Fødsel og død: Samtale med jordemor og følgesvenn
Susanne Jung
Susanne Jung, 53, er en mesterforglemmende mester og var, etter frivillig dødsorg i et hospice, Undertaker. De er hovedsakelig slektninger til mennesker som døde av en tidlig eller plutselig død. De vil ha en alternativ måte å håndtere døden på.
Monika Ungruh
Monika Ungruhe, 67, har levert som jordmor til 1500 barn, på sykehuset, hjemme og i fødestedet. Da hun ble eldre begynte hun å fokusere mer på livets slutt, og gjør nå oppfølging og beredskap for foreldre som har mistet et barn.
ChroniquesDuVasteMonde WOMAN: En erfaren døende følgesvenn sa en gang at mannen dør mens han ble født.
Monika Ungruhe: Jeg tror han lever som han ble født.
Susanne Jung: Menn kommer inn i verden med et tegn: stormfull eller bevisst, tøff eller sensitiv. Og mange mødre sier at dette allerede har vist seg ved fødselen. Kan du ikke bekrefte det?
ChroniquesDuVasteMonde KVINN: Jeg har to sønner. En kom inn i verden fist-lignende, som Superman, og den andre ble stresset ut. Den ene er en angriper, den andre en fornuftig.
Susanne Jung: Med denne karakteren har barna opplevd traumer av deres fødsel, og jeg er sikker på at den blir husket. Senere i livet krever hver konflikt en løsningsstrategi. Kan vi akseptere konflikten eller forskyver vi det? Hvilken avtale har vi med lidelsene? Hvis jeg lærer å akseptere endring i løpet av livet mitt, kan jeg også dø. På den måten er livet vårt en god dødskole. Men uavhengig av individuell erfaring, er fødsel og død i hovedsak like i naturen. Pusten spiller en stor rolle begge ganger, smerten og holdningen.
Monika Ungruhe: Under levering handler det om hvordan kvinnen puster, om hun kan gi slipp. Hvordan hun behandler følelsene. Med den første veien er det vanligvis frykten. Kan jeg la henne? Kan jeg tillate frykt og smerte, eller prøver jeg å unnslippe? Men da braser jeg meg selv - og når jeg kramper, kan jeg ikke slippe. Alt avhenger av hvordan jeg blir involvert i prosessen.
Susanne Jung: Selv døende er en prosess hvis døden ikke kommer plutselig. Du må håndtere kunnskapen om at du er døende; og med følelsene som døden forårsaker: frykt, sinne, tristhet. Men også med tankene om frelse og frelse. Fødsel og død er som en port: Her kommer ånden - der går han.
ChroniquesDuVasteMonde WOMAN: Hvilke likheter ser du?
Susanne Jung: Stedet er et viktig tema. Hvor er født og døde? De fleste vil dø hjemme, men det kan bare være rundt åtte prosent.
Monika Ungruhe: Og miljøet er viktig: Hvordan går det med familien, hvordan håndterer vennene med slektningens fødsel og død? Jeg vokste opp i en landsby hvor jeg ble født og døde hjemme - og alle naboene kom forbi. I dag har vi knapt mer vanlige ritualer.
Susanne Jung: Det har blitt en ensom hendelse.
Monika Ungruhe: Og vi tror vi må alltid jobbe igjen.
En kollega kom til å jobbe dagen etter hennes fars død, og tre dager senere kollapset hennes kollaps. Kanskje vet vi ikke hva som er riktig og viktig nå. Alle som mister en kjære er også i sjokk. Psykosomatiske sykdommer er ofte resultatet av slektninger. Dette er signaler om at sinnet er overveldet. Min mor døde da jeg var 19, og bare to dager før hun ble fortalt at hun hadde kreft. Det var et sjokk. I de følgende årene døde broren min nesten, jeg mistet et barn, min partner og min jobb. Jeg gnides i depresjon. Nå tar du av med å dø hver dag. Og jeg må si: Aldri før har jeg følt meg så bra i livet. Jeg er ikke lenger redd for døden, og jeg har lært å glede meg over de små ting. Døden er en forferdelig arbeidsgiver, men en mester som lærer ydmykhet.
