Livet etter separasjonen

Ikke en eneste tåre ropte den 38 år gamle skattekontoret Marie Sander *, mens flyttingene pakker eiendelene sine fra leiligheten der hun hadde tilbrakt de siste elleve årene som en visstnok lykkelig gift kvinne. Hun var også helt fornøyd da hun signerte skilsmissebeviset og deretter flyttet inn i den lille enslige leiligheten sin. Til nye bredder tenkte hun nesten euforisk, da den siste esken ble pakket ut. Marie Sander hadde insistert på skilsmisse da hun ikke lenger kunne undertrykke det faktum at Claus, mannen hennes, ikke ønsket å gi avkall på ekteskapet sitt, men ikke kjæresten.

Ekteskapet mitt føltes som et puss.

Hun hadde kjempet for ham i 15 desperate måneder, gjort seg liten, enda mindre? og gå seg vill mer og mer. Til og med babyen hadde akseptert henne, som, som han uttrykte det, "dessverre skjedde" med den andre. "Jeg var ingenting, jeg var ikke der lenger," sier hun i dag. På det aller laveste, da hun lå full i sengen mens Claus ble kalt for å føde sønnen sin, visste hun at det var slutt. Det var hans første barn, hun hadde aldri unnfanget, og smertene var så store at det erstattet noen svak beslutning. "Ekteskapet mitt endte med å føle meg som et purulent hump," sier Marie, "som jeg måtte uttrykke for at hun ikke lenger kunne forgifte livet mitt."

Og så, tre måneder etter skilsmissen, sto hun i resepsjonen på skihotellet i Sveits, der hun hadde feiret nyttårsaften med Claus og fire par, og eieren spurte forbausende: "Et enkeltrom, hva skjedde?" ? "Vi slo opp," sa Marie og klarte å få stemmen til å høres naturlig ut. Det hun ikke klarte å gjøre var å late vennene sine om hvor normal denne situasjonen var. Hvert minutt til hjemturen føltes som en pinprick. Frokosten, alene blant par. Doppelkopfrunde med en merkelig fjerde mann. Til og med ostefonduen på nyttårsaften, som hun elsket så godt, smakte foreldet og muntert. "Jeg vil ikke gå tilbake til Claus," lurte Marie, "hvorfor skader det fortsatt så mye at vi er skilt?"

Skilsmisse: En blir to igjen

Mennesket er et forpliktende vesen som kjenner to ytterpunkter: å forelske seg og falle fra hverandre. Hver gang blir våre levende atomer hvirvlet sammen og satt sammen igjen. En blir to? og omvendt. Dette kan være frigjøring eller amputasjon, avgang eller bortgang. Som forelsker seg, fusjonerer med partneren; kjærlighet blir til kjærlighet, fellestrekk, vaner, ritualer, erting, historier. Fra dette vever vi et tett nettverk. De som bryter opp opplever ofte at det er større sannsynlighet for at de skader separasjonen fra partneren sin, enn å skille seg ut i det delte livet. Å gjenkjenne hvor avhengig vi er av det kjente virker som et sjokk. Kjærligheten er over; men ikke nettet hun har vevd. For hver person som har en emosjonell betydning i livene våre, etterlater seg et bilde i sjelen vår som gjenstår. Selv om personen har forlatt.

* Navn endret av redaktøren

Farmasøyten Iris Zimmermann *, 51, har opplevd oppløsningen av sitt nesten 25 år gamle ekteskap som så traumatisk at hun på dagen for den bitre skilsmissen feiret en "frigjøringsfeiring" med vennene sine. "Samlivsbruddet vårt var som en dårlig film," husker hun, "om morgenen sa han farvel til meg, om kvelden kom en feil, du, jeg må fortelle deg noe." Så pakket han koffertene og flyttet til slutt inn i leiligheten, som han allerede hadde delt med sin "sårende" unge kjæreste fra St. Petersburg i to år. "Leve klisjeen," sier Iris Zimmermann.

Med ham brøt en del av meg bort.

Samlivsbruddet, fant hun ut, hadde mannen hennes planlagt lenge, låst kontoen hans, huset allerede solgt. Hatet hennes mot ham var så sterkt den gang at han hadde på seg det de neste månedene. Hun flyttet til en venn, og merket etter hvert at livet hennes ble mindre og mindre. Vanlige venner trakk seg tilbake, "på den sosiale baconsiden", som hun legger til, fordi hun i motsetning til eksen hennes ikke hadde noe å tilby på Mallorca, ikke en seilbåt i Danmark. "Jeg savner ham ikke fordi jeg fortsatt elsker ham," sier Iris Zimmermann, "men fordi med ham er den delen av meg som bare kunne være med ham, ødelagt."

