Hvordan klarer du å bli gammel sammen?

Det var en tid da vi ble eldre, var det beste vi kunne forestille oss. Ikke alene, alene var ikke opp til debatt: vi var forelsket, det var vår første ferie sammen. Og mens Luise og jeg sprang over Østersjøen-stranden i Boltenhagen, fant vi alltid nye måter å fortelle hverandre hvor uvanlig stor vår kjærlighet var. Jeg kan ikke vente å vise deg til foreldrene mine, oh, det blir veldig vakkert! Vil du ha barn? Ja, ja, ja, og det er navnet. Og på et tidspunkt, da alt ble sagt, men veien tilbake til hotellet var fortsatt fantastisk smertefullt lenge, sa en av oss setningen som overgikk alt, fordi han strekte vår felles fremtid til uendelig: Jeg vil bli gammel med deg.

Plutselig spørsmålet: hvordan skal vi fortsette med det?

Vi krammet hverandre lenge og kysset og drømte om oss selv som et lykkelig gammelt par. Det var for tolv år siden, og det har skjedd mye i løpet av den tiden (barna, noen få leiligheter, kriser, arbeidet og alt for korte dager).

Så mye at jeg nesten ikke tenkte på en ting på den tiden: aldring sammen. Eller i det hele tatt: blir eldre. Inntil jeg passerte hva som skjer med de fleste i den såkalte midt i livet: Jeg så opp og så at jeg hadde mindre liv igjen enn jeg har brukt.

Vel, det er ren statistikk, men det gir en dyp følelse. Ikke bare spøk og tvil om min egen vei og tiden jeg har forlatt. Men også spørsmålet: hvordan skal det fortsette med oss?

Den darn mat

Fordi, ærlig talt: Det såkalte midlife er en vanskelig tid for par. Vi er midt i å heve barn, og samtidig ser vi de første vennene som begynner å organisere omsorg for sine eldre foreldre. Jeg er ikke lenger så bekymringsløs og motstandsdyktig som for ti år siden.

Og for oss som et par: Det virker lite å utvikle, konfliktene er alltid de samme - jeg sier ikke hvordan jeg gjør, jeg er i dårlig humør og utmattet, Luise irriterer meg med planer og en ånd av optimisme, bak som jeg har en truende misnøye med våre liv.

Uoppløste problemer vil til slutt eksplodere

Men vi snakker sjelden. Fordi det aldri er nok tid, og fordi vi begge har opplevd altfor ofte at våre samtaler slutter med tiltalelser. Vi sniker rundt våre problemer som om vi var redde for å gå på gruver: Midlife er en tid da uløste problemer i partnerskapet "eksploderer", som den velkjente psykologen Rosemarie Welter-Enderlin en gang satte den på.

Mange av våre venner og bekjente adskiller seg. Vi har også mer enn en gang "Det er nok for meg!" ropte eller sa mildt: "Jeg kan ikke stå her lenger."

Men jeg gjør det. Fordi jeg har håp om at ting vil være annerledes. Fordi det må være måter å snakke om harmoni og lykke og nærhet, det er det vi drømte om i begynnelsen, i de neste årene og tiårene. Alt annet virker som en svik av mennesket vi var da vi ble forelsket.

Livets avgjørende fase

Hvorfor er tiden fra 45 så avgjørende for at vi blir gamle sammen lykkelig? Aldersforskeren Hartmut Radebold og hans kone Hildegard skriver i sin bok "Å bli eldre ønsker å bli lært" at livsstil fra 45 år for partnerskapet etter fylte 60 år har "avgjørende betydning". Fordi etter å være forelsket, er forholdet formet av hvem vi er: våre personligheter og konfliktene som oppstår fra dem. I senere år er forholdet formet av vår oppførsel, måten vi har lært å håndtere våre konflikter.

La oss snakke

Så det er på tide: Hvis vi endelig finner en god måte å snakke og godta hverandre etter 45 år, så trenger vi ikke å jobbe sammen lenger.