Klarhet og hjelp - Susanne Jung og Monika Ungruhe prøver å gi de berøvede et rammeverk for sorg og farvel
Monika Ungruhe: Jeg følte meg også bedre da jeg begynte å håndtere tapene mine. Tre av mine søsken døde i barndom. Det belastet meg for livet. Som jordemor konsentrert jeg meg på mødre som mistet barna sine. Det er viktig å sørge for tap.
Susanne Jung: Vi må ta mye mer tid for disse eksistensielle øyeblikkene. Jeg ser ofte at når jeg møter mødrene til mødrene som begraver sine døde barn etter et abort, er det mulig i dag. Tidligere ble miscarriages bortskaffet som søppel.Jeg observerer at bestemødrene i graven ofte gråter mer enn mødrene, fordi de bare sørger for barna de mistet under graviditeten.
ChroniquesDuVasteMonde WOMAN: Også leveranser bør nå være så korte og smertefrie som mulig. I dag fødes hvert tredje barn i henhold til plan av keisersnitt.
Monika Ungruhe: Jeg tror det er fordi vi er redd for å miste kontrollen. Mange unge kvinner er vant til å regulere sine egne liv: utdanning, yrke, partnerskap, livsstil. Og vi alle kan ikke stå usikkerheten. Frykten for ikke å fungere kulminerer i frykten for å miste kontrollen over utskillelsene. Dette kan skje ved fødsel og døende. Jeg tror vi har mistet tilliten til det naturlige forløpet.
ChroniquesDuVasteMonde WOMAN: Men smerte er bare skummelt.
Susanne Jung: Selvfølgelig vil vi unngå smerte. Men de som har opplevd dem, er modne. Ikke fordi han kurerer, men fordi han lærer å forstå å bli og gå bort. Og du kan bare ikke forstå døden. Døden er for stor til vår lille hjerne.
Monika Ungruhe: Vi kan ikke tro hvordan en person som vi elsker og bare levde burde plutselig ikke lenger være der.
Susanne Jung: Men hvis vi sier farvel til disse menneskene, kan vi forstå noe. Som regel er begravelsen arrangert på sykehuset - og neste får du en urn. Vi mister våre døde på vei.
ChroniquesDuVasteMonde WOMAN: Hvordan skal et farvel skje?
Susanne Jung: Du må forberede folk godt og fortelle dem hva de kan forvente. Til en kvinne hvis ektemann nettopp er død, kan man si: Fru Müller, mannen din er nå i kisten, hans munn er litt åpen, det vet du når han sovnet om ettermiddagen, men det er og forblir din Mann, vil du se? - Siden kvinnen er sikker på å si etter 65 års ekteskap: Ja, som. Og så går du med henne til kisten, veldig nøye. Først blir hun skremt, men så slapper hun av. Fordi: Det er hennes ektemann. Og så tar hun hånden. Denne følelsen vil ta henne: nå er han ikke lenger der - men jeg har fulgt ham.
ChroniquesDuVasteMonde WOMAN: Og da?
Susanne Jung: Etter en død opplever man hvordan en ånd forlater en kropp. Når en person dør, blir en ånd født. Men du tror sikkert det er for åndelig.
ChroniquesDuVasteMonde WOMAN: Nei, hvorfor?
Monika Ungruhe: Vel, i våre yrker har man ofte følelsen av at man må rettferdiggjøre seg selv, fordi folk tror: her normalerne, der er de åndelige. Men de som har å gjøre med fødsel og død, kan ikke ignorere det.
ChroniquesDuVasteMonde WOMAN: Tror du på en etter?
Susanne Jung: Hva tror du her? Jeg har ingen tvil. Jeg vet det. Jeg ser på det hele tiden.
ChroniquesDuVasteMonde WOMAN: Virkelig?
Susanne Jung: Jeg hadde bare en ung mann, hans venner sa farvel til ham tre ganger, de løftet arket tre ganger og tok en titt på ham. Første gang så han ut som han sov. Han var der fortsatt. Han var der frem for andre gang. Før han kom til krematoriet, tok vi det siste blikket på ham. Han var borte.
