Hvor mange kompromisser varer langsiktige relasjoner?
Etter nesten tre års forhold, var det fortsatt spenningen på den første infatuasjonen? Den 41 år gamle Susanne M. (navn endret av redaktørene) visste ikke engang hvorfor hennes hjerte slo hver gang hun ringte vennen Rolf. Eller var det panikk at noe hadde skjedd i mellomtiden, en ulykke, en annen kvinne? Nei, dypt i hjertet, visste Susanne M. nøyaktig hva det var. Det var frykten for hans reaksjon. «Jeg kan ikke stå kvinner som fortsetter å ringe bak meg,» sa Rolf Dressler, som var noen år yngre enn henne, ved den første frokosten,
"Kjærlighet trenger luft og ingen leiekontrakt!" Susanne M. husker fortsatt denne morgenen godt. Hennes velvære etter en natt full av lidenskap, sin hjemmelagede grøt med friske frukter, hennes lykkelige utroskap, etter å ha møtt en mann i slutten av 30 som var så perfekt for henne - kultivert, reise-kjærlig, en god kokk. Hans kjærlighet-air-leash frase var derfor like utenfor henne. Etter et mildt farvel kyss hørte hun ingenting fra ham. For en smertefull uke kunne hun endelig ikke stå lenger og ringte til ham. Han var i Barcelona og var glad for hennes samtale. "Når skal vi møtes igjen?" Spurte hun. "Jeg vil kontakte deg," svarte han.
Et mønster begynte som svekket fra da av, følelsesmessig motiverende - for henne, ikke for ham - gjennom hennes kjærlighet. Fordi kjærligheten ble det, på begge sider. Selv om han insisterte på separate leiligheter og trengte mye mer frihet enn de trengte. Og hun måtte drastisk redusere sitt behov for nærhet og hun ringer, slik at han ikke ville føle seg følelsesmessig begrenset. Men hvis hun satt fast på det, var alt fantastisk. "Vi ler, reiser, koker sammen, og selv i sengen er det flott," sier Susanne, "så jeg svelger padden.
"Mange kvinner svelger" toads ", store og små når det gjelder kjærlighet, og hjertet, som Woody Allen allerede har nevnt, er en" veldig duktil, elastisk liten muskel. "Hvis kjærligheten blir noe, blir det det Kvinner som Susanne M. vil unngå nærhet, flytte inn i landet som innvoller bymenn, slutte å røyke som forbrukerrøyker og vegetarianere, selv om de liker å spise en saftig biff fra tid til annen, er undertrykkende Frykt og sjalusi, når en gang en ukjent kvinne ringte og umiddelbart reissued.
Sann kjærlighet, som myten krever, matet av bøker, operaer og filmer, betyr ubetinget og eksklusivitet. Kjærlighet, som det står i Brev til Korinterne, tolererer, tror, håper og tolererer alt. Men det kan være en veldig stor, helt urealistisk feil. Stor og overveldende er vårt krav om å elske, men det vi lever da er mye mindre. Hverdag. Tilvenning. Justering. Kompromiss. "Kjærlighetsmyten krever total symbiose, fullstendig anerkjennelse, sett, akseptert, total åpenhet," sier Hamburgs psykolog Oskar Holzberg, "men etter at den første beruselsen må åpne opp mellomrom, må man ta avstand fra myten, ellers er kjærligheten klaustrofobisk . "
Hvor mange padder kan man svelge i langsiktige forhold?
Kjærlighet, hvis den forblir ubetinget og berusende, går utover sine grenser, er uutholdelig i det lange løp, ødelagt. Liz Taylor og Richard Burton hadde en slik kompromissløs kjærlighet i sin beste film "Who's Afraid of Virginia Woolf?" Oscar-kronet levde ute.
