Jeg hadde en affære - hva er det neste?

Jeg er en sovende, en stress sovende. Når jeg er ulykkelig, ulykkelig eller til og med ulykkelig forelsket, legger jeg meg, lukker øynene og dreper meg selv. Jeg har overslipt de verste krisene i livet mitt.

Ikke at jeg ikke hadde lidd i våkenheten. Ikke at jeg ikke gråt i søvne. Men teknisk sett fungerer det for meg.

Sett utenfra, for de søvnløse, en misunnelsesverdig evne. Instinktivt hadde jeg nok trodd selv i denne delikate situasjonen, det kunne fungere slik: øyne til og gjennom.

Jeg har aldri hatt så stor sex

Jeg hadde en affære. Etter ni års ekteskap for første gang. Det var ikke en one-night stand. Men etter tre dager ble veiene våre skilt, dro vi til de motsatte ender av jorden.

Det hadde skjedd en eksplosjon, og det hadde jeg blitt overrasket av: Aldri, følte jeg, hadde jeg hatt en slik lidenskapelig, uhemmet, intim, utrolig fantastisk sex. Det var kjempefint. Og det var slutt.

For å si det på et bilde: Jeg ønsket å få toget tilbake på sporet. Det var som om han hadde hoppet på et annet spor, et spor som fører inn i et annet landskap. Det var vilt og fristende. Men sjåføren følte seg tvunget til å bytte kursen til vanlig rute.

Fordi det er andre mennesker på toget, en god mann og barn og en fornuftig fremtid. Så sov en gang, og deretter forretning som vanlig igjen.

Det var slik jeg forestilte meg det. Uten tilståelse, som om ingenting hadde skjedd. Jeg er kul, tenkte jeg, fordi jeg pleide å være det, tidligere i en rask tid før ekteskapet. Det var bare sex. Jeg tenkte og hadde ingen anelse om hva jeg skulle gjøre med en eneste kropp på ni år. Og hvilken ekstraordinær sex.

To venner - to forskjellige måter

Jeg hadde to forbilder: en venn hadde gjort det tilbake. For den andre hadde affæren sprengt ekteskapet.

Selvfølgelig ønsket jeg å beholde det som det første. Hun hadde kommet tilbake fra et tre ukers opphold i utlandet, øynene hennes hadde lyst, hun hadde blitt katapultert ut av familielivet, nå måtte han begynne på nytt. Auraen hennes surret et sted. Men ikke på stien vi jogget langs. Da sa hun brått, men etter et betydelig pusterom: "Og Gerd er så feit!" Jeg ropte høyt: "Hva får deg til å tenke, han er ikke feit, du har aldri følt det på alle disse årene !?"

Jeg visste umiddelbart: Det var en annen. Venninnen min senket øynene og mumlet: "Jeg vil bare ikke røre ved ham." Slik skjedde det. Det tok halvannet år før hun meldte om henrettelse igjen. En dag kom hun løpende og ropte: "Vi hadde sex, og han var vill." Jeg vil gjerne vite mer nøyaktig hvordan hun fikk det til. Men hun holdt seg dekket.

Mannen min hadde en affære også

Om en halv time vil jeg stå foran mannen min. Mange sier at han er veldig attraktiv. Det tror jeg også.

Jeg sitter i bilen og sier flere ganger etter hverandre: Ja! Men jeg er redd: mannen er en seismograf av følelser, han legger ikke skjul på den minste menneskelige følelsen. Kanskje trenger du ikke engang spesielle antenner i tilfelle et amorøst eventyr.

Også jeg hadde følt det umiddelbart da han hadde noe med en annen. Først var det bare auraen hans, som flimret. Den gjentatte omtale av en kvinne hvis navn aldri hadde falt før.

Men mest av alt var han annerledes på sex. Stormy. Og likevel fraværende. Han kysset annerledes, villere, dypere. Han holdt hånden min slik han ikke hadde gjort før. Det var da jeg visste: Han mener meg ikke.

Jeg kan ikke tenke på de andre lenger

Jeg antar at jeg vil snakke edruelig, om i det hele tatt, om denne rare mannen. Videre vil jeg beholde det under sex som alltid, vi er rutinemessig. Sinnsykt rutinemessig. Kjedelig rutinemessig. Hvis vi faller tilbake i rytmen vår annenhver eller tredje uke.

Hvis jeg ikke kommer tilbake på banen, vil det være farlig. Slående. Jeg kan ikke tenke på de andre lenger og hvor mye bedre det var. Jeg skulle huske at det en dag ville være rutine med ham, den fremmede. Kunne. Jeg kan ikke være for forsiktig nå. Eller for nervøs. På kort vei, unngå kontakten permanent.

