Pinkel Gate i jungelcampen! Og det var ikke det verste på dag 1 ...
Mens ungkaren og hans klonede blonde eskorte ødelegger alle hjernecellene våre, er jeg veldig glad for at vi endelig ser ekte, intellektuell tv igjen i kveld. Noen ganger må du justere påstandene dine fleksibelt nedover.) Fordi etter et år med tvangsbrudd åpnet endelig jungelcampen alias for alle søppelprogrammene sine dører igjen.
Tolv desperate kjendiser (eller de som vil bli en på et tidspunkt!) Kjemper for mat og verdighet - og i det minste kunne førstnevnte faktisk trene. Verdigheten avgjør senest når man kommer inn i Australia, eller mange mange år før. Eller kanskje hun aldri var der? Ingen vet nøyaktig det.
Men la oss først komme til de triste figurene som tydeligvis ikke ønsker noe mer enn å endelig skaffe køya i busken, slik at invitasjonen til landsbyens disco røde teppe snart flyter inn i postkassen deres.
Jeg oppsummerer (beklager, venner, den morsomme kandidatrunden tok omtrent to tredjedeler av episoden, vi må gjennom det nå!)
Matthias Mangiapane. Matthias, hvem? Vent litt, jeg googler det - ingen skal si at jeg ikke ville gjøre jobben min grundig. Aaaalso, først og fremst skal det være rosende å nevne at Matthias har en Wikipedia-side. (Du har lest riktig: EN WIKIPEDIA-INNGANG! Matthias, jeg bøyer deg, du er en slags superstjerne.) Krass!) Det er i alle fall skrevet: "Matthias Mangiapane (født 29. september 1983 i Langen, Hessen ) er en tysk reality-TV-deltaker. " OK, gi meg en forklaring.
Nå, av ren rettferdighet, måtte jeg google denne Sydney Youngblood. Å, uansett! Det vil fungere uten det. Han hadde en hit for tre tiår siden som ingen kjenner i dag. Og tydeligvis trodde alle i går at Sydney var død, så mye for det.
Også ukjent er denne blonde reservedelsbutikken, som fra tid til annen kryper over skjermen. RTL hevder at den er stiv og fast (ha ha!), At strukturen er Tatjana Gsell. Jeg sier: Så lenge jeg ikke har en DNA-test på stuebordet mitt som tydelig viser at denne kvinnen er den hun later til å være, forblir jeg skeptisk.
DET er visstnok Tatjana Gsell.
© MG RTL D / Stefan Menne / PressekontorDet er det hver Natascha Ochsenknecht kjenner seg igjen i. Hun gjør det klart at hun ikke vil ha sex i leiren, men liker å kysse henne. Fremfor alt, "hvis du biter hodet så godt" Häää? Kjære Natasha, kanskje ikke pust så dypt når du står i solbruseren.
Dette kan også gjelde Giuliana Farfalla, som har glemt hvor hun er akkurat nå. "Jeg vil ha Germanys ..." Jeg vet at jungelleiren kan være skummel. Men jeg kan roe deg, kjære Giuliana. Uansett hva, Heidi Klum vil ikke plutselig dukke opp og raskere ved siden av køya. Her er du trygg! (Og med de nye jolle leppene, som ser ut til å komme fra nålen til Beauty Doc av Chiara Ohoven, kjenner hun deg ikke igjen i det!)
Og ellers er du kanskje beskyttet av David Friedrich alias toppløs trommis, aka Eskimo Cowboy, som faktisk er for kjent for jungelcampen (han har dette bandet, vel, det ene berømte bandet, du vet ...) og Ansgar Brinkmann , Han kan treffe Heidi med longboarden sin. (Eller kast på tamagochiene hans, som han sannsynligvis skjuler i Pokémon-tøflene sine.)