Jeg kjenner eldre par som har lyktes, og det er godt å lete etter rollemodeller. Den overfylte, energiske kollegaen med sin stille, stoiske mann, som vi alle trodde i begynnelsen, motsetninger tiltrekker seg, er tydelig. Og de har gjennom årene tilsynelatende funnet en måte å ikke kontinuerlig kollidere motstandene sine, men for å kompensere dem:

"På et tidspunkt begynte vi å løse opp en misforståelse umiddelbart," sa kollegaen en gang, "fordi jeg skjønte at hvis jeg alltid sier at det bare er slik, så kan vi ikke fortsette det."

Men mange studier viser at par utvikler seg hverandre på det avgjørende stadium i stedet for mot hverandre. Kanskje fordi det blir eldre kaster alle tilbake på seg selv: Når jeg spør meg selv hvor mye tid jeg har igjen og det jeg har det beste med, er det ingen snakk om "vi".

I verste fall ender du som foreldre til en god venn.Etter at vi hadde sagt farvel til dem, måtte jeg gå tilbake til huset fordi jeg hadde glemt noe. Moren satt i rommet sitt, røyking og ser på fjernsyn. Faren satt i rommet sitt, to dører ned, røyking og ser på fjernsyn. Begge så på "crime scene".

Mellom uavhengighet og felleshet

Den sveitsiske psykologen Pasqualina Perrig-Chiello, en av de ledende forskerne på aldring av par, sier at vi står overfor "en vanskelig tett spasertur mellom autonomi og fellesitet": "Vi må omdefinere vårt partnerskap om og om igjen, og denne omdefinisjonen er på plass Obligatorisk midt i livet på grunn av de mange biografiske og familiære overgangene på dette tidspunktet. "

En veldig edru formulering for kaoset av travle barn, ødelagte karrierer og sykdommer som vi kaller livet. I begynnelsen, forelsket, trodde vi at vi ville mestre alle utfordringene sammen. Nå finner vi at løsningen av disse utfordringene gjør det enkelt å bare la ting gå.

Vi blir eldre på forskjellige måter

Er kvinner opplever å aldre annerledes enn menn? Vi blir eldre sammen, men ikke samtidig, og ikke på samme måte. Det er en annen grunn til at vi beveger oss bort fra hverandre. Det er individuelle forskjeller, men også grunnleggende: kvinner og menn opplever sin aldring annerledes.

Personlig er at jeg ikke lenger føler meg ung. Spørsmålet om jeg er ung eller gammel, bekymrer meg. Luise, som er like gammel (eller ung) som jeg er, har aldri spurt seg selv dette spørsmålet, hun sier det er mye å gjøre for øyeblikket.

Så vi opplever ikke det samme. Og vi vil ikke fortsette å gjøre det. Når det gjelder aldring, må kvinner takle overgangsalderen, nye karrieremessige utfordringer (for eksempel sen retur) og dobbelt og trippel familieansvar.

Menn legger ofte mer stress på aldring

Fordi barna er i puberteten, har foreldrene behov for omsorg, og mannen kan være en sorgende dumpling. For en gjennomsnittlig mann som meg opplever aldring som en tid hvor han mister betydning på jobben og i privatlivet. På jobben går guttene inn, og i hjemmet innser vi at de fleste sosiale kontakter handler om kvinnen, og vi har ikke nok venner.

Der menn er mye mer sannsynlig enn kvinner å bryte ut: ved tilsynelatende å begynne med en yngre kvinne igjen. Det Forsaken føles ikke bare som en skade, men også som en flukt fra den vanlige oppgaven: aldringen.

De fleste blir mer følelsesmessig stabile da de blir eldre

Hva kan jeg bidra til den felles aldringsprosessen? Jeg tror at alle uheldig gamle par jeg ser å kjøpe poplinjakker i gågaten med deres ansikter døde, har gått på samme måte: vokser gamle sammen som om det var en skjebne å tåle.

Psykologi skiller mellom mennesker som tror at deres liv skjer med dem og de som tror at de kan påvirke det selv.

