Lykkelig skilt: er det det?

Rita Moreno husker fortsatt dette ene bildet i hodet hennes, hennes livs ekteskap i ruiner: "Jeg satt alene ved frokostbordet, foran meg en slagmark med eggskjell, syltetøybitt og brødrullene til sønnen Mario, hele jorden ble smuldret. Pablo hadde forlatt huset etter et argument, og jeg så på kaoset, lekene, vasken, og som husholderske var Pablo rett og slett en katastrofe, "husker Rita Moreno.

Noen dager og netter hadde hun ropt gjennom, "ingen med barn skiller seg uforsiktig fra sin partner, men jeg kunne ikke lenger, all min styrke, all min tålmodighet ble brukt opp."



Midt i all denne elendighet og følelsesmessig kaos, ville Rita Moreno aldri ha trodd at hennes eks og hun noen gang kunne klare seg å bli avslappet igjen. Men 20 år har gått siden da. Og i 15 år har Pablo og Rita Moreno vært venner, eller bedre sagt, en "dream-expaar". "Først snakket vi bare om barnas helger, og bare de bare nødvendigheter, men i disse samtalene fungerte kommunikasjonen vår godt, noe som hjalp oss mye."

Rita og Pablo Moreno bor nabohuset med sine nye partnere og familier. De er en slags lappeteppefamilie med separate innganger. Pablo navn Moreno har holdt Rita, ex-paret har nettopp fått sitt andre barnebarn. "Pablo andre ekteskapsdatter forteller tante Reeni å komme inn. De står foran døren min om kvelden som ønsker å bake med meg, Pablo setter opp hyllene sine og jeg er hans bank, sier Rita Moreno, 60." Jeg låner meg ofte penger fordi jeg vet at jeg alltid kan holde det opp og jeg fyller ut skjemaene fordi han og hans kone, som også kommer fra Colombia, noen ganger har språklige problemer. "

To personer som ikke lenger elsker hverandre, men to som hjelper og stoler på hverandre. Fordi hverdagsproblemer og misforståelser som har gjort henne til et ulykkelig par, har forsvunnet med separasjonen fra hennes hverdag.



"Han er en colombiansk macho, jeg er en uhemmet hanseatisk." Etter bare ett års forhold var administrativ arbeidstaker gravid på den tiden, "altfor fort", tiden som bekymringsløse elskere bodde ikke mye før de ble foreldre. Den vanlige planen om et moderne ekteskap, med Pablo som husmann på skiftbordet og Rita som breadwinner, mislyktes. "Han kunne ikke komme ut av huden som en sør-amerikansk, han ønsket å ha på seg buksene sine, og selv om jeg ikke ville tro det først, var i forskjellige kulturer og å ha helt forskjellige tegn, kom vi hver dag."

For alle de som er friske, er det vanskelig å takle denne skuffelsen - å ha mislyktes som et par til tross for all innsats. Det faktum at Morenos greide seg etter noen år for å komme nærmere hverandre, er fra Ritas synspunkt, på den ene side at "nok tid var gått for å skape en sunn avstand mellom oss." Og det bidro til at begge stod for skilsmisse. "Jeg husker fortsatt smerten til den ødelagte familien," sier Rita Moreno.



Det er ingen løsning for alle

Hvor mye avstand to personer trenger fra hverandre etter en separasjon, til en fredelig eller til og med vennlig avtale kan oppstå, varierer fra sak til sak. "For noen få par er dette nesten sømløst, for andre, det tar lang tid før skuffelsen blir overvunnet, men andre lykkes aldri," forteller Hamburgs parter Oskar Holzberg. "Raskere er vanligvis når det ikke er store påstander om hverandre, men den felles innsikt, som et par når det gjelder livsstil eller seksuelt ikke passer sammen."

En tilstand for kur er at beslutningen om å ønske å løse, står virkelig. I sin sak. Og det fra da av et forsøk på å knytte det gamle forholdet igjen. "Skilsmisse eller separasjon alene endrer ikke noe," forklarer Oskar Holzberg. "Før separasjon er etter separasjon, begynner den sanne separasjonen med beslutningen i tankene."

Berit Granzow fra München tok den avgjørelsen etter en lang helg med en venn i London, "fordi jeg bare trengte litt avstand fra hele dette marerittet for separasjon hjemme." Fire dager hvor den 45-årige grafikeren for første gang klart oppdaget det hun hadde savnet i hennes forhold til ektemannen Matthias for så lenge. Kjæresterne drev, noen ganger kjøpte eller så på en utstilling, men mesteparten av tiden satt de i kafeer og puber og snakket om Gud og verden.

"Matthias er en hvilekamp, ​​en som snakker lite, liker alt, liker ikke å gå ut, og på et tidspunkt gjennom årene har jeg bare gitt opp å motivere og inspirere ham," sier hun."Jeg ble nesten som han, nesten ikke i humør for å gjøre en avtale. Faktisk var jeg kommunikativ i forholdet, men etter alle årene som bodde sammen følte jeg nesten at jeg hadde glemt hvordan jeg skulle snakke." London-helgen hadde infisert Berit Granzow. Hennes liv forandret seg. Hun gjorde en avtale med gamle venner, gikk på kino igjen, deltok i en danseklasse. Hun følte seg igjen. Endelig. "På et tidspunkt visste jeg bare at vårt skritt for å bryte opp var riktig."

