Alle forstår hva vi vil, men ikke vår partner - hvorfor?
Festen fortsetter en stund, og noen ganger, når hun ser mannen sin ut av øyet, gis han hjertelig. En gang, når de står ved siden av buffeen, sier hun: "Dette er en virkelig flott fest, ikke sant?" Og hennes mann svarer: "Ja, bare synd at jeg er så trøtt." To timer senere, på vei hjem, håner han henne: "Du har lagt merke til at jeg ønsket å gå, vet du når jeg skal komme ut i morgen formiddag!" Hun er litt overrasket, ja, irritert. Hvorfor sa han ikke noe? Han ryster hodet utålmodigt og sier: "Strangers som jeg har fortalt dem hva jeg har for en dag i morgen, spurte meg om de skulle ta meg med dem, og min egen kone forstår meg ikke." Så sover han i stuen. Fordi han må komme seg tidlig.
Merkelig nok, det skjer ofte, selv i vennskap eller i familien: de som kjenner oss best, synes å forstå oss minst. Mor, du kan tenke meg at jeg ikke kan bli lenge, hvorfor lagker du tre kurs og inviterer tante Gisela! Gutter, du vet at jeg liker å sove og lat på ferie, og du planlegger en tur etter hverandre!
Det som gjør en vred på dette er ikke bare den ofte forgjeves årsaken (å komme hjem for sent, for å bli kokt for mye, for å hindre lounging), men en høyereordningsskade: følelsen av ikke å bli forstått av folket, hvilken er nærmest Omvendt, med en så nær person, er det uforholdsmessig ubehagelige inntrykk av å ha blitt behandlet urettferdig, fordi: Den ene eller den andre sa ikke noe! Er vi tankene lesere da?
Servitøren, vi forklarer også nøyaktig hva vi vil spise
Boaz Kayser, professor i psykologi ved University of Chicago, oppsummerer dette i en enkel setning: "Nærhet gjør at folk overvurderer hvor godt de kommuniserer." Hans kolleger har publisert i "Journal of Experimental Psychology" en studie av dette fenomenet som de konkluderer med: Vi tror at vi kommuniserer bedre med mennesker som er nær oss enn med fullstendig fremmede, men det er ikke sant , I et av deres eksperimenter bør for eksempel tjuefire kvinner og menn først forklare en vanskelig, tvetydig setning til ektefellen og deretter til en fremmed. Alle tenkte etterpå at de hadde forklart setningen godt til partneren deres, og at deres partner ville ha forstått det bedre enn den fremmede, men motsatsen var dessverre tilfellet: alle hadde kommunisert bedre med den fremmede enn med partneren deres. Den skyldige er den såkalte "nærhetskommunikasjonsforstyrrelsen", for eksempel: kommunikasjon forvrengt av nærhet. Hva som skjer, er beskrevet av forskerne som følger: Enhver kommunikasjon mellom to personer er svekket av det faktum at vi er selvsentrerte først. Med andre ord vet vi hva vi mener. Men hvis vi antar at andre ikke vet, prøver vi å gjøre det klart. Men jo nærmere vi er til hverandre, jo mer antar vi at han eller hun trenger å være nærmere vårt egocentriske perspektiv, og jo mindre innsats vi gjør for å kommunisere tydelig med ham eller henne.
Enkelt eksempel: Når servitøren kommer inn i restauranten, sier jeg nøyaktig hva jeg vil spise, og noen ganger, selv instinktivt, peker fingrene på linjen i menyen for å unngå misforståelser. Men hvis jeg må gå på toalettet før servitøren kommer med kortet, sier jeg til min følgesvenn: "Bestil det, du vet hva jeg vil." Fordi jeg for en time siden sa at jeg har en appetitt på pizza, og fordi jeg alltid bestiller Pizza Funghi når vi går til italiensk sammen. Fra servitør ville jeg aldri forvente at han vet at det ville være egocentrisk på en nesten gal måte. Men med min gode venn eller min kone, forventer jeg ubevisst at de kan tenke det.
Til Raether skriver regelmessig i ChroniquesDuVasteMonde om psykologiske problemer og dermed også på partnerskap. Hans år med "feltforskning" har gjort ham til en ekspert - ikke bare i kommunikasjonsspørsmål.
© PrivatHva kan du kanskje sette bort med en liten skurk, hvis en av partnerne i stedet for Pizza Funghi bestilte scampi-panen fra dagmenyen ("De burde være så gode!" - "Ja, de må nok gå bort.) Du vet at jeg gjør det ... "etc.). Men kommunikasjonsproblemet blir verre, jo større nærhet fører naturlig til mye mer komplekse og kritiske situasjoner.Mannen som på et tidspunkt bekrefter en affære og sier i begrunnelse: "Kom igjen, du har nettopp innsett hvor ulykkelig jeg har vært i vårt forhold i årevis." Den beste vennen som bryter av kontakt fordi hennes venn hadde sex med en mann hun var uheldig nok til å elske år siden, "Du vet at jeg aldri kom over Mirko."
Visst, du kan merke det, du kan vite det, men disse konfliktene oppstår alltid når den andre forutsetter mye, nemlig en kjennskap og en intuisjon som er like sterk i et forhold, men ikke hele tiden. Dessuten har det noe veldig nyskapende: vi forklarer oss fremmede, og til våre kjære gjør vi oss så komfortable som mulig kommunikasjon.
Og alarmsignalet er muligens ordet "ennå", som alltid faller når noen forstår en, men vet det, men det burde vite bedre. Men? Nei. Det er igjen den romantiske eventyren til de to hjerter som slår som en, og partnene som forstår hverandre uten ord. For å si det mer positivt kan man kanskje lære noe av det: snakk med de du elsker, så vel som fremmede. Minst så nøye og nøyaktig.
