Senest i kjærlighet - feil gjør deg smart
Jeg savnet 125 milliliter melk for min potetmos fra posen. Jeg ringte nabo Petras dør for å låne dem. «Jo, kom inn,» sa Petra og vinket meg til kjøkkenet hvor hennes venn satt: Marie. Hun var søt. Vennlig, interessert, morsom. Likevel var jeg kort og ble ikke lenger enn absolutt nødvendig. Jeg fant meg selv flau. Mitt utseende var speilbildet av mitt ubestemte indre liv: et sted mellom uformelt og kjedelig. Unshaven, en slurkt T-skjorte, baggy jogging bukser, pluss tykke ullsokker - man kan ikke si at jeg viste min beste side i dette møtet med Marie. Jeg var singel lenge, og jeg følte meg ikke dårlig om det da jeg så henne for første gang.
Likevel, da jeg lukkede døren bak meg med en kaffe krus av melk, slo hjertet mitt litt raskere, og jeg lurte på, forvirret: Hva var det? Som det viste seg, var det noe jeg ikke hadde forventet: Jeg var forelsket. Senere innså jeg at det ikke veldig attraktive førsteinntrykket hun fikk fra meg, kunne ikke vært en stygg start for oss. Tross alt, er det ikke slik at vi i begynnelsen av et forhold alltid går langt for å presentere den glatte utgaven av oss selv? Det falt bort: Marie hadde sett hva hun får når jeg har en dårlig dag. Hun ønsket meg likevel.
Jeg er 49 år gammel, grå på templene, grå på tre-dagers skjegg, noen ganger grå på sjelen, skilt for en god tre år, far til to nesten voksne barn. Jeg bærer rundt de kommersielle arrene som samler seg i 35 års relasjonserfaring med litt over en håndfull kvinner. Tidligere hadde jeg gjort noe for å gjemme de arrene. Men da jeg skjønte etter to eller tre møter med Marie - hadde hun ringt en dag, bare fordi hun ønsket å lære meg å lage en ekte potetmos - jeg visste at denne store kvinnen skulle bli forelsket i meg, gjettet jeg at det ville være meningsløst å skjule noe. Det var det jeg gjorde i mitt ekteskap, med det beste av intensjoner, men det er ikke bra for min kone og meg.
Min kone, bedre: Ex-kone. Judith. Jeg var 22 da jeg møtte henne. Judith visste alltid nøyaktig hva hun ønsket og trengte, jeg beundret henne for det. Og jeg var villig til å gi henne så mye som mulig: Jeg vokste opp i en tid da kvinner begynte å stille krav til oss menn. Som tenåring var jeg interessert i å bla gjennom "Emma", tanten min hadde abonnert på, jeg hadde lest "Prinsens sjarmerende død" og Ina Deter var rett da hun sang i 1982 at landet trenger nye menn. Jeg ønsket å være en av dem. Jeg tok mer hensyn til Judiths behov enn min egen, som selvfølgelig ikke bare forsvant, men rommet i meg.
Jeg viste ikke fullt ut meg selv
Du kan nesten si: Jeg ville ikke forstyrre. Jeg holdt tilbake min mening da hun var helt forskjellig fra henne, dro til Afrika med henne, selv om jeg hellere ville ha en surf ferie i Danmark, gikk jeg på kino i stedet for stadion for hennes skyld. Jeg ønsket å bli elsket, stort sett enhver pris. Og glemte å elske meg selv. Da vi separerte etter 23 år, visste jeg hva min andel av fiasko var: Jeg tilbød henne for lite friksjon. Ikke gi henne sjansen til å måtte håndtere et "nei" fra meg. Jeg var ofte, for ofte som jello. Ingen bør være gift med gelé.
Nå var det denne nye kvinnen som kysset meg forsiktig en kveld og sa at hun var tiltrukket av meg, men visste ikke nøyaktig hva jeg skulle gjøre med det. Jeg visste hva hun mente: hun har også et barn, mye yngre enn barna mine. Hun hadde et forhold som sannsynligvis var en slags posisjonskrig. Hun hadde også nettopp satt opp i sin enkle status og følte meg veldig komfortabel med det. Det var klart for meg: dette kan bare bli noe hvis hver av oss bryter gjennom hans gamle relasjonsmønstre. Spesielt meg.
