hvilken en felles fremtid vil være umulig eller meningsløs. Fordi vi bare kaster bort og ødelegger alt uten takknemlighet.

Toy Master Comes to Toy School (Kan 2024).