Jeg elsker min mor - helt siden hun døde

I lang tid hadde jeg lurt på hvordan jeg reagerer når det endelige anropet kommer. Enten jeg ler eller puster i lettelse. Hvor mange ganger hadde jeg blitt overbevist om at jeg ville stå ved graven hennes og være glad for at hun endelig var borte, for alltid og irretrievably.

Samtalen kom på en november søndag, og da min søster sa: "Mamma er død," jeg bare kollapset og gråt i timevis om kvinnen min mor var. I det øyeblikket gråt jeg ikke for min mor. Men om våre ubesvarte muligheter. Inntil nylig hadde jeg håpet at hun ville be om unnskyldning for meg, fortell meg at hun elsker meg. Nå var det for sent. Jeg ville så mye å bli elsket av henne.

Min mor gjorde alt mulig for alle utenfor familien for å høre hvor flott hun var. Utover spilte hun Perfect, og vi spilte sammen. Men inne i huset var hun kvinnen som syntes å hate alt. Og hun levde den ut, inkludert oss barn. Hvis hun ikke likte noe, slo hun bare. Det er slik jeg vokste opp. Jeg gjorde alt for ikke å irritere henne. Min farfar forlot etter hvert familien; han kunne i det minste gå.

Min mor var grusom.

På dagen hørte hun hvor stolt jeg er av mitt lange hår, hun kuttet henne i søvn om natten. Der var jeg tolv. Når en venn fikk lov til å bli hos meg spurte hun meg om vi hadde det gøy. Jeg sa ja, og hun kom ut og slo meg. "Nå kan du gå tilbake til rommet ditt og ha det gøy." Jeg var elleve.

Deretter i mellom noe som kjærlighet, ganske brat. En ting jeg husker veldig bra: På 14 års bursdag ga hun meg et flott kjede, og jeg tenkte: Hun elsker meg enda. Jeg var klar i et øyeblikk til å tilgi henne for å være så glad. Men da hun så min glede, tok hun kjeden fra meg igjen og sa at jeg ikke fortjente det.

Da jeg senere så filmen "Schindler's List" på et tidspunkt, ble det plutselig klart for meg hvem den grusomme leirkommandoen Amon Göth minnet meg om. Det var det samme mønsteret min forfulgte. Vilkårlighet. Hat. Du kunne ikke følge noen regler. Jeg mistenker at hennes egne grenser ble overskredet og da visste hun ikke mer. Det var ikke sunt for oss barn. Mine tre søsken og jeg kunne ikke stole på noe eller noen. Våre følelser endret seg noen ganger hvert sekund.

Hun fornærmet og tømte meg.

Som barn flyttet jeg mer og mer inn i drømmeverdener. Jeg drømte om et annet liv. Jeg trodde jeg hadde en god mor og alltid håpet hun ville. På et tidspunkt la jeg henne ikke komme til meg, viste ingen følelser.

Etter at jeg var gammel nok til å flytte ut, ringte hun ikke henne, hang opp da hun ringte. Resultatet var at hun bokstavelig talt terroriserte meg med samtalen hennes til jeg kollapset. Jeg tok med penger, fordi hun alltid hadde høye materialkrav og ble derfor kronisk brutt, jeg betalte regningene hennes og aldri hørt en takk. Hun fornærmet og tømte meg. Jeg var vellykket i jobben sin, hun ville ha meg, hun fortalte meg, "å lande i rennen". Jeg gikk alltid tilbake til henne. Fordi jeg beklager. Fordi hun var min mor. Fordi jeg håpet at hun ville forandre seg. Jeg hadde lært å håndtere smerte.

Men for mange år siden ble jeg syk, var i terapi. Jeg brøt av kontakten da virkelig og til slutt. Etter det følte jeg meg bedre og bedre. Jeg pustet. Det onde var under kontroll.

Inntil samtalen kom.

Kjente mennesker uttrykte sin kondolanser mot meg, ønsket styrke i denne svært vanskelige tiden, jeg trodde bare: Hvis de alle visste hvordan hun var. Du kunne ikke fortelle sannheten til noen. Jeg var flau for at ingenting var normalt. Så samtalen med pastoren. Hva skal han si? Min søster og jeg prøvde å forklare vår mor til ham. Jeg følte at han trodde at vi overdrev.

Vi valgte en vakker urne og et vakkert tre i en gravskog. Til tross for alt tenkte jeg: Vi må få vår mor godt under bakken. Jeg satt fast på setningen, "Det stemmer." I det minste trengte jeg normalitet i løpet av disse tingene, jeg ønsket å regulere alt som "normale" familier ville ha gjort.

Faktisk var det første gangen at noe i familien vår hadde blitt bestilt.

Plutselig kunne jeg se henne med forskjellige øyne.

Så var vi i mors leilighet. Jeg dro til soverommet hennes, så henne sengen, det var hennes pyjamas. Jeg trodde: Det lukter som mamma. Noe sto opp i meg som jeg ikke visste før. Det tok noen minutter for meg å finne ut hva det var: en følelse av kjærlighet. Jeg kan ikke forklare hvorfor. Jeg vet bare at det var der.Som om det var mulig nå. Nå da hun var borte.