De var hverandre mennesket, som betyr alt, berører alt, vet alt, men de kunne ikke stå det, til tross for to ekteskapsforsøk. Det gikk ikke med meg, men ikke uten hverandre. Simone de Beauvoir, derimot, imot ham, balansen mellom kjærlighet og frihet, vedlegg og uavhengighet, lojalitet og autonomi. Separate leiligheter, ingen monogami, lenge i skyggen av den store Sartre, de Beauvoir led av å bli vurdert bare som stor "Sartreuse" og ikke som en "stor Beauvoir". Men hun svelget alle paddene.
Den totale kongruensen eksisterer ikke. I de tidlige dager, når endorfiner pent skyer vårt sinn, er det ingenting som plager oss. Ingen snorking, ingen forstyrrelse, ingen visning eller hans vane med å forstyrre oss permanent. Et nytt forhold er som en nyknyttet teppe, alt er solidt og fargerikt, alt er stabilt. Men med hvert kompromiss blir hun litt mer skjøre. Hva stopper henne, før teppet blir mykt? Kjærlighet kan være en skam, emballasjen kan lure. Tricky ting kommer vanligvis bare til å tenke når forelsket har blitt tillit og vane, når du er følelsesmessig hekta.
Det var det 36-årige Sabine Meiners opplevde da hun møtte en vellykket entreprenør. Tall, attraktiv, sporty. Sabine Meiners var forelsket i henne. "Den rosa brillerfasen" hun kaller det, "men da la jeg merke til at drømmen min har et lite dating problem, som han sier" på grunn av min bror "i stedet for" på grunn av min bror "og han har meg og meg en gang Bare en gang, men det var nok, fordi jeg er en språkfanatiker, er jeg begeistret for alle språkskuespillere på TV ".
Det var hans eneste feil, men en som plutselig forstyrret Sabine Meiners så mye at hun trodde en oppbrudd. Hvordan kunne hun være glad i det lange løp med en mann som ikke snakket tysk grammatikk perfekt? Men da ble hun gravid. Og hun ble vant til det og korrigert det forsiktig, dette datingproblemet til en mann som ikke bare var en grammatikskriver, men fremfor alt en fantastisk far.
Ingen er perfekt
Hvem krever perfeksjon, forblir ofte alene. Men hvis du nekter deg for mye, gir du opp. Det gamle dilemmaet - hvor opphører toleransen, hvor begynner selvfornektelse? Skal jeg miste meg selv hvis jeg gjør for mange kompromisser? En delikat balansehandling. "Mange kvinner som ikke har en ektemann, har aldri kommet over kjærlighetsmyten," sier Oskar Holzberg. "De som fortsatt er krevende for lenge og har overdreven forventning om Mr. Right, forblir ofte alene." Også dødelig, sier Holzberg, "disse kvinnene-typiske hvis-så setninger": Hvis han elsker meg, ville han vite hva jeg trenger, hvordan jeg føler det jeg lengter etter ... Menn gjør ikke visse ting derfor ikke fordi de ikke elsker eller ikke nok, men fordi de er slik de er.
Når innser kvinner endelig at menn forandrer seg like lite som de gjør? Når slutter du å forvente en George Clooney når du ikke er Julia Roberts selv?
Hvert forhold er en blanding av behov som er i stadig endring. Exclusivitetsfasen slutter imidlertid senest med det første barnet, slik at det ikke er plass for sammenslåing, men for ansvar. Når arbeidslivet er spennende, trenger du ikke mer spenning og spenning fra partneren din, men tvert imot kan du gjøre noe av det. Men hvis du har mistet jobben din eller livet ditt er bare stygg, er nærhet og pålitelighet ønskelig.
Og når huset er bygget og barna er høye, stiger trangen etter spenning og tingle igjen. Igjen Hawaii, før lang avstand er ikke lenger et alternativ på grunn av risikoen for trombose! Men hvis partneren heller pusser i hagen, fordi han allerede har circumnavigated kloden som en profesjonell hyppig flyer? Eller bare ikke føles som fjern destinasjoner? Livskraft og lyst til livet minker ikke med par på samme tid, ofte er det kvinnen som ønsker å gi årene enda mer liv enn mannen hennes. «Da er det viktig å ikke si opp, men for å finne et meningsfylt kompromiss,» sier Oskar Holzberg, "en bytur ville være tenkelig eller en kort flytur til en Middelhavet."