Mine foreldre skilt i begynnelsen av 80-tallet, i Vest-Berlin, som var nesten bra, nesten alle vennene mine var skilsmisse barn. På den tiden observert jeg et fenomen som holdt meg opptatt: mens kvinner ofte bodde alene lenge, hadde de fleste menn nye kvinner på kort tid - og bodde hos dem en videreføring av det gamle ekteskapet. På den annen side, blant mennene i min generasjon, kaster bare noen få ubøyelig seg inn i det neste forholdet: Vi er redde og respektfulle for hva som venter på oss. Vi snakker til og med om det - med noen få utvalgte venner. Om hva som gikk galt sist gang. Om hva vi vil gjøre bedre med den neste kvinnen. Jeg tror jeg har lært.For eksempel må jeg forlate min komfortsone, som alltid er en komfortsone for alle andre. Fordi jeg er veldig snill. Jeg vil ikke skade noen, jeg tilpasser meg som en kameleon hvis jeg ikke er forsiktig. Og jeg glemmer ofte å ta vare på. Det har fungert bra i fortiden, men ikke nødvendigvis gjort meg glad. Jeg ville gjøre mange ting med Marie helt fra begynnelsen, selv om det kostet meg å overvinne - og kanskje det betydde at jeg ikke ville ha fått henne da. Jeg ønsket å være hensynsløst åpen.
Jeg fortalte henne om min frykt
Så en uke etter vårt første kyss, fortalte jeg henne at jeg var redd. Før datteren hennes har et problem med meg. Før det har hun ikke en med meg, men aksepterer meg lettere enn jeg gjør henne. Før mine egne barn kunne lide av det nye forholdet. At jeg ikke kan leve opp til Marie fordi jeg ikke vil gjøre alt jeg kan for å behage henne - tiden er over.
Jeg sa at jeg vil bruke min årskort til Hertha BSC i fremtiden, at jeg noen ganger ikke føler meg som å pusse tennene mine om kvelden, at jeg liker å løpe i joggere gjennom leiligheten, spise iskrem direkte fra literpakken og mye For ofte og for høyt elendig 70-årig-Schweinerock høre. Til slutt sa jeg: Du kan få meg, men du må vite alt om meg. Jeg vil ikke alltid handle trygt og korrekt og heller leve ut mine behov for ofte. Hun så veldig alvorlig på meg veldig lenge og sa: "Okay." Og jeg tenkte: ok? Wow. Hvordan er det mulig? "Det virker fordi du ikke lenger er 22," sier Sebastian.
Sebastian er en av de vennene jeg kan snakke om kjærlighet til. Vi kjenner hverandre fra skolen, men vi mistet spor av hverandre i lang tid, slik at han bare opplevde slutten av ekteskapet mitt. På den tiden sa han: "Du blir drevet under jorden hvis du nekter deg selv i relasjoner for å behage den andre." Han hadde møtt sin første kone i en alder av 19 år. Det var en kjærlighet med hud og hår, men også en som kostet mye styrke. Da han var 30, gjorde de to parter, hvor Sebastian innså at han måtte dele. "Jeg trengte den utsikten fra utsiden," sier han, "våre konflikter var et fiskenett vi ble smittet i, vi gjorde det ikke til overflaten for å fange pusten vår, vi argumenterte bare meg ble skutt død. "
Så møtte han Carola. Han har blitt forelsket i henne annerledes enn i sin første kone: "Denne gangen, i motsetning til tidligere, tenkte jeg til venstre og rett utenfor kjærlighetens strømning." I det nye forholdet var det ikke lenger "vi mot resten av verden", men to som visste det var usunn å forsømme venner og familie for amorøs hjerneforebygging. Kjærligheten var ikke mindre, "Jeg var ikke engang mindre dum, men med mer enn 40 flytter du i mindre overraskende rutenett enn 19 år. Du er mer ferdig enn mennesket". Sannsynligheten for at livet eller ens egen personlighet vil gjøre en brat sving, er mye mindre. Han var takknemlig for det han plutselig hadde. Og for hans kjærlighet til å skje igjen: "Hvem vet hvor mange av disse jokere du har i livet ditt?"