Da eksploderte sinne inni meg. Jeg slo opp på sengetøyet og skrek at jeg savner henne og igjen og igjen, "Hvorfor?" Hvorfor fikk hun ikke hjelp? Hvorfor skjønte hun ikke at noe gikk galt? Det hadde vært muligheter! Kan jeg ha hjulpet henne? Hvis ja, hvordan? Jeg visste det ikke. Men i det øyeblikket visste jeg at jeg desperat ville ha en mor. En ekte mor. Ingen å bringe blomster for å unngå å bli slått. Jeg ønsket denne moren nå, akkurat nå, på stedet. Jeg rørte hvert objekt i leiligheten. Jeg ville ha henne tilbake for noe i verden og med makt. Så vi kunne begynne igjen. Jeg håpet å finne en melding et sted. Men det var ingenting. Ingenting. Bare hun var overalt.

Senere, etter å ha roet meg, så jeg på gamle bilder med søsteren min. Og plutselig kunne jeg se min mor med forskjellige øyne. Hvor trist hun så på mange bilder. Hvor mye hun drakk. Kanskje fordi det var virkelig den eneste måten å håndtere sin egen historie på.

Evig vrede eller fred i nærheten?

Jeg oppdaget langsomt at jeg hadde akkurat to alternativer - enten jeg ville løpe rundt med dette sinne hele mitt liv, bære meg ned og gni meg selv i det onde minnet, være sur på det faktum at jeg ikke hadde en ekte mor. Eller jeg gjorde fred med henne. Akseptert at hun var slik hun var. Vedtok faktum. Og bare elsket henne. Det var lettere - nå.

Kanskje hun prøvde å være god, men hun lyktes ikke. Kanskje derfor har hun vist noe som kjærlighet i mellom, selv om det bare er kort. Svaret vil ikke bli gitt til meg lenger, men jeg har valgt det andre alternativet. Også fordi - det høres rart, men det er sannheten - jeg er så takknemlig at de ikke kan gjøre noe for meg, kan ikke skade meg lenger.

Jeg maler vårt eget bilde i lyse farger.

Jeg gjorde fred med henne. Det var veldig rart, og det tok en stund, men nå fungerer det bra. Noen ganger ser jeg opp om kvelden og nikker til henne. Noen ganger snakker jeg også med henne. Fortell henne at jeg elsker henne. Det var veldig nytt og ukjent, men også veldig fint. Jeg ser på bildene mine, forestiller hvordan vi ler sammen, at hun sier "Jeg elsker deg", tegner scenarier der vi har et fantastisk mor-datter forhold der kjærlighet og tillit, omsorg og for hverandre der -Til å spille en stor rolle. Jeg maler vårt eget bilde i lyse farger. Det er veldig mulig at det blir veldig fint.

Og jeg ser på et bilde av henne hver dag, som er nå på skrivebordet mitt. Den viser henne i Baltrum i 1962. Hun går i shorts og bluser med en strandpose og blomster lykkelig smilende langs strandpromenaden.

Jeg tror hun var glad der.

Jeg håper det, det var henne.

Og håper det er nå.

Motstridende følelser: Det er hva psykoterapeut sier

Spurt av Dr. med. Corinna Dieterich. Hun er psykoterapeut for individ- og gruppeterapi og har praktisert siden 2002 i egen praksis i Hamburg.

ChroniquesDuVasteMonde: Skal man elske en mor som oppførte seg så grusomt, til tross for alt - selv om, som her, bare etter døden?

Corinna Dieterich: Ja. Og det kan være veldig viktig. Barn har ofte muligheten til å internalisere kjærlige og takknemlige øyeblikk av samvær og for å bevare dem som en stor skatt. Under sorgens ro er det ofte et følelsesmessig kaos av hengivenhet, men også hat, vrede og skyld. Hvis det på den ene side er et ønske om å gjøre fred? men følelser av hat er følt, så handler det om aksept av disse motstridende følelsene. For mange mennesker oppstår frykten at de ofte forvirrende, motstridende og truende følelsene ikke er bærekraftige eller til og med skadelige. Det motsatte er ofte tilfelle. Begravelsesritualer kan gi et betydelig bidrag til den indre avgang fra den avdøde, til uoppnåelig savnede muligheter, til uoppfylte ønsker. Forfatteren av historien kan nå akseptere fortiden som har formet henne til det hun er nå. Med hva som har lykkes, og hva hun måtte gjøre uten.

ChroniquesDuVasteMonde: Er det fare for at noen med en slik barndomshistorie blir et menneske senere?

Ingen blir akkurat som foreldrene hans. Men gjennom en slik relasjon opplever erfaring i formativ barndom indre følelses- og adferdsmønstre som påvirker dannelsen av ens egne relasjoner. Ofte, frem til voksen alder, kan evnen til å utvikle seg med egne behov ikke utvikle seg tilstrekkelig, så mange antenner er rettet mot de andre. Dette kan føre til selvverdi. Konfrontasjonen med ens egen livshistorie synes meg avgjørende. Forfatteren har valgt denne banen. Hun har våget en terapi. Hun dro til morens begravelse. Hun har skrevet denne artikkelen.

ChroniquesDuVasteMonde: Hvorfor prøver folk så ofte å finne forklaringer og unnskyldninger for hva deres foreldre var? Kan du ikke bare være sint?

Begge følelsene er signifikante. Å være sint på hva som har blitt nektet eller gjort for deg, er en del av prosessen. Ingen mann eksisterer bare ut av det som har blitt gjort med ham. Hvis man engasjerer seg i det utmattende argumentet, kan det bli mulig å sørge for den savnede og takknemlige anerkjennende takknemlige, kjærlige opplevelser.