Separat myte og virkelighet
Kjærlighet er ikke en 100 meter lang kjøretur, kjærlighet er hindringer og langdistanse. Ingen kan alltid skinne, ingen kan alltid gjøre sin partner lykkelig, alt går i alt, alt går av. Hver kvinne må selv bestemme hvor langt hun vil gå fra sitt ideal. Hva er fornuftig og hvor nekter jeg meg selv? Men det er også behov som ikke kan forhandles, livsbehov som er avgjørende. En av dem er ønsket om et barn.
Gerrit Hehler-Hönig, 37, ønsket å glødende en, samme alderssykepleier Philipp Gross, som hun møtte for 15 år siden, virket som den perfekte far. Men han elsket frihet og uavhengighet mer enn ideen om å mate en skrikende baby om natten. Så trøstet han henne, om og om igjen, i årevis. "Hvis vi gjorde en tur rundt om i verden, hvis condominiumet er betalt, hvis jeg fullførte treningen min."
En dag stakk hun selv et hull i kondomet i fortvilelse. Da hun ikke kunne klare det, gikk hun for å se en psykolog. Hun anbefalte henne til slutt å bekjenne sitt ønske om livet og å sprøyte i store bokstaver "Jeg vil ha en barn" til soverommet. Det gjorde Gerrit, nå er hun gravid. Det som ofte står i veien for kvinner, for å være klart om deres ønsker i et forhold og å forhandle rettferdige kompromisser, er ikke bare et behov for harmoni, men emosjonell sult.
De som aldri har vært fulle av kjærlighet, har med seg smertefulle følelser av rett og frykt for fiasko. Er jeg i stand til forhold? Forventer jeg for mye eller for lite? Vil jeg noensinne få det jeg fortjener? Er jeg god nok til å gjøre krav? Men hvordan vet jeg når Sparrow i hånden bare er ikke bedre enn duen på taket, men bare for liten? "Våre tøff rapporterer, men vi lytter ofte ikke til dem, sier Holzberg." Vi undertrykker signaler til vi ikke lenger kan stå. "
Den 39 år gamle journalisten ga mannen Thomas Thomas etter fødselen av sin andre datter på hennes faste ansettelse og skrev bare noen ganger en kolonne.I fem år holdt hun denne karriereholdelsen, fem år hvor hennes barn og hennes store hage vokste og blomstret, mens hun selv hadde følelsen av forkledning. Hun manglet jobben, redaksjonen, maset, hennes gamle liv. Da hennes magesmerter endelig ble uutholdelig, visste hun at det ikke kunne fortsette slik. "Jeg måtte gjøre noe for meg selv," sa Marlies Hohmann, "så jeg ringte min gamle sjef og hyret en barnepike. Thomas var helt imot det, men for første gang jeg regnet, reddet det vårt ekteskap."
Så hvis magen grumbles, fordi noe i partnerskapet føles galt, spør han oss spørsmål. Hva kan jeg ta ut? Hva er viktig for meg? Hvor er min øvre grense? Hva kan jeg gjøre uten og hva ikke? Er jeg noen som gir opp og kaster ut? Er livet mitt fullt av ødelagte historier, eller holder jeg for lenge og nekter meg selv? Det er vår beslutning - kaster jeg spillet av dårlige kort, eller spiller jeg med å slikke til jeg har mistet alt?
Susanne M. har siden avsluttet sitt forhold til Rolf Dressler. Etter en samtale fra beredskapsrommet hvor hun hadde blitt tatt med en appendektomi. "Jeg ser på fotball," sa han. "Kan du ringe meg senere?" Denne paden var bare for stor.