Og det var en god del. Den godt matte kona. Den sjenerøse vertinnen. Den avslappede rådgiveren. "Jeg følte meg flådd," sier Iris, "den gamle huden var borte, en ny som ennå ikke er grodd opp igjen." For mange kvinner forsvinner partneren litt fra det gamle livet, som man noen ganger anså som kjedelig, men alltid tatt for gitt.Og den man savner smertefullt, selv om man trodde å ha trukket seg fra separasjonen. "Hvor mye jeg hang på mitt ofte kjedelige liv med Joseph, merket jeg bare da det var slutt," minnes den 46 år gamle pedagogen Karin Linke *. "Det kom plutselig opp for meg at jeg kunne klare meg uten Joseph veldig bra, men bare med store vanskeligheter i vårt gifte liv, ikke i helgene våre på Schlei, på den ferske fisken vi grilling sammen med naboene om kvelden, ikke på solnedgangene fra soverommet vår balkong Ikke på Mollie, for ingen kalte meg det. "

Tap av vennskap og kjente ritualer

Det har ikke noe å si om separasjonen var forsettlig eller utilsiktet. Karin Linke sier: "Vennene mine tok det veldig alvorlig for meg å utsette dem for en fullstendig bragd, men det var ingen annen måte. Joseph og jeg hadde en så nær vennekrets, vi kom sammen så mye, de ville ha meg Kjærlighet, lidenskap, selve galskapen? Ingen av oss hadde mer på glippen. " Så da Karin fanget henne like uventet som hun gjorde, med en feriekjent, levde hun sin kjærlighet uten forvarsel til resten av verden. Den reagerte med tilbaketrekning og indignasjon. "Plutselig var jeg alene," sier hun, "alle frarådet meg mot det, det var bare meg og ham." Og så bare henne? den nye kjærligheten brøt tre måneder etter hennes skilsmisse. Hun ville gjerne ha sklidd tilbake i sitt gamle liv, ikke under den konjugale bekledningen, men i sine gamle vennskap og alle de vakre, kjente ritualene.

Hvor mye hun savnet dem, følte hun hver fredag, da hun kjøpte på det ukentlige markedet. "Krabber med eggerøre, det var helgeåpneren vår, venner kom forbi, vi masset ut krabber gjensidig, noen hadde med seg et brunt brød." Aldri mer krabbe brød med eggerøre, tenkte hun ved fiskestallen, og sorgen overveldet henne så mye at hun begynte å skrike. "Det dumme krabbebrødet var så følelsesladet for meg at jeg ga opp det i flere måneder," sier hun, "jeg unngikk markedet som pesten."

Hjertet er en sta liten muskel.

Det stemmer, sier ChroniquesDuVasteMonde DAMES psykolog Oskar Holzberg, fordi i et samlivsbrudd må de gamle ritualene "avritualiseres" eller nye skapes. "Vi er vaner," sier han, "når vi trenger eller ønsker å skille oss med en partner, blusser alt opp igjen, da vil vi ha akkurat det som er utenfor oss, vi er avhengige av det kjente og kjente, selv om vi er vet at det ikke gjør oss noe godt, det er som en vanedannende atferd, bortsett fra at stoffet vi er avhengige av ikke gir belønningen vi forventer. " Ingenting kan være mer skadelig for den såre sjelen enn hva som er kjærlig postulert som "sex med eksen": den dårlig tenkte dosen av det gamle livet som man tar, nostalgi, lengsel, eller fordi man tror man har ens følelser lenge i grepet. Dessverre har du ikke lenger enn du tror er mulig, fordi, som Woody Allen en gang sa, hjertet er "en ekstremt sta liten muskel". Og brillene våre dykker fortiden hardnakket i rosa.

Da Maries eks stod foran døra en natt fordi den unge russiske kvinnen hadde forlatt ham, forlot hun ham tilbake i sengen sin? og i hjertet hennes. "Det føltes galt helt fra starten," sier hun, "men plutselig, i det minste, var hatet mot ham borte, og jeg kunne la ham gå i fred senere." Ofte får ting bare den betydningen de aldri har hatt før i tap. "Ikke noe uten deg, men ikke det samme," sier et kjærlighetsdikt av Erich Fried, "ikke noe, men mindre og mindre."