Sex blir et spørsmål om hodet

Inntil ingen sex finner sted lenger, og dette presser ingenting som et stort vakuum mellom oss. Så vi tenker begge på det, men vi kan ikke overvinne det lenger. Fordi det har blitt et sinnssak.

Som på den tiden, da barna var veldig små. Og generelt med meg, fordi jeg er en leder. Dette betyr også: Jeg kan disiplinere meg selv. Jeg har en megasterk, nesten autosuggestiv vilje. Og i begynnelsen av forholdet vårt satte jeg bevisst på rosa briller.Uten god vilje og uten fine ord ville det sannsynligvis ikke eksistere noe varig forhold. Så jeg snakker med alt dette mens jeg er i bilen og drar hjem. Uten å legge merke til at jeg har feilplassert de rosa brillene. I mengden ark.

Kan jeg fortsatt ha sex med mannen min?

Mannen min står foran meg, og er det hans sansbarhet? Instinkt, følelser av rivalisering? Spontan fortvilelse? - Han vil med en gang, døra har akkurat falt i låsen. Jeg tenker: lukkede øyne og inn. Mannen min kommer opp til meg, han kysser meg, han oppfordrer meg til sengen. Jeg tror ... Jeg tror!

I dagene før hadde jeg ikke tenkt. Jeg hadde slått av hjernen. En utrolig vakker, uhemmet flyt av lyst og berøring. Men nå tenker jeg: Ta det av. Han trekker meg ut. Han kysser meg. Og så er leppene mine på hans. Og hendene mine i lufta. De henger i lufta. Ja, jeg kjenner luften mellom fingertuppene og huden hans. Avstanden blir tynnere og tynnere. Og luften tykkere. Det er en motstand.

Jeg tar kontakt. Denne huden ser så fast ut. Ikke myk. Ikke skimrende. Ikke flytende, ikke fløyelsaktig. Ikke. Som silke. Å falle. Ikke som den fremmede. Til Dranschmiegen. Å inkludere. Å kysse. Leppene mine ønsker ikke å dra dit. Ikke huden min, ikke kroppen min. Mitt ønske: ikke. Jeg tenker: du vil føle den andre. Som om du ikke kunne føle noe med lukkede øyne.

Og så gir jeg opp.

Jeg antar at jeg presset øyelokkene sammen. Og leppene. Musklene er anspente. Meg selv død inne. La det skje med meg. Uten å være der, uten å komme. Jeg kjenner kroppen, som jeg følte i årevis som tilhørende meg. Og plutselig er han fremmed for meg. Så rart!

Denne følelsen, denne erkjennelsen treffer meg som lyn. For alltid hadde jeg tenkt på det omvendt. Jeg forestilte meg hvordan det ville være å ha en affære. Hvordan det ville føles å ta en merkelig hånd, kysse fremmed lepper, berøre fremmed hud, fremmede ledd og lemmer. Nok en lukt og andre lyder. Og det, helt sikkert, det ville være så ukjent at det ville skremme meg bort og forlate meg. At hodet mitt skulle slå på. Men det er akkurat omvendt: den fremmede er nær meg. Og den fremmede for meg.

Jeg forteller ikke kjæresten min at mannen min plutselig er så tung. Jeg unngår den andre som om banebytte hennes var smittsom. Jeg lukker øynene. For uker.

Det er som om jeg faller i dvalemodus. Jeg sover foran TV-en om kvelden, og om morgenen må mannen min vekke meg. Det er ikke en sunn søvn. Etter seks, åtte uker begynner vi å banke, mannen min og jeg, på grunn av bagateller.

Aggresjon er i luften som et trafikkork. Det kommer til kamp. Og for uttale. Jeg røper ikke noe. Fra affæren. Jeg snakker om følelsene mine overfor ham, om min lidelse i vår rutine. Mannen min sier noe som jeg aldri har hørt om ham: han manglet kjærtegn, og han ville også bli klemt. Jeg føler meg som en macho. Og må glise.

Jeg åpner øynene og ser på ham.

Og det må være grunnen til at noen mennesker sier at en affære kan føre til et forhold: Han var blitt så fremmed for oss at vi var langt fra hverandre. På avstand ser jeg på ham igjen. Og på en eller annen måte, ja, på en eller annen måte: er han virkelig en attraktiv mann? Jeg vil gjerne berøre det. Forsiktig. Famlende. Og igjen.

Geography Now! Djibouti (Kan 2024).