"For min mor var jeg djevelen"

ChroniquesDuVasteMonde: Fru Nicoleta, i sin bok "Påskeliljes gift" forteller din personlige historie - historien om en jente som ikke er elsket av sin narsissistiske mor. Kan du huske det øyeblikket du først følte avvist av din mor?

Gabriele Nicoleta: Det var veldig tidlig. Min mor ville aldri holde hånden min eller kramme meg, aldri kjærtegnet meg. Hun sa alltid at hun ikke liker kroppskontakt - og at hendene mine er så varme som hellfire. Da hun sang noe til broren min Tony, som ble født tre år etter meg, sendte hun meg bort.

I motsetning til deg har hun brent broren sin med kjærlighet akkurat slik. Hvordan forklarte du dette som barn?

Hun fortsatte å fortelle meg at Tony var en engel - og jeg var djevelen. Med sine blonde krøller og klumpete kinn så han virkelig ut som dette. Jeg hadde mørkt hår, som djevelen. Hun fortalte meg at jeg var ond. Og jeg har alltid søkt skylden, jeg har trodd at du ikke kan elske meg fordi jeg er dårlig.

Hadde du ikke en stor raseri for din bror?

Jeg visste det ikke ellers. Derav - som barn har jeg allerede misunnet ham, fordi min mor har omsorgsfullt omsorg for ham, den lille engelen. Han løy igjen og igjen og hevdet at jeg hadde brutt noe. Min sinne er alltid raskt fizzled - han er endelig min bror! Senere innså jeg at han egentlig var min mors partner, ikke barnet. Han hadde ikke eget liv: da han var 37 år gammel, satt han fortsatt på sofaen med min mor, hodet i fanget hennes - og hun ble jævla. Han har alltid bodd hos henne, aldri tatt en beslutning selv, enn si, hadde en familie. Til slutt følte jeg synd på ham.

Men han spilte likevel spillet.

Som barn allerede. Senere unngikk han meg. Jeg følte at han var flau av alt dette. Han kom heller ikke til familieferdigheter av frykt for å lyve. Han unngikk slike situasjoner - og meg. Selv i julen kom han nettopp til middag og forsvant raskt igjen.

Har du noen ide om hva som forårsaket din mors narcissistiske personlighetsforstyrrelse?

Jeg kan ikke forklare det til i dag. Min bestemor, hennes mor, var en snill hjertekone. Jeg beundret henne fordi hun var så snill. Hun sa aldri noe dårlig om noen. Jeg ville alltid være som henne.

Hadde moren din så dårlig i nærvær av andre mennesker?

Hvis noen var der, roste hun alltid min bror utover mål. Da det kom til meg, trakk hun umiddelbart fra emnet og lot som om hun ikke hadde hørt spørsmålet.

Din bestemor, din tante - det var alltid folk som så hvordan din mor behandler deg urettferdig. Hvorfor gjorde de ikke noe?

Min mor brøt kontakt hver gang noen beskyttet meg. Hun gjorde det selv flere ganger med bestemoren min. Noen ganger fikk jeg ikke se henne i tre måneder. Det er derfor, selv som barn, har jeg ofte bedt henne: "Granny, vær så snill, ikke si noe!" Jeg har heller ikke sagt noe heller, for da ville jeg bevise min mors teori - at jeg er den onde og at jeg skylder henne foran andre. Jeg har alltid ønsket å bevise hennes motsatte.

Din far opplevde også alt fra nærbilde - og likevel var like utenfor merket.

Han forstyrret ikke, men han var sjelden der fordi han jobbet lenge. På et tidspunkt begynte han å drikke, fordi han ikke lenger kunne tåle den konstante konflikten. Hvis han forsvarte meg, angrep min mor og fornærmet ham. Til slutt tok han sitt eget liv.

I boken ser han ut som en passiv, konflikt-sjenert person.

Nøyaktig slike menn anbefales til narcissistiske kvinner. De kalles også "flying ape" fordi de går med alt. De tar det for gitt at barna kommer i trøbbel for frykt for at de kan komme i trøbbel selv hvis de blir involvert. Min mors annen mann var også svak. Han lot seg selv bli utpresset: "Hvis du elsker meg, så gjør du det" - Jeg har ofte hørt den setningen. Når han motsatte seg dem, truet hun med å kaste ham ut. Han måtte til og med tjene som et vitne til deres løgner.

Det er utrolig hvor lenge dette korthuset lagde seg.

Narcissister kan lyve veldig bra - og miljøet faller på det. Min mor holdt meg vekk fra mine slektninger. Så hun kunne fortelle løgner for dem uten at jeg kunne forsvare meg selv. Utover spilte hun et show. Men hun var raskt sjalu på andre, hennes bil, condominiumet ... da brøt hun av kontakt - og begeistret for hva de imaginære, skrikfulle menneskene er.Hun ønsket å bli beundret av alle.

Har du noen gang stilt på en venn?

