Lære å elske - er det mulig?
Ideen om evig romantisk kjærlighet i familien min ligger under en vanlig gravstein: graven til besteforeldrene mine. De reiste syv barn og bodde sammen i mer enn 60 år. Uigenkallelig, uadskillelig. Selv om jeg visste at mormoren min var tilbake i hennes interesser, og min bestefar hadde flere drømmer enn å tilbringe en levetid ivaretatt huset og familien. Nei, de var ikke som det gamle, rettferdige paret jeg ofte ser i nabolaget mitt. De var et kjærlig, men pragmatisk team som i dag ofte fungerer som et blåkopi for å vise yngre mennesker: Se, det kan fungere.
Ingen tvinger oss til et partnerskap: vi er gratis!
Jeg elsker mine besteforeldre for hva de var. Men jeg tror at tegningen, så vakker som det kan virke, er villedende for oss. Det setter oss under press for å oppnå noe, heller enn å lære oss hvordan du gjør det, elsker i det hele tatt. Fordi heller ikke mine foreldre eller mine besteforeldre kunne ha lært meg det. Og dette på en tid da familiens kontinuitet for første gang i menneskets historie bare avhenger av foreldrenes følelsesmessige kompetanse. Hverken sosial regler eller sosiale krav tvinger oss til å bli hos vår partner. Vi er gratis.
"Vær uavhengig" - Jeg har hørt det fra moren min mange ganger
Derfor, som en god novell, har mine relasjoner ofte en umiddelbar begynnelse, en kort handling - og en overraskende, noen ganger åpen slutt. Mitt lengste forhold varet fire år. Min mest spennende varede 14 måneder og gjorde meg mor til sønnen min, som jeg reiser alene alene i dag. Mens jeg blomstret i vennskap, og de i mellomtiden spenner over flere tiår, følte jeg meg raskt ubehagelig i forhold. Og fordømte meg å føle den måten. Det har en grunn. Og det er en annen som endrer denne.
Vi ser etter kjærlighet
Vi ønsker alle å elske: våre barn, vår partner, våre foreldre, våre venner - og oss selv. (Se vår artikkel "Yearning for Love" i vår artikkel!) I vår vestlige verden er et livslangt, intimt partnerskap en integrert del av våre liv. din egen lykke Vi lærer å elske ved å peering bort fra hverandre. Vi kopierer foreldrene våre og lukker omsorgspersoner, gjentar suksesser og feil, og tilpasser bilder vi har tatt i media.
Når jeg ser på forventningene til meg selv og andre, overrasker det meg ikke at jeg føler meg så ubehagelig i forhold. Jeg burde være glad, men hvordan? Jeg burde gå gjennom tykk og tynn med partneren min, men hva om han ikke går med? Selv mine besteforeldres barn kunne ikke motstå dette presset. Deres lange kjærlighet, deres sammenheng, men også deres utholdenhet og utholdenhet har ført dem over alle skillnader: min mor, onkel, tanter - er skilt i dag, lappeteppet eller alene. Min mor forlot min far for en kort, uheldig kjærlighet, før hun giftet seg med min bestefar og, etter en kort, lykkelig kjærlighet, gjorde en ting over alt annet: sett tilbake.
Foretrekker ikke et forhold som en ikke-lik!
Jeg vokste opp på 1980-tallet, da en klaff på kvinnens rygg var fortsatt akseptert med et blunk, og uflaksen å gi barn et slag var nesten en god ting. I hvilken kjærlighet var et mysterium som bare ble utforsket siden 1970-tallet. Det klare hierarkiet mellom menn og kvinner ble reflektert i sitte- og taleordenen ved middagsbordet (pappa først eller: best å ikke snakke i det hele tatt) og også til fritt kledd kvinner i kveldsprogrammet. Det var ingen sammenkomst, det var en konflikt.
Som en voksende kvinne ble det snart klart for meg: Jeg ville ikke leve i et ulikt forhold. Ironisk nok, at min mor ikke ville ha det for meg. Vær uavhengig, sa hun ofte. Det var hennes ønske hun ønsket så mye å gjøre, men våget ikke. Han ble mitt oppdrag i stedet. Og en forbannelse.
