Familiearbeid: "Hvordan klarte vi å distribuere det mer rettferdig"
Mandag kl. 6,15 klokke, alarmen ringer, jeg har ikke dusjet ennå? og allerede kneledd i Dispo, Fra kjøkkenet hører jeg stemmen til mannen min og barna. Siden seks sitter de ved frokostbordet, som mannen min har dekket før.
Alt som alltid, men en ting er annerledes i dag: Før jeg går rett til dem, trekker jeg to slag i bordet som jeg forberedte i går. I venstre kolonne er navnet mitt, det er fortsatt tomt, til høyre navnet på mannen min, fordi linjene kommer ned. Fordi i dag er den første dagen i et eksperiment: En uke vil jeg spore vårt familiearbeid, For hver kvart i en time som min mann eller jeg tar vare på eller koker, rengjør, etc. for våre barn, fem og syv, er det et dash. På søndag regnes det: hvem har mer?
Kvinner gjør dobbelt så mye ubetalt omsorgsarbeid som menn gjør
"En slik tull!" Stønnet mannen min som jeg fortalte om det. "Vi har så mye stress uansett." Høyre. Men jeg vil endelig vite hvor vi står.
Egentlig er målet vårt for de fleste unge foreldre: Vi vil begge gjøre det samme - fordi vi begge ønsker både jobb og familie. Hvem gjør hvor mye, er fortsatt vårt hyppigste tema for kontrovers, "Jeg skal gjøre alt uansett!" våre begge standard argument. Hvis man mener at vaskeritøy er basert på studier på emnet, er det klart hvem som har rett. Foreløpig har DIW Berlin beregnet at kvinner i parhushandeler i gjennomsnitt betaler dobbelt så mye ubetalt omsorg som menn; Selv med kvinner med heltidsjobb, er gapet bredt. Og det er spesielt stort med unge familier, så med oss.
At dette er svært politisk forstås av hvem som tenker på hva andre kvinner kunne gjøre i denne tiden. Lær hvordan du trener, gjør en karriere, tjene penger - som deres partnere vanligvis gjør. Kjønnsorgap, det vil si forskjellen mellom kvinners og menns omsorgsarbeid, er en viktig årsak til lønns- og pensjonsforskjeller. Hvordan han ville lukke blir derfor diskutert intensivt. Det er bøker og blogger på 50/50-modellen, Facebook-grupper som tilbyr sporing utfordringer. Og fra i dag: min mann, meg og tally. Hvor rettferdig er det med oss? Hva kan vi gjøre bedre?
Vi fant oss selvsagt progressivt
Mens jeg dusjer (tredje linje for ham), vurderer jeg vår historie: Vår start var ambisiøs. Foreldreorloven vi delte i forholdet mellom to (meg) til en (han) - på 50/50 som var langt unna, sammenlignet med den tyske standarden (hun holder seg hjemme i tolv måneder, han to, hvis noen), vi følte oss veldig mye allikevel progressive.
Men så snart vi kom tilbake, gikk vi inn i 08/15 modell av unge familier: Som frilansjournalist hadde jeg mer fleksible arbeidstimer enn heltidsjobb, så jeg tok den daglige henting fra krybben, kjøpte så, vasket vaskeri , laget supper, ryddet opp ... tok barna til barnehagen og gjorde det jeg ikke gjorde.
I stedet for 50/50 var dette i beste fall 70/30, i hans favør. Det var melodramatiske diskusjoner, poppedører, skiftende barnevakt - inntil vi ble enige om grensen som vi fortsatt holder til i dag, selv om jeg bare jobber 30 timer nå (han 36): Jeg har hatten min med barn og undertøy , Han med alt annet. "Hats up" betyr: Vi holder øye med alle avtaler i våre områder, delegerer oppgaver til partneren eller eksterne hjelpere som rengjøringsdame eller barnevakt, men: Vi tar fullt ansvar.
