Min mann er en fremmed? Jeg sitter ute!

Det var fravær av lukt som viste meg når Georg kom fra en annen kvinne. Fordi han alltid brøt ut av hensyn til meg, før han kom inn i ekteskapsengen min sent på kvelden.

Da mitt hjerte var pounding, da han sovnet, var det fort som lynet, og jeg bøyde seg forsiktig over å snuse ut, hvis han smelte på noe, det var å jukse. Ofte så jeg på sitt rolige sovende ansikt mens hjertet mitt brøt og samtidig var det raseri i meg.

Han forrådte meg utallige ganger

Hvordan forklarer du for andre mennesker kjærligheten til en mann som har bedraget deg utallige ganger i løpet av et 27-års ekteskap?

Hver gang jeg har prøvd det selv, har jeg møtt med absolutt uforståelse. Det er alltid setninger som "Du trenger ikke det" eller "At du lar det ydmyke deg!" falt.

Jeg har alltid følt meg dårlig etterpå. Så jeg holdt den mørke siden av ekteskapet mitt med meg selv og viste at verden bare var den lyse. Det vellykkede arkitektparet med to godt-å-gjøre sønner.

Det gjestfrie, koselige huset, sommerfesten i hagen vår, ja, fasaden er riktig. Men, og det er der mitt dilemma ligger, ikke bare det. Bortsett fra den seksuelle, er Georg og jeg fortsatt drømpar.

Jeg vet at han ikke vil forlate meg

Vi snakker, vi ler, vi reiser og koker sammen, aldri har vi kjedelig med hverandre. "Mitt liv mann," Georg kaller meg, og nå vet jeg med bein dyp forsikring om at han aldri vil forlate meg.

Sannsynligvis vil han ikke snyte på meg siden hans fjerde bypass for seks måneder siden. Men selv om det ikke ville være noen grunn til separasjon.

"Monogami er overvurdert" - da jeg hørte denne setningen for første gang, sto Georg naken foran komfyren min og viste meg hvordan man lagde den perfekte risottoen.

Det var ikke det utseende som fascinert meg om ham, Georg er liten og tidlig glassert og selv da hadde han en liten mage. Men han hadde dette "med meg, du vil ha det gøy" i hans øyne, som bare "slår på" alle kvinner i hans nærhet.

I sitt firma føler de seg ung, vakker, ønskelig. Selvfølgelig er Georg en begavet elsker. Før jeg kjente ham, var sex aldri morsomt. De første månedene med ham var derfor nesten uvirkelige vakre.

Fusk i ekteskap: når begynte det?

Men da følte jeg behovet for å løsne opp vår seksuelle intensitet litt, for å bringe mer hverdag i livet vårt. Jeg har ikke lyst til å gjøre noe nattkjønn til tidlig på morgenen. Og så ble jeg gravid. Slakk og sliten. Ingen lyst til sex.

Jeg innså at Georg ble rastløs, at lysheten mellom oss var tapt, jeg mistenkte hva det var, men jeg undertrykte det. Så lenge vi ikke snakket om det, var kanskje min frykt bare en fantasi.

Kort før fødselen kom han hjem etter en forretningslunsj klokka tre om morgenen. Jeg var så klar at jeg laget en stor scene for ham. Og han fortalte meg med den vanlige "For mye full, glem tid" løgner.

Jeg følte stygg

Jeg trodde på ham fordi jeg ønsket å tro på ham. Selvfølgelig gikk det videre. Han var ikke tilgjengelig, han var i radioen, han kom hjem sent, hans "forretningsavtaler" stakk opp.

Jeg var gravid igjen, følte meg fett og stygg, det var en doldrum i ekteskapsengen. Et par ganger valgte jeg meg selv til hva George da kalte "gift frustrasjonsnummeret", som var sant, fordi det føltes glede. Kort tid etter fant jeg, som i en dårlig film, en regning for et dobbeltrom, pluss riktig restaurantregning.

Det var klart at han var utro på meg. Og første og siste gang i ekteskapet vi snakket om det.

"Hvorfor risikerer du ekteskapet?",

Jeg gråt. Og George tok meg i armene og hylte med meg. Men da sa han: "Du må godta at jeg ikke kan være trofast, det er ikke bare sex, det er jakten, erobringen, dette all-sense-levende-levende Jeg tilbyr ikke noe annet, min vennskap, min lojalitet, mine penger, hvis du insisterer på at jeg er seksuelt lojal mot deg, skiller jeg meg fra deg, men hvis du kan stå på det, lover jeg deg at jeg vil ikke byr deg selv med det. "

Det var selvfølgelig naivt. Og hardt, veldig hardt. På dette stadiet prøvde jeg å snakke med vennene mine om det og forsto raskt at jeg var alene med problemet.

Fra en visste jeg at mannen hennes i hemmelighet lurte på henne i flere år - var det det bedre alternativet? Jeg visste at jeg måtte avgjøre.

Og i de første årene var jeg ofte veldig nær å skille.

Fordi jeg ganske enkelt ikke kunne stå på det, da George spilte lykkelig med barna, kokte noe, kjærlig omfavnet meg, og jeg visste veldig godt at han nettopp hadde kommet fra en annen kvinne. At han var alt hyggeligere for meg og barna da han hadde en god tid i senga før. Noen ganger så energisk og spennende at han også ønsket meg. Og noen ganger gikk jeg selv inn i den. Det har ofte presset meg til mine grenser. Jeg ville fortsatt ikke gå.

Er juksen verre enn likegyldighet eller stinginess?

I mellomtiden hadde vi satt opp et meget vellykket arkitektkontor, hvor jeg jobbet deltid, barna elsket faren deres avgudsdyrkende, og mellom meg og Georg var de fleste av dem sanne - vi var fine.

Hvor mange ganger har jeg hørt de konjugale klappene til vennene mine? En drikker eller røyker for mye. Den ene er bare på sofaen og ser på TV, den andre bryr seg ikke om barna. Noe er alltid. Ingen ekteskap er perfekt. Og Georg trenger bare sex mye mer enn meg.

Selvfølgelig var det lave poeng. Når det var noe mer seriøst, var Georg langt unna, selv om han satt hos oss på kjøkkenbordet og Uno spilte. Det var da jeg skjønte hvor stor frykten min var å miste ham. Jeg tok ham i armene mine og sa bare "bli med oss" til ham. Kort tid etter var saken ferdig.

Da jeg satt på senga hans etter George's fjerde bypassoperasjon, tok han etter min stund en stund hånden og hvisket: "Jeg er redd for at din gamle ulv er blitt tannløs."

Lyder det cynisk når jeg sier at for meg var dette en av de vakreste øyeblikkene i ekteskapet vårt?