Sandra Steffl (noen skuespiller), Tina York (noen sanger, hvis ansikt ser ut til å være sammenkoblet ganske foreløpig), Kattia Vides (eks-bachelor-Zicke, som fremdeles ikke kan snakke tysk et år senere?) Er også en del av det pinlige spillet. peter), Jenny Frankauser (lillesøsteren til Daniela Katzenberger, som nå også lager YouTube, Wuhuuu!) og Daniele Negroni (DSDS-Flitzpiepe, som like før hadde savnet en hårfarge, som gløder i mørket).
Joa, er vi alle på samme nivå nå? Da kan det starte.
Ikke engang i leiren? og bålet starter
Daniele Negroni kommer til sin begrensning på vei til leiren.
© MG RTL D / PressekontorOg med den store hylingen. Fordi de en gang ankom Hotel Versace, dro de tolv "kjendisene" (jeg er ikke lei for å understreke hvor viktig jeg synes anførselstegnene på dette tidspunktet!) Reiste allerede med på jungelcampen. Og uten forvarsel. OMG! Men det kunne ingen ha forventet! (* Ironi av *)
Matthias sutrer fordi han ikke hadde tid til å sminke seg, Jenny hyler fordi hun ikke har sjekket mobiltelefonen hennes, og Daniele flyr fordi han ikke kan si farvel til broren. Sniff!
Dvergen med det blå håret hyler mye uansett. Helikopteret er dumt. Mørket uansett, og hoppe fra en rampe som er omtrent en meter høyt, er ikke en gang mulig. På dette tidspunktet lurer jeg på hvordan han vil reagere hvis han innser at frisøren hans har løyet! Hårfargen hans lyser ikke i mørket. UPSI. Han bryter sammen før han kan si "Dieter Bohlen". Betting?
Giuliana markerer sitt territorium? og tisser (dessuten er dessverre over!)
Oppmerksomhet, Pinkel Attack! Giuliana Farfalla kan ikke ta det lenger.
© MG RTL D / PressekontorMen noen ganger kan mørket være en velsignelse. En gruppe? i den også FLENNiele? må sove i en hule før hun får lov til å slå leir. I denne hulen må de ikke bare overnatte med rotter, men også med Giuliana, som ikke har blæren under kontroll og tydeligvis ikke kan slå på toalettet.
Giuliana: "Jeg tror jeg bare slo 50 prosent av toalettet."
Sandra: "Har du skrudd opp toalettlokket?"
Giuliana: "Det er et toalettsete?"
Kjører!
Australia øker forurensningen med 200 prosent
Tatjana Gsell lander frekt i vannet.
© MG RTL D / PressekontorHelt forskjellige problemer har gruppen, som lander ved hjelp av en fallskjerm i leiren. Eller i en innsjø nær leiren. Og her kommer vi til de to store spørsmålene som har kommet til meg etter at det er slått fast at denne kvinnen, som ønsker å være Tatjana Gsell, er med på det nevnte laget.
- Kan alle reservedeler som hun bærer i og på kroppen overleve en fallskjermhopp i det hele tatt? Ikke at noe går i stykker. Han flyr ansiktet vekk der oppe.
- Og kan RTL til og med svare for det? Tross alt flyter nok plast i jordens vann. Tenker noen her på miljøet?
Gruppe nummer tre har endelig gleden av å nå jungelen landet med en paddelbötchen. Dumt bare hvis Sydney Youngblood sitter bak? og det fører til at båten kantrer. (Clever, ne? Tre petite kvinner sitter foran, bum-Sydney bak.) At dette skulle gå galt ... Vel, du kunne ha gjettet.)
Resten av veien må derfor dekkes svømming, noe Tina York nærmest livet ville kostet. Eller kanskje har den det til og med? I det minste Tina minner mer om råtten Teibholz enn noe annet, da hun blir trukket ut av vannet av sine medeleiarar på føttene. Dr. Dessverre kan Bob knapt finne noe mer liv i henne. Gratulerer, hun er en zombie! (Det vil også forklare ansiktet hennes!)
Å NEI! Leiren er ikke et luksushotell? Ahhhhh!
Når vi ankommer jungelleiren, diskuterer vi først "delstatene".