Å gi opp oppgaver betyr at du aksepterer at partneren din ikke gjør alt slik du gjør
Heldigvis har vi gjort noe intuitivt intuitivt. Sier minst familien blogger og 50/50 trener Patricia Cammarata, fra hvem jeg fikk tips før mitt eksperiment. For å ha alt-i-ett - også kjent som mental belastning - er det ofte mer tidkrevende enn å gjøre det, men det er for det meste kvinner som tar over.
Cammarata anser derfor det som et "stikkpunkt" for enhver rettferdig divisjon, selv fra personlig erfaring. "Min ex-ektemann klandret meg alltid," Hva er du lei deg til, jeg vil gjøre alt du forteller meg å gjøre! " Men det var vårt problem: Ansvaret var alltid hos meg, den som ønsker lindring må kunne overgi den, men det betyr også å akseptere, hvis partneren ikke gjør alt som du gjør. "
Heldigvis har jeg ikke noe problem med det: Etter å ha fylt barnas lunsekasser (jeg), sykler jeg til kontoret kl. 7.30. De neste tre kvartaler av en time, hvor mannen min rydder opp kjøkkenet og bringer barna til skole og barnehage (III), han er mester suveren, er jeg sikker på. Andre gjør det ikke. Kjæreste M., for eksempel, sjekker alltid setet til bleiene når mannen hennes har pakket barnet. Collega K. bretter gensere hennes venn setter i skapet, alltid ny.Og en professor jeg en gang intervjuet innrømmet at hun ser etter hver gang mannen hennes børster, "han har andre renslighet standarder."
Fellen: Ubevisst ønsker vi å oppfylle kjønnsnormer
Det gjør meg alltid litt forvirret: merker ikke disse kvinnene at de skyter seg i bena med det? Dessverre er det ikke så lett, sier Frankfurt sosiolog Sarah Speck, som undersøker kvinners og menns adferdsmønstre: "Vi kan være opplyste, men ubevisst er det ofte presset til å oppfylle visse oppfatninger av femininitet eller maskulinitet Ofte suksessen i jobben For kvinner ideen, må hjemmet være picobello, eller du selv den perfekte moren. I tillegg: Mange kvinner går faktisk mer oppmerksomt gjennom leiligheten - bare fordi de måtte hjelpe som jente eller alene for å mestre foreldrepermisjonen.
Det er vanskelig å bryte opp slike mønstre. "Kanskje fedre som tar to måneders foreldreorlov, ifølge en studie fra RWI Leibniz Institute for Economic Research, ville tilbringe en halv time mer på husstanden enn med foreldreorlov Fedre som fortsetter å jobbe, det kan bli utvidet!
Og en annen innsikt jeg trekker fra Specks ord: Min mann og jeg slår ut av stil. Jeg føler jo mer komfortabel, jo mer kaotisk vår stue ser ut. Han slapper av bare når alt er tomt og rent. Det er sannsynligvis greit for vår sporingsoppføring. Ikke for vårt forhold: Vi stryker hele tiden om min fylte pose - om enn i forhold til andre par med feil roller. Er det sant, som en norsk studie tyder på, at par som deler husarbeid, har en tendens til å splitte seg sammen som par med en tradisjonell divisjon? Nonsens, finner Patricia Cammarata. "Par splittes ikke på grunn av konfliktene, men fordi kvinnene i 50/50-modellen ofte er økonomisk mindre avhengige, men ser konflikten som en mulighet: Beveg mot hverandre, bli et sant team!
Uten vårt eksperiment, ville familiearbeid nesten ikke være synlig
Ok, så fjerner jeg posen min de neste dagene. En mini-tur, men stemningen forbedrer umiddelbart. I hvert fall til fredag kveld. Siden jeg trekker mellombalanse - og tenk først, har jeg feilkalkulert: 17 timer med meg, 10,5 med ham - på grunn av 50/50! Hva skjer?