I andre tilfelle snakker en om personer som har et høyt "selvansvar". De er folk som "vet, det avhenger av seg selv, man kan forbedre seg og den respektive situasjonen, form og akseptere", så psykologen Perrig-Chiello. Det har blitt bevist at selvansvarlige mennesker er mye lykkeligere, særlig i alderdom. Og hvis selvansvar er nøkkelen til tilfredsstillelse, må du også møte partnerskapet i 45-årene og oppe, og vite at du kan forme og forbedre den. Det er ikke sant at jo eldre de blir, jo mer ufleksibel og definert blir de.

"De fleste blir mer kompatible, mer samvittighetsfulle og følelsesmessig mer stabile da de blir eldre," aldrer forsker Hans-Werner Wahl. Det høres fantastisk ut, men jeg kan bare lykkes hvis jeg forandrer tankegangen min. Hvis jeg aksepterer at det er opp til meg og for oss som par, om vi om ti år vil vi fortsette å krangle om de samme tingene som i dag, om vi blir ensomme sammen eller om vi tar ansvar for å gjøre det bedre med oss fordi noensinne.

Våre besteforeldre vurderte fortsatt forholdet som uforanderlig

Kanskje vi er for påvirket av generasjonen av besteforeldrene våre. Hun syntes å se hennes forhold som noe uforanderlig: de møtte hverandre, de kalte hverandre, og det ville vært latterlig hvis de ikke hadde klart å gjøre det etter to verdenskriger.

I mellomtiden ser eksperter "fremme forholdet" som en menneskelig utviklingsoppgave, spesielt i en avansert alder. Faktisk forstår psykologi "utviklingsoppgaver" som de som alle mennesker må løse for seg selv for å kunne vokse opp. For eksempel, for å akseptere at man ikke lenger kan beskytte foreldrene, eller gi opp illusjoner om seg selv. Det er et nytt og spennende perspektiv å ha et forhold som et par som vokser opp ved å fremme et forhold gjennom livet ditt.

Hvordan fremme et partnerskap som har eksistert i mange år? Ja, det handler om «tillit, toleranse, åpenhet og stiltiende forståelse», som psykolog Perrig-Chiello sier; Det handler om seksualitetsendringen til et "helt nytt ømhet", det handler om kreative løsninger i å leve sammen, kanskje til og med å skille leiligheter; alt som bidrar til å balansere commonality og uavhengighet.

Ekteskapsrådgiveren Hans Jellouschek snakker om viktigheten av å ha en ny "tredjepart" når barna er ute av huset. Å se i en felles retning ved å engasjere seg sammen, i hagen, som besteforeldre eller - et eksempel som kommer til hjernen min - mot "Stuttgart 21".

Jellouschek beskriver også betydningen av å forene seg med den felles fortid, å tilgi hverandre og å forlate uferdige saker bak på et tidspunkt.

Hvor er ønsket om en ny begynnelse når du trenger det?

Alt som høres godt og kjent ut, fordi vi tenkte i begynnelsen at ingenting ville vært lettere enn det: være åpen, lytt til hverandre, vær tilgivende, ta vare på deg selv. Lovers er uslåelig i den.

Nå, i begynnelsen, i midten av førtiårene, har vi glemt alt om det. Vi lytter ikke fordi vi allerede vet hva den andre vil si. Vi glemmer å planlegge tid for oss som et par, og erstatte hva det er å tilgi.

Hvor er ønsket om en ny begynnelse når du trenger det? Fordi det er nær hverandre igjen akkurat nå, siden alle er opptatt med seg selv, bryter de ut av dårlige roller og atferd: Det ville være en ekte avgang. Det ville være en større start enn det lille galleriet som Luise drømmer om, eller den svimlende maraton, som jeg tar på hvert år, og som jeg ikke trener.

Hvorfor er det så viktig at vi blir mer like? "De som stereotypisk klamrer seg på kjønnsrolle, vil ha det vanskelig, sier psykolog Perrig-Chiello, og snakker om behovet for" androgynislation ", det vil si å balansere kvinnelige og maskuline egenskaper med alderen.

