Ekteskapskrise: Min mann - siden i går en fremmed

Han kjenner dine hemmeligheter. Han pustet varme ord inn i øret. Hans hender var overalt på kroppen din. Du suget på tåen. På tåen hans? Hvor ekkelt er det? Han sitter foran deg, her i stuen din, avisen foran ansiktet ditt. Det er en kveld som alle andre, du har vært et par i ti år. Men akkurat nå, det føles som om han er i en annen verden, tusenvis av følelser vekk fra deg. Han har kommet tilbake til hvor han kom fra. Nei, han gikk videre. Han var ikke så fremmed for deg som han var da han gikk inn i livet ditt med det nydelige smil og vinglass i hånden. Det føles ikke engang forferdelig, bare skummelt. Som om du var tilbake fra en rusningstur der plantene kunne snakke. Nå er de stille, og du kan ikke få dem til å snakke igjen. Hvis han nå tar av seg sokken, må du sannsynligvis kaste opp umiddelbart.

Når kjærligheten er urolig, bryter strangenhet ut. Du tror. Merkeligheten var alltid der. Strangeness er chili-pulveret i alle forholdssaus. Fordi det er bare fantastisk når han overrasker deg. Fordi det ville være unutterably kjedelig hvis du kunne forutsi alle handlinger, hver gest fra din side. Men den fremmede er også skummel - fordi bare de kjente gir sikkerhet. Vi er sjokkert, forvirret, lammet, når vi plutselig føler oss rart i vår sammenkomst.

Da er det utrolig at den samme munnen som kysset oss ømt, nå "du elendig tispe" brøler. Verden mister sin mening når den snubler fra en affære. Og det føles som om noen i midten av filmen har trykket "Off" når han tviler på hele forholdet bare fordi du nekter å forføre ham til latex-suspenders.

Kjærlighet er datteren kjennskapen. Allerede forelsket elskere derfor stirrer gjennom sine rosa briller og søker frantisk etter likheter. Blind som de er, finner de dem overalt. Du har begge vært i Bali! Begge ordre hos Mario Pizza Hawaii! Og de begge tror Jan er et fint navn. Du er som meg! Kindred Spirits. Den ultimate kjennskapen. På samme måte, over det kjente, konsoliderer vi vårt partnerskap. Tross alt visste våre besteforeldre allerede at like og lik gjerne sluttet seg. Og vitenskapen har bevist det: Selv med parene som ved første øyekast ikke har noe til felles, oppleves det ubevisst følelser som er kjente: omsorg for hverandre, som vi vet fra vår barndom. Søket etter anerkjennelse at vi kjenner igjen hverandre. Ja, det kan til og med være kjendis selv som ubevisst er kjent for oss: det merkeligste at vi aldri kunne oppløse med vår far.

Men selv om vi begge elsker Bali og navnet Jan og surfer på en bølgelengde gjennom det vanlige hverdagen: Med den kjente, kommer den fremmede alltid inn i vårt forhold - den fremmede fra livverdenen, opplevelsene og familiekulturen til partneren. Han forutsetter selvsagt at sønnen blir omskjæret. Han feirer aldri bursdagen sin. Han foretrekker å tilbringe ferien i et to-manns telt på campingplassen.

Men vi er også fremmed for de følelsene og atferdene som har blitt undertrykt eller forbudt i vår familie og våre liv. Diktaturen til harmoni regjerte i familien vår. Det var ingen snakk, følelser ble ikke snakket om. Og nå har vi denne partneren som takler hver konflikt. Vi vil ikke avvise det som fremmedgjørende før vi møter vår egen frykt.

Og selvfølgelig møter en mann i hvert heteroseksuelt forhold en kvinne. Men vi lever på samme planet, uansett hvor forskjellig psykologisk, kulturelt eller genetisk. Men mangfoldet skiller oss ikke. Vi fremmedgjør hverandre gjennom fremmedgjøring: Når han forteller moren sin om hva vår hemmelighet skal være. Hvis han slår i kampen. Hvis vi finner ut at han fortsatt har konkubiner. 6000. Den naken og lustful vente på harddisken hans. Divisive strangeness setter inn når respekt, verdighet og lojalitet ikke opprettholdes. Når bildet av vårt forhold faller sammen, er bildet av vår elskede. Og noen ganger kommer et sterkt preg av fremmedgjøring til vårt sinn som vi ser at den sterke skulderen vi så mye leter over kramper. Fordi han mistet i dobbelthodet.