Jeg tar en nærmere titt. Flertallet av mine slag er grønt, så det står for området "barn". Logisk: Bortsett fra ettermiddagen, som mannen min overtok, plukket jeg pickupen (IIII IIII II), sortert under dansekursen til datteren min med sønnen min i skapet Pokémon-kort (IIII), både hos øyeologen (IIII III) "Slåss med sønnen min tre ganger." Beregn til 20 "(III) og piano-stykket" Guck "(III), laget middag fire ganger spist, spiste med dem, ryddet opp og laget de neste spilledatene for dem via WhatsApp (IIII IIII IIII Jeg), børstet tennene fire ganger (IIII), skjente i lengde så ofte, fordi alt varede så lenge (II), lest fire ganger "Pippi Longstocking" før (IIII). Og etter det, mesteparten av tiden satte jeg seg på datamaskinen for å svare på presserende e-postmeldinger som jeg ikke klarte å forlate før de forlot kontoret kl. 15.15. Etter det var jeg k.o. - men resultatet av et arbeid knapt synlig. Annet enn bulging poser som min mann brakt tilbake fra shopping.
Det er støy i helgen
Den kvelden legger jeg alle ungdommens aktiviteter inn i den digitale kalenderen vi begge har tilgang til. Sikt: sjekk. Mental belastning: redusert. Og hvis balansen ikke endres til søndag, kan vi sette det han tar på samme måte. Jeg er lett avstemt.
Men da er det helgen, og det starter, som så ofte, med en stor grunt om spørsmålet om hvem som får lov til å jogge først og hvem i tiden spiller barnevakt. Sikker: du kan klargjøre på forhånd. Men det er akkurat det vi ikke gjør i helgen, fordi vi klamrer seg til ideen om vår pre-natal alder: Fra lørdag kan du hoppe over rutinene i hverdagen. Hva er vanskelig, hvis hverdagen, dvs. barna og deres behov, ikke oppløses i luften.
Gledelig, derimot min mann er å fange opp. Han jobber hardt ned, butikker, kokker, tar bort søppel, svømmer med barna. Hans antall timer vokser - til 20,5 på søndag kveld, jeg har 22. Hurray, nesten slips! Elsk, vi er drømmeteamet!
Arbeidsgivere går vanligvis ut av det eneste opptjent ekteskapet. At foreldrene deler omsorgsarbeidet ser ikke ut til å være planlagt.
To ting er forstyrrende skjønt: Jeg har nesten bare grønne "barn" linjer. Dette betyr at distribusjonen vår er rettferdig - men veldig tradisjonell. Vil jeg virkelig at barna mine skal lagre det som en norm? Der må vi gå igjen. I tillegg gikk vår tid som et par helt under. Skal vi planlegge joggen på forhånd? Høres uromantisk, men kan ha svært romantiske effekter.
Et resultat av forsøket: Vi møter mer respekt
Alle som ønsker å utholde 50/50, måtte til slutt tilpasse oppsettet, sier Stefanie Lohaus, som publiserte den første 50/50 feltrapporten med "Papa kan også amme" i 2015 og fortsetter å gjennomsyre modellen til denne dagen.Viktigere enn spørsmålet om hvordan man skal distribuere arbeidet, finner hun derfor at samfunnet endrer seg: "Arbeidsgiverne er fremdeles hovedsakelig fra single earner marriage. Faktumet at foreldre deler omsorgsarbeidet, synes ikke å være planlagt. Dette må endres Familier trenger mer tid fordi dette arbeidet er viktig. "
Jeg tror det også. Jo mer presserende at du endelig gjør dem synlige, være det ved tally. Sammen med mannen min og jeg gjorde sporingen oss til å møte hverandre med større respektTo hardt arbeidende sykepleiere som ikke gjør "alltid alt", men ganske mye - og vet også: den andre også. Andre kan være i flere klumper siden balansen ikke er like balansert. Men trening er ikke det verste for et forhold. Så, telle. Det er verdt det.
Diskuter med! Rengjøring, shopping, barnepass? Mange foreldre vil dele arbeidet på en rettferdig måte og mislykkes. Hvilke erfaringer har du med distribusjonen av omsorgsarbeidet? Har du gode tips til andre foreldre? Utveksling i ChroniquesDuVasteMonde-samfunnet!