Da jeg var med en venn, ville jeg ikke tenke på eller snakke om hjemme. En venn, som jeg fortsatt har kontakt med i dag, fortalte meg nylig at hun likevel har fått mange ting. En gang hun besøkte meg på bursdagen min - som aldri ble feiret - med en hjemmelaget kake. Min mor tok det straks fra henne, ringte broren til ham og sa: "Kom igjen, la oss spise Gabis kake." Hun tilbød oss ingenting.

Til tross for den konstante ydmykelsen, har du som voksen gjentatte ganger søkt kontakt med din mor. Hvorfor?

Jeg klamret seg til håp om at hun til slutt vil innse at jeg ikke er hva hun sier. Selv da hun ble syk, håpet jeg det fortsatt. Til sist.

Når innså du at feilen ikke er med deg?

Bare veldig sent. Min andre ektemann fortalte meg at i nærvær av min mor opptrer jeg som en liten jente med en skyldig samvittighet. Som et lite barn måtte jeg gjøre en kink foran min mor, som en voksen jeg ga henne en hånd i hilsen. Jeg har aldri lagt merke til det. En dag viste min mann meg en artikkel om "Snow White Syndrome", som beskriver en mor-datter konflikt der en stort sett uføre mor ønsker å kontrollere datteren hennes. Det virket kjent for ham - og jeg også. Fordi min mor var alvorlig syk på det tidspunktet, ville jeg ikke konfrontere henne lenger. I tillegg er en av de typiske funksjonene at narcissister alltid søker skylden på andre. Så det ville ikke vært fornuftig. Takket være mannen min, gjør jeg nå en terapi for å gjenoppbygge min mangel på selvtillit.

Du har selv hatt tre barn. Hvordan føler du deg om å være mor?

Jeg var veldig glad etter hver fødsel og er fortsatt veldig stolt av mine tre i dag. Jeg ville aldri være som min mor. Jeg tok alltid mye tid for barna mine, fortalte dem eventyr, klemte dem, sang, svarte på spørsmålene sine. Du bør innse at jeg er der for deg. Hvis datteren min belyser meg, har jeg det bra også. Det gir meg også en del av min egen barndom.

For en stund siden grunnla du et forum for barn av narcissistiske mødre. Er erfaringene fra de berørte som er like?

Man ville nesten ikke tro på det, men det er som om narcissister har en manuell hvorfra de tar alt 1: 1. Opplevelsene sammenfaller til 98 prosent, gjenkjenner du umiddelbart. Mens min mor var uinteressert i livet mitt, er det også narcissistiske mødre som stalker sine barn. De lurer også på barnebarnene, henter dem fra barnehage og prøver å kjøre en kil mellom barn og barnebarn. Det var det min mor prøvde å gjøre med mine sønner.

Er din konstellasjon - ond datter, kjære sønn - typisk?

Ja, men det er også andre saker. I en berørt person var hunden det "gylne barnet". Som moren har sagt: "Minst er hunden lykkelig når jeg kommer hjem, som wobbles halen sin." Selv enslige barn kan skje. I 90 prosent av tilfellene er jenta syndebukken.

Er det også narcissistiske fedre?

Dette er mindre vanlig - kanskje fordi det ikke er så opplagt. En mann blir da sett som en særlig alvorlig, følelsesmessig far. For det meste handler det om mor-datter forholdet: Moderen ser datteren sin som en konkurrent og er ekstremt sjalu. "Snøhvit syndrom" er ganske bra, bortsett fra at i virkeligheten handler det ikke om styremor, men om fødselsmoren.

Er det mulig å behandle en narsissistisk personlighetsforstyrrelse?

Sikkert, men problemet er at narcissistiske mennesker føler seg perfekt. Feilene gjør alltid de andre, de godtar ikke noe råd. Når de trenger behandling, for eksempel fordi en domstol gjør det en tilstand, forblir de ikke lenge. De hevder at de mangler ingenting. Derfor er det ingen pålitelige tall.

Hva kan man gjøre som en outsider hvis man innser at et barn er dårlig behandlet av sin mor?

Jeg spør meg selv også. Mental misbruk er vanskelig å bevise, det etterlater ingen synlige spor. Vanligvis sier barna ikke noe for frykt - dette er som fysisk overgrep. Vi har i vår gruppe unge kvinner som gikk til ungdomsvernkontoret og ønsket å reise hjem - men de fikk ikke lov til å tro på at de ikke trodde dem. Ungdomsvernkontorene er ennå ikke følsomme for dette. Og mødrene spiller deres spill veldig overbevisende. Mange barn vet bare ikke hva som er galt med moren deres. De leter etter feilen. Som en outsider kan du bare være oppmerksom og gi barnet samtalen igjen og igjen, fortelle ham at det ikke er alene. Lærerne bør også ta en nærmere titt og stille spørsmål.

Kan du tilgi moren din?

Jeg har alltid ønsket å dele min lykke med henne, ville ha henne til å bli bra. Dessverre ville hun ikke det. Jeg tilgav henne på dødsengen fordi hat er verre enn noe jeg har opplevd. Det koster for mye energi.

Har du noen fine minner fra din mor?

Ikke en eneste.