Psycho: Den lille djevelen i meg
Mellom klar grunn og ekte avgrunn er det en region i sjelen der et dypt sett behov for sladder, blasfemi, løgner, juks og alt som anses som urimelig og uhemmet, avgjøres. ChroniquesDuVasteMonde forfatter Til Raether vet også dette fra sin egen erfaring: "Jeg torturer min partner - i hemmelighet - og igjen og igjen".
En mann bringer søppel ned. Alltid. Så snart avfallsnivået nærmer seg bøtteens indre kant, er mannen på hånden. Han viser ikke sin pålitelighet, han har bare en søppelpose i hånden når han forlater huset. Kvinnen han bor med glemmer på et tidspunkt at det er søppel og behovet for å ta det ned. Fordi mannen dumper søplaen så pålitelig, er søppel bare ikke et problem i livet. Deretter tar mannen ikke søppel ned. Papirkurven kan fylles opp, avfall faller over kanten, truer truer med å falle på kjøkkengulvet. Mannen venter en natt, og neste morgen presser han det overfylte avfallet inn i sekken med en stor gest og sier til sin kone: "Skrapet må hentes raskt."
Kvinnen tenker: Det er riktig, saken, søppel. Mannen sier, "Kan du ikke legge ned søppel?" Kvinnen sier, "Uh, ja, men ..." - "Men hva?" Mannen spør, forsøker med et desperasjonsbehov for å stoppe søppelposen fra å rive. "Du tar alltid den ut," sier kvinnen. Avskjediget, mannen rister på hodet og sier: "Ja, men bare fordi du aldri gjør det!" Med vanskeligheter trekker han døren lukket bak ham, og man hører noe som faller i gangen, og noen plukker den opp med tapper undertrykte forbannelser. Kvinnen har en skikkelig samvittighet, er irritert og vet ikke nøyaktig hvorfor.
Vi har nettopp ser en mester på jobb. Dette kan høres litt presumptuous, å vite at mannen i historien er meg selv. Etter mange år som en vellykket partnerpine, bestemte jeg meg for å se litt inn i kortene. Slik at selv yngre generasjoner kan delta i kunsten å gjøre livet helvete for andre uten at de merker det.
Nå og da lurte jeg på: Ville det ikke vært bedre å ikke gjøre livet helvete for en mann du bor sammen med? Dette er et svært komplekst etisk problem, jeg kan bare gå inn på det på en forenklet måte. To svar. Den første: Ja, ja, ja, men det er nesten umulig å stoppe når du får smaken. Det andre svaret: Nei, ikke i det hele tatt, fordi det styrker forholdet. Hvorfor dette er slik, vil jeg forklare kort på slutten. La oss først forholde oss til handelens verktøy. Kvinner og menn som torturerer sine partnere vet at det er tre forskjellige tilnærminger. De tre nivåene kalles nivå 1, nivå 2 og nivå 2a.
Historien med søppel er en klasse 1-klassiker. Det grunnleggende prinsippet om denne typen plagestrategi er dette: du gjør et ganske uslørt aspekt ved å leve sammen (organisere avtaler, gjøre regjeringen klaring, ta vare på barn tidlig om morgenen) alt i seg selv, som om du ikke hadde noe imot , Partneren vil raskt venne seg til denne tilstanden, men har alltid en latent dårlig samvittighet, fordi han eller hun alltid vil tenke: vel, faktisk ville jeg noen ganger, men hyggelig, den andre alltid. , , Og tanken er borte igjen, men den lille dårlige samvittigheten forblir. I tilfelle av konflikt, som partnerns tormentor kan til enhver tid med vilje, som i vårt eksempel, blir den latente dårlige samvittigheten mot den plagefulle og hindrer ham i å forsvare seg tilstrekkelig. Han holder seg bak med den dårlige følelsen av å være feil og har fortsatt grunn til irritasjon. Au!
Nivå 2, i motsetning til nivå 1, fungerer uten motstand, for eksempel søppel, regjeringspost eller barn, som må gjøre seg klar for skolen tidlig om morgenen. Så det er variabelt i applikasjonsområdene (bil, ferie, spontan), men dette nivået krever også litt mer erfaring. Nivå 2 fungerer slik:
På hvilken som helst dag du tillater deg et lite, ødeleggende dårlig humør. Trikset er ikke å la dette dårlige humøret bryte ut; Hun må ikke bli så åpenbar at partneren kan si, "Wow, du er i et skittent humør i dag, bare gå bort!" Hun må ligge i den vage og oscillere igjen og igjen slik at hun også kan være en middels tristhet. Hvis partneren er bekymret for hva du har, kan du si seriøst, men trygt: "Å, det er ingenting.