Ikke desto mindre har Berit og Matthias Granzow opplevd mange kritiske øyeblikk etter separasjonen for ni år siden. «Selvfølgelig handlet det om penger», sier mor til to sønner. "Men det var et erstatningskrig for alle de tingene som har boblet under overflaten under vårt forhold, som vi bare har fortært oss selv." Plutselig brøt alle de gamle skaderne ut, advokatene skrev dårlige brev, og ex-paret snakket bare de bare nødvendighetene.

Først da Matthias Granzow falt de to svært unge guttene ned på forsiden av huset etter en pappashelg, og barna la de fem historiene inn i sin mors leilighet alene, visste Berit Granzow at hun hadde denne typen forhold til sin far absolutt ikke ønsket å begge sønner. Det samme syntes å skje i det, fordi da de ringte neste dag, var begge i det minste enig: "Vi føler oss ikke slik og våre barn." Hvordan et par former tiden kort etter sammenbrudd legger grunnlaget for alt som kommer etterpå.

I begynnelsen handler det ikke om vennskap

"Selv om det noen ganger er svært vanskelig å holde igjen - ytterligere fornærmelser kan byrde forholdet i årevis og faktisk føre til Rose-krigen, sier parterteren og forfatteren Gisela Hötker-Ponath. I begynnelsen handler det ikke om vennskap i det hele tatt, "det er allerede et stort skritt når begge er i stand til å holde seg til de svært spesifikke spørsmålene som oppstår etter oppbrudd: hvor er barnets fokus i livet deres? bruke med den andre foreldre, hvordan håndterer vi vedlikeholdet? " Vennskapet, om noen, kommer inn i spill mye senere. Bare når et tillitsfullt forhold har dukket opp. Og det adskilte paret må vanligvis lære det på nytt.

"Tilnærmingen kan bare fungere i små trinn," sier Hötker-Ponath. Vanskelige samtaler som de om penger bør ikke gjennomføres i stressende øyeblikk. Det er veldig viktig å skille mellom forhold og faktuelle emner - den vanskeligste øvelsen av alle, fordi "det skjer lett at ett emne glir inn i det andre, og så gir et ord det andre." Terapeuten anbefaler å møte på et nøytralt sted og planlegger å snakke om et problem så faktisk som mulig. "Kort første meldinger, ingen store forklaringer, ingen tilbakemeldinger - disse er de grunnleggende reglene som bør følges for å ha en konstruktiv samtale," sier Hötker-Ponath.

Siden mange par er redde for ytterligere eskalering fra å sette seg sammen i to, kan det være nyttig å få en nøytral tredjepart til siden eller å velge en moderert samtale på et rådgivningsenter eller med en mediator. Når den følelsesmessige løsningen har utviklet seg, kan begge i tilbakeblikk igjen forholde seg til det gode og det splittede forholdet i det siste forholdet - det tjener også den fredelige enden.

Berit og Matthias Granzow arrangerte et møte som handlet om økonomi og "alle visste at han hadde padder å svelge", sier hun. "Og vi klarte faktisk å holde på emnet." Hvor mye penger er der, hvem har faste kostnader, hva er dispensable? "Vi snakket i to timer, og vi klemmet hverandre farvel," sier Berit.

Men selv de aller beste hensikter kan ikke beskytte ferske skilt fra lave slag. Rita Moreno hadde et sting at hennes eks hadde en ny partner kort tid etter separasjonen. "Hvis bare en av de tidligere samarbeidspartnere raskt etablerer et nytt forhold, skaper det ofte en uoverstigelig avstand for forholdet," forteller parterapeut Oskar Holzberg. At Rita til slutt lyktes i å få sin fred med det rettferdiggjort henne med "at det var så klart at de to passer bedre sammen enn vi gjør". Innen tre år fikk Pablo to døtre med sin nye kone. "Det var dårlig for meg først fordi jeg virkelig ønsket et andre barn etter min sønn Mario.

Da jeg møtte mannen i livet mitt, var det for sent for barn. Jeg måtte ikke gi opp en stor familie, fordi for Pablo's colombianske familie var Rita en av dem selv etter oppbrudd. "Da Pablo mor døde for syv år siden, reiste vi sammen til Colombia. Det gjorde ingen forskjell om vi var skilt eller ikke, sier 60-åringen. "Vi føler oss koblet sammen. Til denne dagen. "

Fremfor alt, for å komme over et mislykket ekteskap krever tålmodighet og evnen til å akseptere ting som ikke kan endres. En del av dette er at forholdet, ofte med barn, varer ofte en levetid. "Det var en fin dag, Berit. Du er en god mor", Matthias Granzow hadde sagt til sin tidligere kone på den yngste sønns åttende bursdag da de begge sto på kjøkkenet og fjernet resterne av barnas fest. Dette øyeblikk av anerkjennelse endret seg mye. "Det var første gang i år at jeg følte meg igjen en kjærlig følelse for Matthias," sier Berit Granzow, "jeg hadde nesten tårer."

Siden da har det vært familie feiringer som Berit og Matthias Granzow har feiret med hverandre. Over tid ble det litt mer uanstrengt hver gang. Og fint. Og i forrige måned, på Niklas tolvte bursdag, var det veldig fint. «Alle var der,» sier Berit. »Bestemor og bestefar, fetterne, Matthias søster med familien hennes, mine brødre og Matthias nye kone, og ja, vi lo mye.»

3 grunner til å bli lykkelig skilt (Mars 2024).



Oskar Holzberg, Separasjon, Colombia, Skilsmisse, Separasjon, Krasj, Konflikt