• Oktober 20, 2020

"Jeg har angitt"? En seksuelt misbrukt kvinne forteller

Morgenen etter min voldtekt ble jeg pakket i bomullsull. Hver kroppscelle visste at noe skandaløst hadde skjedd med henne. Jeg visste ikke at de få timene etter det. På min hjerneskjerm flimrer bare biter av minne som signalbuer i et hav av ubehag.

Jeg hadde en avtale natten før med en mann jeg visste fra før. På den tiden kysset vi hverandre. Det var over 20 år siden. At denne gangen, etter at vi hadde hatt løs whatsapp-kontakt i noen uker, ikke skulle være en konkret en, hadde det ikke blitt sagt. Men å lese mellom linjene. Å oppleve en ikke-bindende, men liksom kjent bedhistorie. Det hadde vært grunnen til mitt besøk til T. Og hva var det allerede der? Gjør de ikke alle det?



Han presset et glass vin i hånden min

Min myke tvil var blitt børstet til side da jeg endelig ringte sin klokke. Men da T. åpnet døren, følte jeg en ubestemt følelse: gå bort, her har du feil. Hvis jeg hadde bedt om denne følelsen, hva kan skje? ? Det malte worst case-scenarioet kan ha vært å oppleve en dårlig natt. Unimaginative, unfeeling sex. Men jeg spurte ikke. Jeg ignorert min intuisjon. Den klare, anerkjente legen, i hvis slitte ansikt fortsatt den unge Sonnyboy blinket, presset meg et glass vin i hånden. "Hyggelig å se deg der."

Amicable sex? Jeg formulerte det senere i tre og med knyttede fingre festet. Bare i ettertid bør jeg legge merke til hvordan rutine T. tvunget til det første intime møtet om kvelden. Square, uforsiktig, rask. Så gikk han til neste rom og kom tilbake med en lang drink. Jeg tok en lang drink. Et par minutter senere var jeg syk.



Inntil i dag er det det svarte hullet i minnet mitt

Filmriss. Inntil i dag er det det svarte hullet i minnet mitt. Timer som jeg ikke vet hva som skjedde med meg og kroppen min. Kanskje en fullstendig blackout ville vært mer barmhjertig. Men jeg lever med de klare minnene om handlinger og praksis som jeg ikke var enig med. Jeg kunne ikke nekte. Off. Brukes. Som en dukke. Han fotograferte den. Mich. Igjen og igjen. Flash- og kameraklikk gjorde meg panikk internt. Ingen bilder! Vær så snill! Men jeg ble sittende fast i kroppen min. Ingen skriking, ingen kamp, ​​ingen flukt mulig. Jeg hørte hva han sa og følte hva han gjorde.

Hver kveld kommer til en slutt. Disse også. Men bare noen dager senere ga stivheten vei. Som de fleste som ble berørt av en slik handling, følte jeg at det var min egen feil. Jeg ble skamfull, redd og følte meg maktløs. Bare gradvis skjønte jeg at jeg måtte bli drugged. At filmen tåre, den forsvarsløse staten ikke kunne forklares med litt vin og en slurk av høy prosentandel.



Det var frigjørende å fortelle og uttrykke min frykt

I min indre nød vendte jeg meg til kvinnens beredskapsanrop Hamburg. Samtalen på stedet ga meg det første lettelse øyeblikket. Det var frigjørende å fortelle og uttrykke min frykt. Til slutt fikk jeg anbefalingen til å søke juridisk rådgivning.

Seksuelt misbruk av uføre ​​personer i henhold til § 177 StGB og farlig personskade. Det var lovbruddet jeg kunne rapportere. Jeg fikk ikke for mye håp. Det vil stå uttalelse mot uttalelse. Jeg hadde ikke noe bevis. Og hvis jeg bestemmer meg for å ta dette skrittet, ville det ikke være en tur. Likevel kan du kanskje ikke gjøre noe for deg selv. Men, hvis det kommer tilbake, for en annen kvinne. Fordi selv om undersøkelsen ville bli stoppet? Annonsen var på rekord. Skulle det komme til å gjenta og igjen bestemme en kvinne for en annonse, vil vekten deres på grunn av allerede eksisterende påstander være annerledes.

Jeg er ikke veldig sterk eller modig

Kort sagt, det virket mer attraktivt å åpne en boks inne i meg, kaste alt inn, låse det opp og aldri røre det igjen. Bare glem det. Det skjedde ikke. Det skjedde hver dag ny. Å se ens liv smuldre bort. Å være i stand til å konsentrere seg om de mest banale tingene. Å ligge våken om natten. Ikke lenger jobbet, der jeg alltid hadde jobbet. Kan ikke bære rom. Folk kan ikke bære. Ikke å tåle meg selv. Jeg ringte advokaten: "Jeg vil sende inn en klage." Vil beskytte meg. Ikke synderen.

