Sjalusi i forhold: Fem tips
Festen flørter
Mens hun er på dansegulvet med vennene sine, møter han en kvinne på buffeen. De to kommer i samtale. Han liker de fremmede, det kan hun se. Hvordan han holder hodet og børster håret ut av pannen. Etter en time snakker de to fremdeles med hverandre, flørter han offensivt nå. Hun føler seg som en idiot. Men tør ikke gå. Stillhet på vei tilbake i bilen. «Er hva?» Spør han. "Nei," sier hun, "jeg skjønner bare at du tydeligvis har gledet deg rikelig." - "Vi snakket bare," sier han irritert. "Det så annerledes ut," svarer hun. "Vær på vakt," sier han sint, "det var en fest, du snakker med folk, hvis du bare vil henge med venninnene dine, vær så snill." "Du kan snakke med hvem du vil, men du ville slikke kvinnen."
AT PSYKOLOGEN SIER: Vi er ganske frie i kjærlighetsforholdene våre. Ingen forteller oss hvordan vi må leve dem. Derfor må hvert par forhandle om de gjensidige grensene. Sjalusien er veldig viktig, fordi hun sier: "For min følelse går du nå for langt." Og det er det kvinnen forteller ham, om enn for sent og allerede dypt såret og sint. På festen griper hun ikke inn. Sjalusien hennes lammer henne fordi hun ikke føler seg rettferdig i å føle det slik. Fordi hun ikke vil være besittende, innsnevrende, for å lure av seg selv. Selvfølgelig kunne hun ha gått og sagt til ham i en vennlig tone: "Nå er jeg sakte redd for at du vil glemme meg." Eller: "Hei, jeg vil gjerne kidnappe vennen min igjen." Det kan være at han følte seg begrenset. Men å forhandle om hvor mye hun skammer seg over oppførselen hans, hvor ivrig han er etter å respektere følelsene hennes, og om hun vil akseptere hans underlig flørtende behov for tvilsomhet, de må uansett.
Fra morsdyret igjen til kvinnen som blir sett
I tre år hadde hun tatt barneomsorg for det vanlige barnet. Nå drar hun tilbake til kontoret, kler seg mer elegant - helt annerledes enn før, som han finner. Hun mottar komplimenter fra sjefen og også anerkjennelse fra andre for deres endrede karisma. "Du har blitt så annerledes," sier han. "Ja, slik du pleide å kjenne meg," svarer hun.
AT PSYKOLOGEN SIER: Stikket av sjalusi gjør vondt, men det gjenopplever også. Sjalusi vokter ikke bare et bånd ved å varsle oss om at en tredjepart kan true vår lykke. Det vekker oss også og gir glans til partneren som har blitt en grå vane. Kvinnen føler seg tydeligvis mer attraktiv igjen, og det vil gjøre henne mer attraktiv for andre menn. Dette kjennes av brodden som vekker oppmerksomheten hans. Han har et eget valg: enten skremmer det ham, og han vil prøve å begrense det - eller så følger han sjalusien i den andre retningen. Og han innrømmer hvor attraktiv han også finner henne. Hvis det er noen beskyttelse mot tap, er det det levende ønsket i et forhold.
Den beste vennen
Hun møter ofte bestevennen sin og ringer henne nesten hver dag. Han: "Må du se hverandre så ofte, men kan du også gå til den nye utstillingen med meg, og uansett, hva har dere to alltid å snakke med hverandre?" Hun: "Jeg tar ingenting fra deg, som par gjør vi mange ting og noen temaer foretrekker jeg å snakke med en kvinne fremfor deg."
AT PSYKOLOGEN SIER: Et kjærlighetsforhold oppfyller aldri alle ønsker og behov vi har. Derfor er bestevenner viktige - spesielt for å bevare et kjærlighetsforhold. Hvis han virkelig føler seg å konkurrere med vennskapet, kan han være redd for at det kan være en front mot ham, eller han vil slite med misunnelse. Men du kan snakke om slik frykt, og det er verdt det fordi forholdet kan utdypes gjennom denne åpne utvekslingen.
Rasende av sjalusi - for aller første gang
Hun har fått en ny kjæreste i tre måneder - og er sjalu som alltid. Hva er galt med meg, undrer hun. Vel, hennes siste ektemann, som hun var fire år med, jukset henne oftere, og etter hvert mislyktes forholdet. Men dette hektiske søket etter noe som kanskje ikke en gang eksisterer, vet det ikke. Så langt har sjalusi aldri vært noe problem for henne. Har hun blitt sånn gjennom den siste dårlige opplevelsen, eller er det på grunn av denne nye mannen, utløser han ubevisst noe i henne som hun ikke mistenkte at det slo i henne? Hun har allerede vurdert om hun skulle la ham observere. 500 euro som koster.Penger som helst vil bli investert i neste ferie sammen - men ville det ikke endelig gi henne sikkerhet?
AT PSYKOLOGEN SIER: Sjalusi er en kjærlighetsfølelse, vi er utdannet til ikke å være sjalu, ikke sjalu. Derfor er mange stolte av å kjenne lite sjalusi. Men bare fordi man ikke tillater en følelse, blir den ikke overvunnet. Det forblir ubearbeidet, og når det går i stykker, kan vi virkelig lære å leve med sjalusi for første gang. Dårlige opplevelser, som å bli lurt ofte, kan svekke den indre barrieren mot sjalusi - men også en partner som virkelig betyr mye for oss. Kanskje har vi så langt unngått det fra ubevisst tapsangst, å engasjere oss i en vi virkelig ønsker. Men det kan også være en ekstern grunn til sjalusien vår, og vi føler noe i hans oppførsel. I alle fall bør kvinnen ta følelsene sine på alvor og spørre seg selv: hva minner meg om tidligere skader, hvor nær jeg er denne partneren, når oppstår sjalusi, når begynte hun? Så bedre å starte en indre detektiv på din egen sjel - og snakk med partneren.
Ryktet
I lang tid virker han på en eller annen måte annerledes. Han stråler, har så mye energi og påtar seg mer enn før. Han var borte den siste helgen. Forretningsmøte. Hun kunne ikke nå ham, mobiltelefonen hans var alltid av. "Dårlig mottakelse," sa han. I dag ved lunsj fortalte kollegaen henne. At hun så ham, på stasjonen på søndag. Og det ville ha sett ut mer enn bare en kollega. Men det var hun absolutt ikke. "Tull," svarer hun, "men ikke mannen min!" Men hun er ikke sikker. Hun har magesmerter når hun drar hjem.
AT PSYKOLOGEN SIER: Hun forbyr sjalusi, men har et presserende behov for å henvende seg til ham i stedet for å stille seg selv. Hun tar ikke følelsene og oppfatningene sine på alvor. Men hun er mest redd for at det hun frykter er sant. At deres perfekte verden ikke eksisterer. Sjalusien hennes utfordrer henne til å sjekke det ut, og det er det hun prøver å unngå.
