Ekspert forklarer: Hvorfor partneren ikke kan gjøre oss lykkelige
De fleste av dem som kommer til oss vil at vi skal redde forholdet deres. Og så blir vi overrasket når vi ved nærmere ettersyn råder til å gi slipp på hverandre for første gang - for å være fornøyde igjen med hverandre. Mennene er da som regel for glade og tenker: "Flott, jeg kan fortsette som en Marlboro-mann å ri i min frihet og uavhengighet og begrense min emosjonelle kommunikasjon til morskode." Kvinnene blir skuffet med det første, og lurer på om de blir infiltrert av oss i deres anstrengelser for å være nærmere og kjærere og kanskje fullstendig misforstått arbeidet vårt. Alle som kjenner oss vet at vi mennesker ikke haster til en separasjon. Vi tror at mye skilsmisse ikke ville være nødvendig hvis vi hadde en anelse om hvordan kjærlighet faktisk fungerer og hvorfor kriser er viktige for et partnerskap.
Drømmen min ville derfor være relasjonslykke som emne eller i det minste et "førerkort" for ekteskap.
Hvis jeg skulle stille det ut, ville jeg få folk til å stikke tilsynelatende paradokser. om: "Skilsmisse løser sjelden forholdet mitt." eller: "En krise er en av de mest dyrebare fasene i et partnerskap." eller: "Det magiske ordet for kjærlighet er nei." Eller - veldig, veldig viktig: "Hvis vi vil være veldig fornøyde med hverandre igjen, bør vi bryte opp forholdet og ta vare på oss selv."
Det er slik: Kjærlighetens vei fører innover. Og spør meg det helt viktige spørsmålet - gå eller bli? - Jeg kan bare si fra erfaring og overbevisning: heller ikke. Å gå eller bli er vanligvis så bra eller dårlig som å stikke seg ut eller løpe vekk. Begge fører ikke til oppfyllelse med en annen person. Hvis du virkelig vil påvirke forholdets lykke og finne veien ut fra en blindvei, må du først til dykkersenteret. Med andre ord bytter du fra skjermen til harddisken og gjør en oppdatering der.
Problemet her er våre avtrykk, frykt og tro om nærhet og følelser.
Faktisk er all vår tilknytningsatferd betydelig påvirket av mors mødre og de tre første leveårene. Og stort sett av hva folk rundt oss trodde om kjærlighet og hvordan de klarte å håndtere følelser - eller ikke. Det betyr for forholdets lykke i dag at vi i stor grad kjører på programvare fra andre. I den avgjørende avtrykkfasen inhalerte vi bare det som foregikk i familien og nærmiljøet når det gjelder følelser og partnerskap. Dette har sørget for programmering i våre hjerter og fortsetter å påvirke enhver emosjonell beslutning og møte frem til i dag, stort sett uten at vi er klar over det.
Så de fleste av oss blir forelsket på autopilot i henhold til vår erfaring. Og det er grunnen til at du for gledende gang kan se hjelpeløst på hvordan fem prosent av hjertet sverter og håper på et oppfylt forhold, mens de andre 95 prosentene er redde for for mye nærhet, frykt for oppgivelse eller tvil om seg selv - og foretrekker derfor å unngå i stedet for å bli involvert. Eller som noen avviser en igjen på samme kjente måte, blir behandlet eller misforstått, og likevel bestemmer seg for å bli i stedet for å gå og å ta vare på seg selv.
Og nå? Verken gå eller bli, men: rydd opp i harddisken.
Og det handler ikke om å skylde på foreldre og første relasjonslærere fra barndommen, ikke engang 500 år med selvanalyse. Å rydde opp betyr å ta vare på kjærligheten i ens liv og å se ærlig ut, hvor mye en, uten å vite det, ikke er klar for kjærlighet. Og nå. Forhold er ikke et supermarked, men vokser på det jeg gir, ikke på det jeg trenger. Slik jeg takler meg selv, går andre rundt meg. Resultatet er at når jeg endrer, endres forholdene rundt meg også. Men hvordan skal man finne ut hvilke ubevisste forhold mordere tro og kjærlighet forsvarsprogrammer man har?
