Mann uten venner: Han har bare meg

Etter hvert trekk med familien Susanna Wegener * hadde tvillingene Till * og Jasper * umiddelbart nye lekekamerater organisert. Hun scoured hoard og klasselister, kalt mødre, og ordnet for å møte sine barn. Nå, som en tenåring, er allerede Till og Jasper hengende ut i flere klienter; Susanna Wegener vil imidlertid gjerne gå tilbake igjen - for Hannes *, hennes ektemann.

Susanna ektemann har ingen venner. Han har heller ikke hobbyer der du kan møte andre mennesker. Hannes hisser ikke en øl med gamle bekjente, går ikke jogging, hater å se fotball i en manns stamme. Hans problem, kanskje du tror. Men det er det ikke. Menn uten venner er svært ofte problemet med konene deres. Spesielt typene blant vennskapsmusikene, beskriver sosiologen Ursula Nötzöldt-Linden som "bevisst ensom". De er ikke nødvendigvis sjenert. De har bare ikke mye lyst til andre mennesker. En tøff mutter. Og nesten alltid en stor byrde på et partnerskap.

Slike typer finnes. Mange. Noen har alltid vært, noen er bare med tiden til å gjøre det. Som Hannes Wegener. Han vil ikke ha det annerledes, Susanna Wegener beroliger seg om kvelden hun ønsker å tilbringe med venner. Ha det gøy, kjære, sier Hannes, kysser og ser deg senere. «Jeg vet nøyaktig: Etterpå sitter han på sofaen, leser eller ser biljard på sportstasjonen og venter til jeg kommer hjem,» sier Susanna Wegener. "Og jeg har en dårlig samvittighet at jeg er borte så ofte."



Det irriterer henne mest. "I årevis kunne jeg ikke gå på grunn av de små barna om kvelden, kom Hannes alltid sent som leder, til bare ropte på hver barnevakt," sier Susanna, som i mange år har brukt mye tid som husmor til sønnen. "Nå er barna mer lykkelige når de er alene om kvelden, jeg har avstått mye så lenge, og nå vil jeg bare komme seg litt ut."

I begynnelsen av deres forhold reiste Wegeners sammen oftere, danset, spiste - men nesten alltid med Susanna venner. Så kom barna og karrieren hans. Business lunsjer, masse. Han kaller at det ville være sent igjen. Kundeforedrag, selv om helgen på tennisbanen. Alt over siden Hannes endret jobber.

Siden han bestemte seg i midten av 50-årene: Fra nå av vil jeg ha min fred. Helt siden han ga opp den ensomme ulven hjemme, har han med forbauselse innsett at kona hans ikke bare har ventet på å tilbringe hyggelige timer på å se på TV med ham. "For meg er det den andre veien," sier Susanna Wegener. "Jeg var bundet til huset i mange år, nå begynner jeg tilbake til livet."

Med store trapper, men lastet med usynlig last: sikkerheten at Hannes venter på henne hjemme. Frykten for at han kjeder seg. Følelsen som om du hadde forlatt barnet ditt. "Hvis jeg kommer tilbake etter midnatt, er Hannes garantert å være der, tilsynelatende fordi han er låst inn eller dør av," sier Susanna. "Han går ikke til sengs når jeg ikke er der ennå.

En dårlig følelse. Noen ganger blir jeg veldig sint på ham, selv om han ikke klager. »Hun hører fortsatt påtalelser fra hennes indre stemme.» Da tenker jeg: Hvorfor forblir jeg ikke hos mannen min, som jeg hadde så lite i årevis? "Et spørsmål født av en ubalanse av behov som aldri ville oppstå hvis Hannes hadde et eget liv.



Men så tår hun et grøft, svelger Susanna tilfredshet. "I utgangspunktet har jeg en eremitt hjemme nå," sier Susanna. "Det er som om vi sitter sammen ved bordet, han er helt matet, jeg er fortsatt sulten." Gå bort, vil du ikke spille tennis igjen, og hva gjør din tidligere skolevenn Anton, som besøkte oss en gang, å gjøre? Susanna-setninger, hvem skal være døråpnere, motiverende hjelpemidler, starter skudd. De henger inn i rommene, fortsatt, halte og maktesløse. Ubesvarte, på en eller annen måte håpløs. Susanna oppdager at det ikke er riktig løsning på dette problemet.

Det handler om behov. Til venner, samfunn, omverdenen. Å ha lyst til å snakke, å bytte ut. Og på et tidspunkt kan oppfatningen om at en kjærlighet ikke bare mislykkes på grunn av de tingene vi mangler, men kanskje også i de tingene våre partnere bare ikke mangler.

Menn som koser seg komfortabelt i kokongen sin, innser ofte ikke at luften rundt dem er så kvelende at deres koner noen ganger har respiratoriske problemer. "Tom * foretrekker å sitte på sofaen med gitaren hjemme, aldri arrangere en date," sier Karen Gerlach *, "han smaker alltid i sin egen juice, så å si."