Det er vitenskapelig bevis på at menn blir "mer feminine" i sin alderdom, det er fremfor alt mer emosjonelle og kvinner "mer maskulin", mer aktiv, mer selvsikker. Dette skjer imidlertid ikke automatisk, men samarbeidet vårt er nødvendig: ved å bryte ut av gamle rollemodeller. Det er gode grunner til dette. På den ene siden viser studier at androgynøse mennesker ikke bare har lengre forventede liv, men er mer attraktive i alderdommen, og at en "androgynøs rolleorientering" gjør aldring enklere. "Som som en kvinne i hennes alder, oppfører seg fortsatt som en kvinne, og er som en aldrende mann fortsatt begrenset til rollen som produsenten er dømt til å mislykkes," sier Pasqualina Perrig-Chiello.

Det kan være en tilfeldighet, men det mest likbare paret i mitt 50-år som jeg vet har byttet roller for noen år siden. Nå jobber han med yoga og tar vare på barna mens han jobber på heltid. Selvfølgelig har begge sine problemer; men fordi alle har blitt kjent med forskjellige verdener over tid, lever de nå sammen.

Til slutt er jeg lykkeligere når jeg tilbringer mer tid med barna enn på kontoret.

Hvorfor kan vi slappe av til tross for alle utfordringene? Det faktum at å si farvel til definerte roller er så viktig for aldring sammen gir meg håp.

På begynnelsen av 40 er vi på et lavt punkt - da går det oppoverbakke

På kort tid under 43 hører jeg til en overgangsgenerasjon: Jeg tror at vi er de første som i flere år forsøker å lykkes med å bryte seg bort fra de gamle rollene. Dels fordi vi må: Hvilken familie kan fortsatt leve på lønn i dag? Dels fordi vi vil: Til slutt er jeg lykkeligere når jeg tilbringer mer tid med barna enn på kontoret.

Det er fint å høre at vi er godt på vei til fremtiden sammen. Fordi denne måten koster mye styrke, som noen ganger ikke vet hvor jeg skal ta den.

En relativt ny studie har vist at livsstil tilfredsstillelse av menn og kvinner er på sitt laveste i Tyskland på 42,9 år. Nøyaktig min alder. Med 20 er vi svært fornøyde, så går den ned til 42,9 og fra da av bare oppoverbakke.

Årsakene er spekulert: Formentlig er det fordi i våre liv lærer vi å håndtere bedre nederlag og begynner å sette mer realistiske mål.

Aldring ser ut til å være en tid for ulikhet

Jeg innrømmer at jeg tydelig har antatt at når du blir eldre, må du modig reagere på økende tristhet. Tilfredsstillelse gir styrke, og etter at jeg innså at å bli eldre sammen er arbeid, kan jeg nå forestille meg hvor kraften til dette arbeidet skulle komme fra.

Som jeg sa, siden Boltenhagen tolv år har gått. Hittil har vi opplevd de store tingene samtidig, ikke rart: vi var forelsket på samme tid, vi giftet oss samme dag, samtidig var de unge foreldre.

Imidlertid synes aldring å være en fase av ikke-samtidighet, vi går ikke engang på samme dato. Det vil ta tålmodighet, vi må vente på hverandre etter år.

Jeg overrasket nylig Luise på badet. Hun sto foran speilet og talt de grå i hennes mørkebrune hår. Og fordi hun allerede var der, viste hun meg umiddelbart rynkene hennes. Nei, de hadde ikke lagt merke til meg ennå. Så undersøkte hun mine rynker.

Og jeg tenkte, hvor bra, hvor fint, for hvorfor ikke se på oss, at vi har brukt ganske mange sammen og har opplevd mye sammen? Og jeg tenkte hvor mye det skremmer meg at min kone ikke ser så ung ut som hun gjorde da jeg var 30 fordi jeg ser at jeg ikke er alene på vei til fremtiden. "Vi blir gamle," sa hun. "Det stemmer," sa jeg. Jeg er ikke sikker på om det var riktig svar fra hennes synspunkt; Hvis ikke, forhåpentligvis vil jeg ha mange flere år å gjøre endringer.