Kanskje det er bra at vi våkner opp fra urealistiske forholds drømmer. Fordi bare når vi håndterer den virkelige mannen på vår side, kan vi virkelig komme nær ham. Men kan vi tåle de mørke skyggene som plutselig faller på lysformen på vår side? Det avhenger av hvordan vi behandler vår fremmedgjøring som et par. Om vår partner gjenkjenner hva han ødelegger.Om han tar vår horror alvorlig, stiller han seg selv. Og hvis vi uttrykker vår overraskelse klart nok.

Og det avhenger av hvor sterk utlendingen egentlig er. Det er folk som må oppdage at deres kjære har begått et mord som har sunket familieverdier i kasinoet eller vært å tappe inn i statens sikkerhet. En skrekk uten ende. Og slutten av illusjonen at vi kunne kjenne en person helt. Fordi glasspartneren er noe mer enn en romantisk ide. Vi kan ikke se noen på bunnen av hans sjel. Og fremfor alt kan vi ikke kjenne noen som ikke gjenkjenner oss.

Vår kunnskap om den andre er et kart som vi hele tiden trenger å oppdatere. Et menneske forandrer enhver situasjon. Vi bytter karriere, vi beveger oss, vi får nye venner, vi blir eldre, vi utvikler. Vi vokser utover oss selv. Derfor blir vi bare klarert når vi aksepterer hvor rart vi alltid vil være. Spørsmålet er om vi kan gi den fremmede sin plass. Om vi ​​kan bygge broer mellom verdener. Og om vi risikerer å møte hverandre igjen og igjen med vår annerledeshet.

Og det er utfordringen. Fordi vi som et par vil sikre vår kjærlighet. Og så forvandle vårt forhold til en komfortsone, et område med harmoni, harmoni - med et lydspor av uendelige ripplende kjærlighetssanger. For ikke å utgjøre sikkerheten for vårt bånd, utelukker vi bare fremmede. Vi lot ham flytte uendelig rundt husene med sin beste venn. Vi svelger hans dumme forklaring da sakkelen av cola tumblet ut av jakken hans. Og hans stillhet om knutepunktet fra det røde lysdistriktet.

Han har denne kaustiske måten å gjøre narr av oss. Ja. Men vi kan bestemme om vi tilskriver det til hans karakter eller omstendighetene. Enten vi oppdager det herre kjernehjertet i det, eller bare et stresssymptom, en insubordinasjon, fordi vi er for krevende eller påminner ham om sin dumme mor. Da er han ikke veldig fremmed for oss. Da forblir han vår forstående kjæreste. Dessverre, akkurat nå kommer han ikke til å være den akkurat nå.

Ubevisst jobber vi i vår sammenheng stadig i harmoni bevare tiltak. Jeg gjør ikke noe som fremmedgjør deg. Og du gjør ikke noe som alienerer meg. Så vi puter vårt forhold som en himmelseng. Også i sengen. Og så opplever de hvordan vår seksualitet glir bort. Lys på? Nei, jeg liker det ikke. Vil du bite? Nei, jeg tror ikke han liker det. Tre ganger å bli strøket til orgasme? Jeg kan virkelig ikke forvente det. Bondage? Nei, det er bare fantasien min. Vi er ikke et slikt par. Lyset forblir av. Sex er historie snart. Og til slutt hele forholdet. Fordi hvis vi ikke tør, hvis vi bare er enige om den minste sunn fornuftsnevneren, slutter vi i forbrytende nærhet. I stedet for å være motsatt, henger vi på hverandre i avgang. I stedet for å finne hverandre, gir vi begge opp.

Samtidig vet vi: Jeg er ikke deg, og det er bare bra at vi forblir fremmede for alltid. Fordi det holder oss våken. Det gjør oss oppmerksomme. Og det utfordrer oss til å åpne oss hverandre igjen og igjen for å stille spørsmål om oss igjen og igjen. Uten den fremmede, kjærlighet kveler kjennskap til en svimmel overdose.

Den gode nyheten varer sist. Vi vet når det skjer. Når vi unngår behovet for å elske fremmede. Når vi ikke lenger konfronterer hverandre. Det skjer alltid når vi nekter oss selv når vi blir utro til oss selv når vi lever mot våre følelser og behov.

En ting er sikkert: Den fremmede vil bare bli bevart for kjærlighet hvis vi forblir trofaste for oss selv i kjærlighet.