Dette er enkelt og likevel en utfordring: man ser på (kjærlighets) livet i dette øyeblikket. Uansett hva som skjer - det gjenspeiler hva dine egne indre 95 prosent tror, selv om du bevisst lengter etter noe annet. Dette tilsynelatende vridde utsikten fra innsiden til utsiden i stedet for fra utsiden til innsiden, kan føre til mye motstand eller i det minste en knute i hodet. Da står det: "Partneren min er en fremmed, vi har ikke hatt god sex på mange år, vi har ingen nærhet.Og nå skulle jeg bare takle meg selv ?! " Ja, vær så snill! Fordi det du tror om kjærlighet og din egen vennlighet, vil alle rundt deg gjenspeile deg. Derfor er en separasjon ofte bare en forplantning av det faktiske problemet - kjærlighetsviruset på harddisken din. Hvis du sprekker det og rydder deg opp, vil resten dukke opp på utsiden. Motsatt, alt du prøver på utsiden vil ikke vare lenge hvis ingenting forandrer seg inne.
"Gjør meg lykkelig!" - det fungerer ikke.
Håpet om at den andre personen kan få deg til å føle deg trygg og elsket, elsket og forstått, gjør deg til en junkie og den andre til et stoff. Selv om du holder stille, parenteser eller sutrer, bringer ikke ønsket nærhet - tvert imot, den skyver den andre bare lenger bort. Og gå ut og håpe på den store frigjøringen? Aktiver de vanlige mønstrene og avtrykkene senest når den nye partneren blir hverdag. Så skilsmissen? Jeg kjenner utallige mennesker som har bygget opp høyere og høyere beskyttelsesmurer mot skilsmisse fra skilsmisse til skilsmisse.
Derfor er den eneste måten å oppfylle partnerskap å samle motet ditt, gi slipp på partneren og utforske deg selv.
Det er i orden, hvis du ser i speilet om morgenen: er en så begeistret for personen du ser der, i det minste litt varm for hjertet? Går du andres vei eller tør du drømme? Når hjertet eller kroppen gir myke signaler og sier: "Hei, vi har det ikke bra", følger du det? Setter du grenser med andre for å ta vare på deg selv? Er man en god elsker for seg selv? Eller i det minste en virkelig pålitelig venn?
Hvis ikke, gi slipp. Alt om å kjempe for forholdet, alt å søke der ute, avstive eller utdanne partneren - og lære hva mannen min og jeg kaller indre arbeid. Det tar tid for deg selv og en regelmessig mindfulness og daglig meditasjonstrening som fører deg til harddisken. En slik egencoaching er ikke rakettvitenskap. Guidede lytteøvelser, for eksempel, lar deg stille bryte deg bort fra gamle skader, blokkerer avtrykk, utilgivelse, tilknytningsangst, selvsikker tvil og konstant stress - forutsatt at du virkelig tar deg tid til dette møtet med deg selv. Og forutsatt at du har mot, Det tar tid å gi slipp på hverdagens usunne relasjonsmønstre og gamle avhengigheter.
Dermed ville vi være tilbake i begynnelsen, fordi det er grunnen til at vi ofte råder par til en (midlertidig) separasjon.
Det betyr ikke at alle nå dykker og slår seg ned i komfortsonen hans. Men det er en grunnleggende kobling med separasjon av bord og seng, der alle bringer sitt eget liv tilbake til makten og tydeliggjør hans del av de indre programvareproblemene: "På hvilke områder lever jeg ikke slik jeg vil, hvor mister jeg styrken, hva må jeg endre i forhold til meg selv for å føle meg bedre, hva er det som plager meg?"
Når du kommer i nærmere kontakt med ditt indre jeg, kan gamle oppfatninger og mønstre av ny autentisitet vike. Man finner seg selv igjen og lærer å ikke følge ytre idealer eller andres påstander. Noen ganger innebærer dette også en veldig klar avgjørelse fra hjertet, som betyr: "Jeg må skille meg, hvis jeg vil være tro mot meg selv." Men ofte nok, tar et forhold mystisk fart opp når du unner deg selvkjærlighet.
Jeg har opplevd dette utallige ganger i mitt arbeid og i mitt eget ekteskap: selv om man ikke sier et ord om det indre arbeidet, vil denne transformasjonen ikke bli skjult for partneren. Og uten å være rasjonalisert, kommer bevegelse til stillhet. Plutselig viker utilgivelsen, nærhet begynner igjen, hjertet åpnes. Med det ene og det andre. Og man sanser: Det er en hemmelighet i kjærlighet - og det betyr at man blir hos seg selv.
Eva-Maria Zurhorst og ektemannen Wolfram er også suksessfulle forfattere, deres nåværende bok er: "Elsk deg selv og det spiller ingen rolle hvem du gifter deg med, det store praktiske kurset, del 1" (352 s., 19,99 euro, Arkana)
Du ønsker deg mer oppmerksomhet i hverdagen? Hos oss vil du finne enda flere artikler om emnet. -> Mindfulness