Jeg er ikke veldig sterk eller modig. Jeg var umiddelbart klar over at jeg trengte terapeutisk støtte og vennlig støtte. Denne gangen stole jeg på min intuisjon. Fortell bestemte venner og familie hva som skjedde med meg.Ga meg den støtten jeg ville trenge i de kommende månedene.

Internt forventet jeg at handlingen ikke ville ha noen konsekvenser for T. Men det utrolige skjedde: Annonsen min falt på gulvet av allerede eksisterende påstander. Jeg var åpenbart ikke den eneste som var berørt.

I flere måneder har emnet dratt meg dypt inn i avgrunnen

Nå ble det satt i gang. På noen dager var jeg trygg på, følte meg opp til ting. På andre dager fryktet selvtillit, panikk karuseller dominert. At jeg aldri kunne hvile var ekstremt utmattende. De søvnløse nettene. Den racing puls. De gråtende tårene. Den ikke gråter. De manglende ordene. De talte. Å beskrive den ubeskrivelige. Graden av skam.

Politiet forhør, flere vurderinger avtaler og endelig flere timers vitnesbyrd i retten? I flere måneder har emnet dratt meg dypt inn i avgrunnen. ? Kan du beskrive dette mer presist? Spesielt? Nøyaktig ?? Jeg kunne Jeg har. Mer nøyaktig. Nettopp. Igjen. Og igjen. Med ord fjernet meg. Igjen og igjen.

Kom inn. Ta en titt rundt meg. I kroppen min. Mitt fang. Vennligst veldig mye. Vil du ha et forstørrelsesglass? Sett deg på plass. Og meg fra hverandre. Han gjorde det også. Jeg vet det nå.

Hvordan kan jeg forklare? At dette er rart. Hvorfor jeg ikke visste det. Og hvis jeg ikke hadde det. Hva jeg trodde (ikke følt). Og hvorfor skam? Pusten min fanget. "Folk skammer seg når de skammer seg."

Jeg satt time etter time for time. Oppreist. Med ingenting i hendene mine. Bare et fragment av meg. En ting kunne ikke gjøre: vær stille. Til tross for all frykt for hva som ville komme.

Når du blir spurt hvordan jeg er, ville jeg bare svare på en ting: Jeg er knust

For første gang måtte jeg oppleve at jeg ikke kunne kontrollere meg selv i alle situasjoner. De posttraumatiske lidelsene har sine egne regler for spillet. En borderline-opplevelse som gjorde meg sint, hjelpeløs og trist. Når du blir spurt hvordan jeg er, ville jeg bare svare på en ting: Jeg er knust. Jeg kunne ikke forklare mange oppføringer i mitt miljø. Jeg avbrutt avtalene ekstremt kortsiktig, uten forklaring. Ikke kontakt meg på Whatsapp eller på e-post. Jeg ignorert min fasttelefon. Jeg hørte ikke min private postkasse lenger, den profesjonelle bare med stor innsats. Brevene ble uåpnet. Det var folk som vendte seg bort og rystet på hodet. Og det var folk som spurte, "Hva er galt med deg?" Den elskede forlot meg fredelig og ikke alene. Ikke legg meg i en skuff. Min utmattelse var bunnløs.

Når jeg møter mennesker i dag, er det alltid med den dyp respektfulle bevisstheten at jeg ikke kjenner deres historie. At jeg ikke vet hva de tror på å måtte begrave seg selv. Den stive botoxen, nevrotiske blondinen der ute, kan desperat handle for en enkelt natt bare i årevis.

Tydelighet beskytter lovbryteren. Silence undergraver selvet

Spørsmålet jeg brukte mye tid på: Hvorfor skjedde dette for meg? Behandlingen og menneskene som bar og støttet meg i løpet av den tiden var viktige. Mer viktig var annonsen selv. For ikke å nevne. Self-empowerment. Å gå ut av maktløshet. Inn i tomten. Vis holdning. Jeg gjorde løftet om aldri å mistro min klare intuisjon igjen? hvor gal kan hun føle for hodet mitt.

For en tid nå vet jeg at jeg føler at jeg sier: Det har ikke skjedd med meg. Jeg skjedde med ham! Han forventet så lite som jeg gjorde med sine handlinger. Jeg har den vist. Tydelighet beskytter lovbryteren. Silence undergraver selvet. Nei, jeg er ikke lenger kvinnen jeg var før. Jeg sier i dag: det er bra.

Dommen, nesten seks år på grunn av voldelig voldtekt og farlig kroppsskade, er nå snakket, men ikke endelig.

T. har bedt om revisjon. Mitt blikk går imidlertid fremover.

Dragnet: Big Escape / Big Man Part 1 / Big Man Part 2 (Oktober 2020).



Rape, vin, angrep