Etter skilsmissen blir fortiden generalisert

Ofte er det små, dumme ting som en ostefondue, krabbebrød eller som den andre tannbørsten, som nå mangler i glasset. Kunnskapen "Aldri mer!" gjør hvert minne verdifullt på dette stadiet. Aldri mer frokost i sengen med Krümelpiksen og avislesing! Aldri mer det irriterte ansiktet hans, når moren strøk i håret og sukket "Det var allerede mer". Aldri mer lunken sex, men aldri mer guddommelig fotmassasje. Fortiden er transfigurert det andre vi forlater den. Og så kommer spørsmålet som skaper frykt: Hvem er jeg uten ham? En komedie, en tragedie, en farse? Iris sa: "Min suksessrike eksmann har forbedret meg i mine foreldres øyne, og han har hjulpet meg til å oppfylle de høye ytelseskravene. Som singel står jeg foran familiefronten, ubeskyttet, fordi jeg er en fiasko nå."

Å leve det gamle livet med det nye.

Som skiller, river nettet, føler seg sårbar, naken, som en tom skifer. "Jeg husket ikke hvem jeg var," husker Marie, "fordi til tross for hyppige krangler, komplementerte vi også hverandre, han koker godt, jeg liker å spise, jeg er utgående, han er en sosial muffle, og uten ham må jeg gjøre alt det bli igjen det han har tatt fra meg. " Hvem deler, skinn, i det gode, i det utmattende.Et nytt liv vinker, men bare når sårene er arr. Av denne grunn "melder menn seg ofte" etter en pause fordi de mindre er i stand til å danne sine egne sosiale nettverk. "Eksen min lever videre med sitt helt nye, gamle liv", undrer Iris, "den samme tennisklubben, samme hotell på Korsika, han kaller dem til og med Spätzelchen, som tidligere meg."

Hvordan kan han? Oskar Holzberg sier: "Menn har denne push-forward-pragmatismen, som er betinget av deres uerfarenhet i mentale kamper, de lever en ny kjærlighet, selv om den gamle er langt fra ferdig." Konklusjonen: De er aldri virkelig i den nye forhold. " Når menn går, er det to varianter som gjør det vanskelig for kvinner å komme i mål? enten forblir de omsorgsfulle og møter, prøver å utføre balansegangen mellom gammel og ny kjærlighet.

"Jeg tror hver mann har et mer eller mindre godt undertrykt ønske om en harem," mener Marie. "Det ville være best for henne hvis den gamle og den nye kvinnen forstår hverandre godt og de kan bevege seg stressfrie." Eller de ødelegger og slukker, i følge mottoet: Jeg foretrekker å bryte leketøyet mitt før noen andre kan leke med det. "Joseph forgiftet bokstavelig talt vennekretsen min mot meg," sier Karin Linke, "jeg ble værende ondskapen i lang tid og led. Da ringte jeg alle som var viktige for meg og sa: 'Du kan beholde oss begge i livet ditt bare fortsett å skifte til gresset har vokst over skilsmissen. ' Det fungerte så bra at vi er invitert sammen igjen nå, med eller uten nye partnere. "

Skilsmisse betyr ikke tap av liv

For hvis det blir utsatt, er det ingen ny begynnelse, ikke noe nytt liv. Hver separasjon, sier parpsykologen Oskar Holzberg, løper først inne og deretter utenfor. Dette varer og gjør vondt og må tåle. Vi må finne mening i henne, ellers gamle frykt og forgifte det nye livet vårt. For det er det som skilsmisse betyr: vi mister deler av vår verden, men ikke livene våre. Marie Sander har nylig overvunnet sin verste frykt, frykten for hvordan hun ville reagere når hun ser mannen sin med barnet sitt. Hun har tenkt på sin favorittuttrykk Goethe: "Handling inneholder magi, nåde og styrke" og inviterte eksen sin med kone og barn til kaffe. "I løpet av ettermiddagen klemte jeg babyen og ønsket faren lykke til, noe som var hyggelig, men nå er jeg fri."

Ble separert fra sin fem år gamle sønn på flyplassen (Kan 2024).