Selvfølgelig fortsetter Sebastian og Carola å gjøre feil, men de finner balansen mellom det som gjør det andre gode og det som er bra for dem: Fordi bare hvem som er i fred med seg selv, er en god partner. Og du kan ikke klandre den andre for å få deg til å føle deg bra. "Den andre er ikke løsningen på dine problemer," sier Sebastian. "Hvis du tar det inn, er du en bedre partner - og mer attraktiv." Nesten alt er like sexy som en person som arbeider på sine fag trygt og uavhengig.
Marie har også hennes mønstre
I lang tid følte jeg meg ansvarlig for Judiths lykke og ulykke. Jeg måtte bryte dette mønsteret av nød, så jeg ikke lenger måtte undertrykke mine egne behov. Det handler om når du begynner på nytt - uansett hvilken suppe du svømmer i: kom deg ut av gryten og kok og svelg de samme ingrediensene som et par til du glemmer at kjærligheten smaker mye bedre og mer variert enn den evige gryten av uoppfylte forventninger og gjensidig anklager. Enten vi dominerer vår partner eller blir for underordnet for oss selv, enten vi lytter for lite eller for mye, om vi er overplanlegging eller for tilfeldige, har man ødelagt hvert mislykket forhold. Hvis ikke, det samme skulle skje igjen som forrige gang, må vi komme ut av huden vår - så vanskelig som det er.
Marie har også hennes mønstre. Hennes ide om kjærlighet og familie har noen Bullerbühaftes, hun forestiller seg: alle barn med oss rundt et stort bord, helst på landsbygda, er selvfølgelig alle alltid glade. Med dette idealet har hun allerede nådd sine grenser i hennes gamle forhold. Hennes eks er ikke en romantiker, heller en technocrat som ønsket å trimme familien for funksjonalitet og effektivitet. Det er spontant, det insisterte på nøyaktige daglige rutiner.Det plaget henne, men hun sloss ikke for det hun ville og følte utsatt og avvist. Det hadde vært slik i deres tidligere forhold. Hun måtte vende 40 for å stoppe seg fra å krype inn i skallet hennes i headwinds.
Vi aksepterer ulike behov
Vi er nå et godt år sammen, vår kjærlighet er ikke frisk lenger. Og klart har vi våre konflikter. Marie vil gjerne ha kontrakt med meg, det er nok Bullerbü-genet i henne. Hun presser meg ikke, men jeg føler presset hennes ønske legger på meg. Hvis jeg fortsatt var i mitt gamle mønster, ville hun og hennes barn trolig ha bodd hos meg for lenge siden. Og noen ganger er jeg nær å gi inn. Men så lytter jeg igjen dypt inni og skjønner: Jeg er ikke klar ennå. Jeg er fortsatt knyttet til rudimentene i mitt enslige liv, til muligheten for å lukke døren bak meg og være alene. Og det er det jeg står for. Fordi jeg la merke til at jeg egentlig ikke trenger Marie. Men det jeg vil ha henne.
Og Marie? Hadde pensjonert tidligere sannsynligvis. I mellomtiden motstår hun vanligvis impulsen til å føle seg uloftet når mine behov er forskjellige fra henne. Hun prøver å forstå hva som skjer i meg. Noen ganger fungerer det ikke med en gang, men vi vet begge nå: Denne irritasjonen er over. Uansett, jeg kan takle det i dag.
Egentlig har jeg mindre felles med Marie enn med Judith. Marie liker ikke thrillere, foretrekker å se regionale matlagingsprogrammer på fjernsyn og går til kirken i julen, som jeg ikke ville sette fot på en hvilken som helst dag på året. Hun liker det diskret, hvor jeg elsker det med stor glede. Og omvendt. Men det fungerer bra med oss - så bra at det noen ganger jeg føler at jeg bare forestiller meg alt. Jeg trenger ikke å kjempe for noe, jeg får det bare. Jeg kan gi uten å gi opp. Jeg kan si hva jeg vil og tenke på. Jeg kan si nei, og jeg skjønner: Verden er ikke i det hele tatt, jeg er fortsatt elsket. Jeg vet at det er mange som tror at kjærlighet må være komplisert, en daglig kamp. Jeg vet nå det er tull. Kjærlighet er i utgangspunktet lett. At jeg måtte være nesten 50 år for å lære det er sannsynligvis en av dem.