© MG RTL D / PressekontorHeldigvis til slutt gjorde alle det (bortsett fra de fire pappnesene, som fortsatt tisset i hulen). Jungeleventyret kan starte nå? og bli så vakker. Ville det ikke være sengeproblemet? Det er bare åtte senger for åtte kandidater. HVORDAN NÅ !? Hva tenkte du? Hvor skal de åtte bobilerne sove nå? Hvis det bare er åtte senger? Du kjenner igjen problemet, ikke sant?
Og så er det det skitne toalettet! Jeg vet, ingen kunne ha forventet det heller. Derfor, fullstendig løst, uttaler Matthias: "Ingen normal person kan stole på det!" Vel, problemet løst. Eller har noen her sett en normal person? (Ta gjerne kontakt med meg, det vil interessere meg veldig!)
I jungeltesten kommer hele elendigheten frem
Mye tid til å hyle (nei, ikke en gang for deg, Daniele!), Men ikke, fordi det går rett inn i den første jungeleksamen. Og for alle! I "jungleskolen" serverer RTL kandidatene en potpurri av de mest forhatte testene. (Flott! Det er slik det skal være!) Campingvogner ankommer alltid parvis.
Natascha Ochsenknecht hadde allerede "verre peniser" enn denne i munnen.
© MG RTL D / PressekontorDavid Friedrich og Daniele Negroni starter og spiser et stykke kamelhjerne (om det er nyttig, sannsynligvis ikke!) Og strutsfot. Mmmhhh! Du kan gjøre det? selv uten fluglings (Flott, du gjorde det, Daniele, egg!)
Forresten, Natasha, som tydeligvis ikke finner krokodil-penis så uappetittlig foran henne. "Jeg har hatt det verre," konstaterer hun. (Den hovedkinoen, takk, Natasha!) Jeg trenger ikke å nevne at den ikke blir bedre enn at Pseudo-Tatjana biter i to melke pupper og tygger på den som om jolle-leppene hennes var designet akkurat for det?
Og når Tina fester seg til alt overflødig, så til og med flasken med de rensede kakerlakkene i munnen og tilsynelatende ser ut til å lure på om hun skal svelge eller spytte nå (det mest essensielle spørsmålet noensinne!), Setter endelig middagen bakvekslet ( Og det var ikke på grunn av de purerte kakerlakkene.Så mye!)
Tina York drikker. Jeg vil ikke si mer om det.
© MG RTL D / PressekontorTil slutt når "kjendisene" 8 av 12 stjerner? og det bare fordi i tillegg til ulike utfordringer med mat og drikke også var "ekte" oppgaver som rettskriving og geografi på pensum. Og du kan virkelig ikke forvente at de fremdeles mestrer det. RTL gjør endelig nok for å utdanne denne nasjonen gjennom året. Men hei, bobilerne har antagelig hentet flere stjerner enn de kan bevise generell skolegang. (Applaus, applaus, dere er slike helter!)
Ganske mange bryster og en hale? Slik slutter den første jungeldagen!
Og det må feires. Ikke før alle forsvinner under fossen for å vaske kakerlakk, grub og Co. ut av hver sprekk. Å, og så er det alle brystene som plutselig plumpes fra toppene. Av kvinner og menn. Og jeg lurer på, hva er det de leter etter i bikiniene sine? Du vil ikke finne et ikke-operert sted lenger!
Og etter at de kirurgiske arrene er grundig sjekket, er det endelig en belønning for de ervervede stjernene. Nemlig ... TADAAA! En hale. Altså en kenguruhale. "Ååååååå, det er den bakerste pikken" Ja, Daniele, det er akkurat den pikken. Så halen bak på de fire bokstavene til storfe. Det er bedre enn ris og bønner. I det minste skal man tro det. Men ser Ansgar annerledes ut? og sulker resten av kvelden på køya hans. Vel, hva heter det? Du er ikke du når du er sulten. Eller: Når du er sulten, blir du en diva.
For øvrig ville en diva ikke skade Jungle Camp 2018. Jeg vet ikke om deg, men jeg hater egentlig ikke en kandidat akkurat nå. Og det føles definitivt ikke riktig.