Adskillelsen som en seier av kvinnen over mannen?
Så for meg ble et kjærlighetsforhold et spill av avhengighet og en lengsel etter autonomi. Hvis partneren kom for nær, var jeg redd for å miste min frihet og trakk seg tilbake. Hvis partneren var for langt unna gjorde jeg alt for å bli lagt merke til. Det faktum at flere par er nå ledende og gifte seg med lengre ledd, er ikke det jeg ser på å gå tilbake til tradisjon.
Jeg tror at kjønnsidentiteter kan slappe av mer og mer, og partnere kan nærme seg hverandre med oppreist interesse og kjærlighet. Mens jeg vokste opp der, var motstridende forventninger til et forhold - barn, likevel karriere, er sexy, men likevel ned til jorden - foreldrene mine flyttet inn i forholdskriget som varte til skilsmisse. På 80-tallet lærte jeg at separasjon ikke var synd.Hun var suksessen til min mor over min far.
Jeg hadde sluttet å drømme.
I stedet for å formulere ærlige behov: fly fremover. Løse konflikter? Ingen sjanse. Par terapi? For par terapi bare gikk til terapeuter. Det jeg ikke lærte var å kunne formulere behov - eller for å se andres behov. Nei å si nei. Forsikre deg med hverandre, selv om det er forskjellige meninger. Kjærlighet ble en fare som inneholdt negative følelser: frykt, sinne, bedrag. Redd for at jeg ikke kunne være god nok. Eller at min partner ikke kunne være god nok. At forholdet ikke kunne vare. Kort sagt: Jeg hadde sluttet å drømme.
Å være alene frigjort
Rådene fra ekteparene fulgte: Du velger feil menn. Å være ærlig, å være feil er en utbredt eufemisme. Bortsett fra det faktum at det fordømte kvinner å ha vært skyld i valget. Det er like mange feil menn som det er feil kvinner. Det er kvinner og menn som prøver å finne en partner med sin historie, forventninger, håp og ønsker. En som forstår dem og hvem de kan stole på. Og noen ganger begynner du med feil forventning.
Siden jeg var så besatt og betinget for å leve på likeverd, manglet jeg evnen til å forholde seg rolig. Inntil jeg plutselig sto alene med et barn i armene mine. Alt jeg har lært om kjærlighet, har endret seg. Jeg hadde mistet det som var så viktig for meg som et ideal: bildet av det perfekte paret, av ens egen familie. Men i stedet for å miste meg i sorg, skjedde det noe annet: alle forventningene jeg hadde av meg selv og et forhold falt bort fra meg.
Jeg ble befriet fra lengsel etter anerkjennelse. Jeg var nok for meg selv. Jeg trengte ikke forståelse av en mann eller et partnerskap. Jeg var så alene med meg selv og barnet at jeg for første gang var veldig fri til å bestemme seg. Og begynte å tenke på mine behov. I stedet for å formulere negative ekskluderingskriterier for min fremtidige ektemann, vurderte jeg hva jeg kunne gi. Og det jeg trenger å være fornøyd med en partner på siden. Bare nå forstod jeg at i årevis hadde jeg kjempet en kamp som ikke var min, men den av min mor. Fordi jeg ikke allerede var like? Ikke bra nok?
I årevis hadde jeg kjempet en kamp som ikke var min
Verden har endret seg fundamentalt siden bryllupet til mine besteforeldre, lengtet etter et livslang forhold forblir. Det nekter oss synspunktet om at vi for første gang har sjansen til å virkelig elske å lære. I dag kan vi drømme om mer enn nødvendigvis å være sammen. Dette er en sjanse for hver enkelt. For dette trenger du ikke engang å få barn. Men det bidrar til å endelig elske uhemmet. Uten frykt.
Nicole Zepter, 41, er journalist og forfatter. Hennes nåværende bok er: "Den dagen jeg ble min mor" (240 s., 17 euro, Blessing)
Videotipp: Det er det viktigste vokabularet i de fem språkene i kjærligheten