ChroniquesDuVasteMonde WOMAN: Hvordan visste du det?
Susanne Jung: Du kan føle det.
Monika Ungruhe: Mange tenker da: Jeg blir gal! Vi prøver å roe folk, fordi de er normale fenomener. Og ved fødselen er det slik: Jeg har knapt opplevd en mor som ikke ville ha følt sitt nyfødte som et mirakel.
ChroniquesDuVasteMonde WOMAN: Tidligere fulgte mennene ikke sine koner til å levere. For noen er det vanskelig å takle, noen er glade for å ha vært der. Anser du dette akkompagnementet viktig?
Monika Ungruhe: Hvert par bør bestemme seg selv om mannen skal være der - eller vil. For dette har vi dagskurs i dag. Når det gjelder fødsel, har vi lært mye de siste tiårene: det er milde fødsler, fødselshjem, hjemmefødsler. Og mange kvinner vet i dag at å ha en naturlig fødsel med hjelp av jordemor og en kjent person er god.
ChroniquesDuVasteMonde WOMAN: Det skjedde noe annet under fødselen: Jeg følte at jeg var døende. Og den galne tingen var: Jeg brydde meg ikke.
Monika Ungruhe: Det skjer ofte. Jeg pleide å se tyrkiske kvinner som fødte, de sa bønner - de var de samme menneskene som blir talt når noen dør. For meg hørtes det som lamentations. I noen kulturer, til i dag, er det sorg for sørgerne som kommer til de døde. Vi kjenner på den annen side ikke klagesang. Men det er sunt, du har selv undersøkt.
Engasjert, men ikke dødelig alvorlig: Susanne Jung (senter) og Monika Ungruhe (høyre) med Nataly Bleuel, som modererte samtalen
ChroniquesDuVasteMonde WOMAN: Vi er ganske flau ved å stønne og hylle. Våre mødre var selv stolte hvis de ikke skrek under leveransen.
Monika Ungruhe: Og vi jordmødre prøvde igjen fra syttitallet for å lære dem å "lyde". De sørgende er i utgangspunktet også jordmødre - for de døde sjeler.Og også for versjonen av de berøvede. Fordi klappingen har en viss rytme. Hvis du blir frustrert, vil naboen din plage deg og få deg tilbake til rytmen. Vi foretrekker å bruke beroligende midler.
Susanne Jung: Mann trenger et rammeverk slik at han kan gjenvinne sin ro. De andre kan gi det til ham. Hvis han står på terskelen, til liv eller død, blir han hektisk. Og med ham ofte hele samfunnet. Det tar en rite som holder som en ramme. Eller i hvert fall jordemor eller undertaker, som holder seg tydelig i dette sjokket.
ChroniquesDuVasteMonde WOMAN: Går vår sympati bort?
Susanne Jung: Og hvordan! Det går inn i de små bevegelsene. Enken pleide å ha svart i et år for å minne samfunnet om at noen skulle behandles med mildhet. Jeg har nylig hatt en enkemann som ble helt overrasket da hans arabiske naboer ringte dørklokken ved lunsjtid og brakte ham mat.
Monika Ungruhe: En dåp var også der for å introdusere den nyfødte inn i samfunnet.
Vi frarøver samfunnet en viktig funksjon, vi frata henne om hjelpen hennes. Tyskland er spesielt hardt rammet av andre verdenskrig, det var for mange døde, og dette var skylden. Manglende evne til å sørge for alt som har gjort den naturlige håndteringen av døden umulig. Folket som kommer til meg fordi de søker en annen måte å håndtere døden, er for det meste av den yngre generasjonen. Samtidig må vi alle bli mer åpne og fryktløse? Ja. Døden påvirker alle, forbinder mennesker som et fellesskap. Hvis vi isolerer ham, er en følelse av fellesskap tapt. Når vi ikke lenger opplever fellesskap, isolerer vi oss selv. Vi trenger en annen kultur for å dø igjen. Det ville ikke forandre vårt største ønske om døden: at det kan komme bare når vi er lei av livet. Døden kommer nesten alltid på feil tidspunkt. Vi bør vurdere dette i god tid. Og begynn med livet.