Jeg vet heller ikke. "Det er viktig å følge den nøyaktige formuleringen.Dette fortsetter til du har partneren, som eksperter sier, helt "trukket ned". Så snart dette er gjort, begynner du å motvirke forsiktig og sakte lysere ditt humør. Dette krever praksis. Nivå 2 har to mulige ender. Enten har du satt opp partneren nøye og forstått igjen, som om du hele tiden var litt stille, men for Guds skyld var ikke dårlig temperert, trøstet du partneren over noe vakt at du har gjort deg selv. Eller du kan beskylde ham for hans "Saulaune" og hans "helvete ødeleggelse" på slutten av dagen. Så kan du si ting som, "Du, alle kan være i dårlig humør, selvfølgelig, som en gave, ingen vet det bedre enn meg, men dette, det går virkelig for langt." Uansett vil partneren føle en følelse av middels ubehag.
Nivå 2a er da videregående. Trikset her er å forbli helt passivt og nøytralt i prinsippet, som i bryting, men å la motstanderenes vekt (et annet ord for partner) jobbe for ham. Dette gjøres for eksempel på en regnfull søndag eller på en middag i restauranten, hvor du er stille så lenge som mulig, sier bare det bare minimum, bindende, men stramt, og bortsett fra det, unngår det så langt som partnerenes tilgang. Dette, men uten å tilby noen anfallspunkter (som jeg sa, videregående skole). Du kan se partnerens dyster av, akkurat som angsten stiger i ham, det kan være "noe", løsrevet fra en liten utrykk for ikke å vite "hva er det nå" igjen, en irritasjon i kurset av dagen eller maten sveller til et medium til stort, men uten å finne en ventil. Dette er så å si vekten av motstanderen, som en dag vil bli frustrert ved et fall ved å si en setning som: "Fortell meg hva som er galt med deg?" En setning som resonerer: "Du har den vakre kvelden , helgen, setter opp livet mitt. " Trikset er å få inntrykk av at du våkner opp fra en dyp drøm, så dypt at det ville vært umulig for deg å innse hvilket inntrykk du har gjort. Var det ikke absentmindet hele tiden, men mer fokusert, gjennomtenkt, ikke sullen og avvisende?
Det litt overraskede uttrykket du legger på for øyeblikket du kaster det, må være egnet for å sette tvil i partneren din egen oppfatning. Og så sier du noe galt fint eller veldig, veldig grunnleggende. Det er litt avhengig av type, men av "Vet du hvor bra du ser i kveld?" til "Vil du gifte deg med meg?" alt fungerer (noen ting er utmattet). Og allerede kjører partneren med hele vekten av hans humør i tomrummet. Og etter å torturere seg i flere timer, vil han trenge inn i en og bli mer og mer ute av tune, slutter han med den dumme følelsen av å ha helt mistet sitt temperament.
Men nok om den muntre siden av partner tortur. La oss gå tilbake til den seriøse bakgrunnen. Fra skuespilleren Katharine Hepburn kommer anmerkningen, par ville en dag holdt sammen hovedsakelig av den vanlige aversjonen til gamle venner. Det eneste som må legges til er at et annet, like sterkt element er å torturere hverandre på noen nye, stadig mer raffinerte og subtile måter. Partner tortur har mange likheter med bowling. Akkurat som Bowling har slått i årevis for å bli en olympisk disiplin, bryter partneren plage mot anerkjennelse som et forholdsbyggende mål.
Ved første øyekast Selvfølgelig har partnerproblemer lite til felles med klassiske forholdsstabilisatorer som å snakke om det, ler på det, sover over det og skruer på tannkremrør. Men du må se det på denne måten: Den som tillater seg å være subtil betyr, trenger ikke å åpne den beryktede "big cask", slå opp gipset, spørsmålet om alt. Det hoper ikke opp så mye. Så hvis noen spurte meg hvorfor jeg gjør det igjen og igjen, vil jeg si, det er derfor. For kjærlighet, så å si.
