Hvordan kriser styrker forholdet

Jane og Dirk er barn på 70-tallet. Noe som ikke bare fører til at de fremdeles ofte skyver Simon & Garfunkel inn i CD-avdelingen, men også til at de blir involvert i smertefulle saker. Ideen om et solid partnerskap virket varm og attraktiv for dem, og helt nødvendig når de fikk barn.

Men på den andre siden sang Paul Simon i hodet: "Det må være 50 måter å forlate kjæresten din." Og det var akkurat det de prøvde ut i de første årene sammen. Hvis de var veldig skuffet over hverandre, erstattet de frustrasjonen med sidesprang. Dirk var en fremmed til å begynne med, og Jane, skadet, gjorde det samme.

Noen ganger gjorde smerten ved brudd på tillit, sinne, sjalusi, utrygghet og frykt henne nesten ikke. De levde gjennom tider med uendelige stridigheter og faser av total frakobling. Helt til de kom tilbake i kontakt med hverandre og noen ganger ved hjelp av behandlingsformer, kunne opparbeide det som hadde skilt dem. Og gradvis kunne de dele flere og flere øyeblikk av forståelse, nærhet og erotikk.

Jane og Dirk har på sine smertefulle måter opplevd det amerikanske familieterapeuter Barry Dym og Michael Glenn har beskrevet for hvert kjærlighetsforhold: et par går gjennom tre faser om og om igjen - en periode med åpenhet som erstattes av en periode med skuffelse og tilbaketrekning; hvor, så snart paret mestrer den vanskelige andre fasen, begynner fasen av avslapning, der forholdet befester seg.

Vi må ikke være alene i smerter

Oskar Holzberg er 60 år, psykolog og gift i 30 år. I mer enn 20 år har han gitt råd til par og kjenner til de typiske konfliktene.

Vi kjenner alle til krisen som følger den første forelskelsen. Vi begynner å være uenige. Vi tror stadig oftere at vi trakk rumpekortet fordi vi aldri kan gjøre det med partneren. Vi føler oss ikke lenger støttet, vi tviler på vår kjærlighet. Vi krangler stadig og partneren vår ser ut til å være egoistisk, ufølsom og dominere. Til slutt spør vi oss selv om vi vil kaste bort livene våre på denne misfornøyde slåsshøna eller på de følelsesmessig fjerne, sexfikserte autistene.

Vi er dypt skuffet ikke bare av den andre, men også av oss selv, fordi vi ikke klarer å opprettholde kjærligheten. Tydeligere enn vi elsker opplever vi den andre og den vår mørke side. Men det er fortjenesten fra krisetidene. Vi blir autentiske, svakhetene våre er ikke skjult. Vi vokser sammen som et par fordi vi ikke ble alene med sinne og smerte fordi partneren vår var med oss ​​selv om vi hadde såret ham mye. Vi er et sterkere par, fordi det vet at det også kan mestre mørke forholdstider.

Kriser kan bety slutten. Eller de kan gi det (ut) uttalte løftet om å stå i gode og dårlige tider. Kriser er røttene som holder liv i forholdene våre.

Parforholdets forskjellige kriser. Her er løsningen for et varig forhold!- Advokat Erik Mørch (Kan 2024).