Menn er ikke alt

Egentlig hadde jeg akkurat glemt mobiltelefonen min i bilen da jeg besøkte kjæresten min Ilka på en lørdagskveld. Vi spiste boletus risotto, drakk Chardonnay, så på de to første episodene av en merkelig komisk amerikansk serie på DVD. Først senere slo det meg: noe spesielt hadde skjedd den kvelden. Det var begynnelsen på en stor forandring. Den irriterende sløyfen i hjernen - hvor er han? Hva gjør han? Når ringer han? - hun var plutselig borte. Borte av bakgrunnsstøyen som hadde fulgt meg de siste to årene siden jeg hadde klart å avgrense singellivet mitt med en mann.

Avtaler: Premium tid med den etterlengtede mannen

I teorien vet vi alle det: at den usynlige ledningen, som parene er permanent forbundet med, kan bli en strikk. Når mannen står på sokkelen og kjærlighetsforholdet er sentrum i vårt univers. Og selvfølgelig ønsker ingen selvsikker kvinne å være et forhold junkie. Selvfølgelig ønsker alle å regjere som suverene i sine egne liv. Men hvis kjærlighet - lenge savnet, lengtet etter og så transfigurert - har blitt eksistensielt viktig, smyger emosjonelle mutasjoner inn en gang før. De tørker opp vårt en gang-elvstrømmende liv. Skille oss fra kilden vår og la sideelverne tørke opp. Inntil kjærestene våre bare er ekstravaganser av fritid, mens vi i sannhet venter på neste rolle av hovedpersonen.

Hvor mange lammelår stekte jeg, hvor mange filmer så jeg, hvor mange fotoalbum flasket gjennom naboens barnebarn - bare for å drepe tiden mellom det siste og neste møte med ham. Dette skapte en helt ny kategori av tid: i mellomtiden. Og det betyr ikke noe bra. I mange år var jeg en mester på vent, en brobygger. Dagboken min: brobygging fra dato til dato. Det vakre livet krympet til noen dager og timer - de med ham. Dette var ikke bare høydepunktene i uken, det var øyeblikkene jeg trodde jeg levde. På et tidspunkt bare stirret på telefonen igjen og lurte på hvilke av venninnene mine som kunne spille gapskremen i dag, ble det plutselig klart for meg: For et gigantisk, idiotisk avfall!

Den lille tiden vi har i tillegg til jobb og organisering i hverdagen, tillater ikke en slik rangering: Premium-tid med den etterlengtede mannen og modig fratredelse av mellomfasene med forskjellige reservejobber.

Hva om venninnene mine legger merke til: at de bare fyller materiale.

Jeg stilte meg spørsmålet: hvor kommer denne rare tidsdelingen fra? Tross alt kjenner jeg mange kvinner som følger nøyaktig de samme mangelfulle mønstrene. Det åpenbare svaret: De ble brakt til live. Mannen var den største av alle vesener i løpet av våre mødre og bestemødre (også fordi han var begrenset i og etter hver krig). Alle som jaktet en, måtte holde den, ta vare på den, tjene den.

"Mannen er mann, og hvis han bare sitter på sengekanten og hoster," sa bestemor alltid. Hun var seriøs.

Jeg visste allerede bedre da, men med kunnskap og disiplin kan ikke slike mekanismer mestres. Jeg slet virkelig med å føle meg bra når jeg utformet splittidene. Men innsats er ikke velvære. Det er innsats. Og det roter opp stemningen du bare vil være glad for.

Tankene er frie og vandrer bort fra stedet der vi er - til det store målet med lengsel: den fraværende mannen. Følelser gjør hva de vil, senest etter det første glasset med rødvin de galopperer mot hjertet eller, avhengig av: litt dypere. Og historiene til venninnene fyller materiale for tider du bare må gjennom. Tidene uten ham.