Han finner det faktum at hans kone bukker seg med venner om kveldene på italiensk eller går på kino med sin bror som han liker - så lenge hun ikke ber ham om å komme med."Hans verden er på en eller annen måte mindre, han opplever mindre, har egentlig ingenting å fortelle, hva jeg ikke ville ha tjuet med tider med ham." Egne erfaringer, forslag fra andre, impulser fra utsiden - null. Tom utveksler bare med Karen. "Noen ganger har han helt absurde synspunkter, men han skjønner ikke det fordi jeg er den eneste han snakker om om det," sier Karen. "Og han blir sint når jeg holder imot det, jeg ønsker så mange ganger, at han i det minste ville ha en venn som sier: Hør, er du helt gal nå? Han har ikke lært i det hele tatt å håndtere andre synspunkter, for å diskutere, andre meninger å bli absorbert. "

Samhold i partnerskapet er ikke bare samhold, men også utveksling med andre. Biter av liv, latter, timer som fyller deg med noe nytt - hver enkelt og hver for seg, ikke bare hverandre. Gjør deg glad, omtenksom, sint eller melankolsk. Endringen, personlighet utvikler seg.



En del av partnerskapet er ikke bare samhold, men også utveksling med andre.

"Fra møter med venner kommer jeg alltid hjem med inspirasjon," sier Karen. "Dette er en opplevelse som Tom ikke vet." Det han bryr seg om, laster han alltid helt fra henne. "Jeg er den eneste som er i bin automatisk, han har bare meg," sier hun. "Hvor mange ganger har jeg ønsket at han ville diskutere en eller annen ting med andre, komme i gang med andre meninger, akkurat som jeg snakker med kjærrene mine om mine problemer og reflektere over dem når jeg snakker om dem, slik at jeg ikke engang har Tom med alle Liten ting belämere.

Noen ganger ser jeg plutselig ting annerledes. Samtaler med andre hjelper å se på noe fra et nytt perspektiv. "Tom mangler dette regulativet, hans argumenter næret av mangelen på innsats fra utsiden bare av sine egne ideer, virker stiv og stiv, nesten uforgivende, og derfor overveldende hans ord er spisset, fordi ingen noen gang har slipt dem litt, er hans ego en vildt voksende vekst som treffer Karen ukontrollert. "Det er utrolig utmattende å diskutere med ham," sier Karen Gerlach. "Faktisk føles det ofte som en Kraftkamp mellom oss. "

Hamburgs filosof Harald Lemke skriver at den "isolerte personen" har en tendens til å "egocentricity" på grunn av hans fortsatte behov for minst minimal sosialt liv, som fanger eller presser andre til å tilfredsstille sine sosiale behov. " Den ensomme cowboy, måling av alle ting. Han, en veldig stor, fordi hans verden er faktisk liten.

Trøtt av kontakt Menn vil også chatte, debattere, fnise, stønne - men helst med bare en person: deres kone. Som Paul *, som helt opprør kjæresten Carola Jansen *.

"Når du blir forelsket, holder du deg selvfølgelig, men andre mennesker vil etter hvert komme tilbake til livet," sier Carola Jansen. "Jeg liker å gå på filmfestivalen med min kollega Ute, jeg har lært italiensk med min kollega Vera i årevis, og hvis jeg vil sykle, spør jeg naboen min, som liker å sykle så mye som jeg gjør." Paul passerer imidlertid hans carola. Han har gitt henne hovedrollen i sitt liv - og okkupert med alle slags støttende roller.

"Det høres flatterende ut, men på en eller annen måte er jeg redd for at denne løsningen bare er enklere for ham enn alltid å tilpasse seg andre mennesker," sier Carola Jansen. "Og jeg føler meg helt overbelastet med denne byrden, og i prinsippet klandrer han meg for alt, for han har åpenbart ingenting å tilfredsstille ham ellers - eller la oss si: ingen." Carola, jente for alt. Non-stop og landsomfattende. Ikke engang for å være alene forblir i forholdet rom: "Han er nesten alltid i leiligheten, går aldri ut," sier Carola.

"Jeg savner bare øyeblikk når jeg er helt alene med meg selv." Og om det bare handler om å bare krysse i en time eller to med en pamflet på sofaen og virkelig ingen, selv din kjære, å bli adressert. I september skal Carola Jansen reise til Sylt i to uker. Ferie, bare for henne, uten Paul, for første gang. Og hun vil ta mange bøker.

* Navn endret av redaktøren

Anbefalt lesning

Evelyn Holst og Eva Gerberding: "Hvem sier menn gjør folk lykkelige - kvinner på randen av en nervøs sammenbrudd". Med illustrasjoner av Til Mette (192 s., 14,99 Euro, sørvest)

Ørjan Øks (Mars 2024).



Hannes Wegener, stressfaktor, menn, vennskap, ekteskap