Stadig oftere tenkte jeg på det, hvor trist det er om kveldene med levende lys og vakker musikk, som jeg bare fant annenrangs fordi han ikke var der, men for eksempel Jana og Didi. Noen ganger fryktet jeg til og med at de kunne legge merke til noe: at de bare er en distraksjon, at jeg ville elske å bytte dem mot den ubestridte nummer én i livet mitt. Jo mer redd jeg var for å være Mogel-vertinne, desto mer innsats gjorde jeg for å gjøre alle glade. Enda finere vin, flere vitser - mer, mer av alt, slik at du føler deg komfortabel med meg. Tross alt må du belønne mennesker du utnytter. Alle som kommer til gjestene som ensomme timer i bemanning, betaler en pris. Gode samtaler som blokkerer trengsel koster en pris. Kjærester trenger troverdig interesse, kjærlig oppmerksomhet, sympatisk oppmerksomhet. Og få bare 50 prosent av alt, fordi man virkelig bryr seg om her og nå, mens man i all hemmelighet bare tenker på fantomet på sokkelen. Mannen som planlegger noe annerledes i kveld. Mannen som gjør sitt eget program.Mannen som tenker tre ganger i uken er nok, og som deler livet i plikt og fristil. Lenge nok har jeg bare gjort halvparten av livet mitt.

Likevel: fare anerkjent, fare forbudt. Jeg visste nå hva som var galt. Jeg ønsket ikke det lenger. Jeg handlet hardnakket mot min impuls som var arvet fra forfedrene til å elske. Og her kommer disiplinen: Øve. Øve. Øve. Ha det bra. Igjen og igjen. Opprettholde vennskap. Pålitelig. Vær deg selv nok. Uansett.

På et tidspunkt var det åpenbart infiltrert, ellers hadde jeg ikke glemt telefonen i bilen min den lørdagen. Fordi jeg bare ikke ventet på en tekstmelding, ikke engang på en telefonsamtale fordi jeg forberedte meg til kvelden sammen med kjæresten min. Fordi en dyp sikkerhet hadde grepet meg. Mannen hadde falt fra sokkelen.

Plassene fikk vekt. Endelig førte et eget liv. Var likeverdige. Og livet mitt hadde en ekte her og en virkelig nå hvert øyeblikk.

Jeg satt på bålet med Ina på fredag kveld, og plantet tanja-jasmin og syrin på søndag. Gikk shopping tirsdag ettermiddag med Katrin. Tiden spredte ikke lenger mellom prakt og kjedelighet, den begynte å flyte jevnt. Noen ganger var han der, og vi hadde hverandre og gode samtaler og lidenskapelige kyss, andre ganger var jeg sammen med Ulrike, og vi lagde Jamie Oliver sitronnudler og lyttet til Cecilia Bartolis siste album. Så igjen lå jeg på sofaen og dykket ned i den nye thrilleren av Frank Schätzing, for eksempel. Og hvert øyeblikk var bra.

Siden den gang har jeg hatt tre ganger så mye hell i livet som før: alle hendelser er hvilke - og de er ikke i konkurranse med hverandre. De hører alle til samme plan.

I mellomtiden ble forholdet ikke mindre, men mer. Fort var den undertrykte gruen for tøffe, lange kvelder. Jeg likte de selvorganiserte herlighetene. Og hvis han var der, mannen, kan det fortsatt være den vakreste kvelden i uken, men ikke en som jeg måtte fomle gjennom mange overskyede dager. Det gjorde den dyrebare tiden med ham luftig. Den vanlige regningen ble henlagt, noe som betydde noe sånt: Nå er kompensasjonen for i går og i går. Nå må det være veldig fint, ingenting skal sky på humøret, for da er uansett skrekken over alle mine måter. Kvelder med ham var kvelder med ham og ingen belønning for spesiell tapperhet i de kalde tidene for hans fravær.

Jeg er bare glad for at venninnene mine til og med kjenner disse episodene om menns villfarelse og ikke er hevngjerrige. De spilte de ekstra rollene som var gratis hos meg, med verve - nå har de alle plass igjen på hovedscenen. Mannen ved min side er koblet til meg via usynlige tråder, men de er ikke så anspente lenger.