Psykolog: Derfor er det så godt å være sårbart
Felix Neureuther, Tysklands beste skiløper, hadde nettopp vunnet en bronsemedalje etter en moderat vellykket sesong. Overveldet av hans følelser, vendte han seg bort fra de påtrengende TV-kameraene, men en reporter forfulgte ham ubarmhjertig med mikrofonen. Neureuther tørket vekk sine tårer og sa, før han kommenterte sin suksess: "Ellers er jeg ikke så fitte."
Sårbarhet er ikke et kjønnsproblem - og ikke en svakhet!
Jeg forsto at han ønsket å beskytte seg fra offentligheten. Samtidig fant jeg det synd at han påpekte at han vanligvis hadde bedre grep på seg selv, som om det var et tegn på en ustabil psyke som ble rørt og flyttet. Som om det var en kvinnelig svakhet å vise seg sårbar, der han vanligvis ikke lider av. Men sårbarhet er for det første ikke et spørsmål om sex. Og andre, ingen svakhet. Tvert imot er det en av nøklene til et godt liv.
Vi er alle sårbare vesener. Fysisk så vel som følelsesmessig. Sårbarhet er uunngåelig en del av våre liv som mellomstore aper - uten fangs, klør, tanker eller giftkjertler. Vi må beskytte oss for å overleve. Og vår største og viktigste beskyttelse er de andre mellomstore apekatter. Vi trenger dem for å få oss til å føle seg trygg, trygg og støttet i verden. Vi er avhengige av de andre. Vi er trengende og avhengige av våre relasjoner. Faktisk viser forskning at vi er lykkeligere og sunnere, jo mer stabile og tilfredsstillende våre sosiale relasjoner er.
Hva gjør forholdene stabile, tilfredsstillende og til og med like glade?
Dette spørsmålet ble besvart av den amerikanske samfunnsforskeren Brené Brown. Brown undersøker den grunnleggende teorimetoden. Hun stiller seg et spørsmål, hvor hun utfører hundrevis av intervjuer og samler historier. Bare på grunnlag av dataene som samles på denne måten, legger hun fram teorier.
Da hun spurte hva skam er og hvordan det påvirker våre liv, delte hun da kvinnene og mennene hun intervjuet i to grupper. Gruppen av dem som følte en dyp følelse av kjærlighet og tilhørighet. Og inn i gruppen av de som sliter med å mangle denne følelsen. I prosessen oppsto en forskjell som skilt de to gruppene. "Hvis du føler deg søt, elsker andre, og føler en følelse av tilhørighet, bare tro at du fortjener kjærlighet og tilhørighet."
Folket i denne gruppen sa at de var avgjørende for deres følelse av å leve et godt, jevnt glatt liv, om de var sårbare og ikke måtte skjule skjuler sine egne ufullkommenheter.
Sårbarhet viser modet til å vise sine følelser
Brené Brown setter da sårbarhet midt i hennes tenkning, definerer henne som "usikkerhet, risikotaking og følelsesmessig eksponering", motet til å uttrykke seg med sine egne følelser. Uten henne, ifølge Brown, er det ingen kreativitet eller kjærlighet.
Usikkerhet følger alle fasene i vårt kjærlighetsliv: Flørting er et enkelt spill av usikkerhet, og vi blir forelsket uten å være sikker på at våre følelser vil bli gjengitt uten å vite: gjør vi det riktige valget? Kan vi stole på ham? Vil vi bli skuffet eller lurt? En av grunnene til at datingportaler er så vellykkede er sannsynligvis at de later til å redusere usikkerheten. Samsvarende poeng tyder på sikkerhet, og vi kontakter bare vår drømmetype hvis den også har valgt oss.
Sårbarhet er villigheten til å være oppriktig for oss selv
Kreativitet er alltid en risiko. Vil de andre finne våre ideer latterlig, våre ferdigheter amatørosk, våre emner naiv? Det som er synlig skriftlig, sang eller maleri er vår indre verden, verden av våre følelser, vårt mest sårbare sted. Ved å avsløre dem risikerer vi å skamme seg, bli avvist, devaluert. Sårbarhet er vår evne til ikke å unngå det. Det er villigheten til å stå oppriktig for oss selv og å våge å vise oss åpenlyst - selv med vår mørke side.
Det er motet til å dele med en venn, vår frykt for å spørre legen om resultatet av vår kreftprøve. Å bekjenne vår elskede vår engstelige misunnelse av sin nye kollega, i stedet for å skamme eller kjempe hardt mot henne. Ikke tilsynelatende uberørt av våre overordnede kritiske bemerkninger, men å dele med oss vår bekymring for hvordan hun oppfatter oss.
Jo mer åpen vi er til hverandre, jo mer berører vi hverandre
Risikoen vi tar med den kan besvares med smertefull avvisning. Eller med økende tilknytning.Fordi loven om nære relasjoner er enkelt: jo mer åpen er vi til hverandre, jo mer berører vi hverandre internt. Og jo mer vi berører og når hverandre, jo mer oppfylle opplever vi vårt møte, vårt liv sammen. Å være sårbar er en sosial kompetanse, det avgjørende grunnlaget for å tilfredsstille forhold.
For å ta risikoen for sårbarhet trenger vi selvtillit, og vår selvtillit styrkes igjen hvis vi tar sikte på sårbarhet. Måten det alltid fører over vår skam, over følelsen, i andres øyne, er ikke nok. Skam er en plante som bare vokser i hemmelighet. Bare gjennom åpenhet - ved å bekjenne vår skam - kan vi bryte vekk fra det.
Anta at vi tenker: "Jeg er redd for at han ikke vil ha meg lenger." Hvor sterkt føler vi det, hvor sterk påvirker det oss? Og nå går vi til vår partner, ser på ham og sier nøyaktig denne setningen: "Jeg er redd for at du ikke lenger finner meg ønskelig." Hvor mye overvinne koster det oss? Hvor skummelt er det?
Jorden vil ikke åpne hvis vi viser oss sårbare
Vi vil føle seg fryktelig, naken, som om verden, som vi kjenner det, kollapser umiddelbart. Men bakken vil ikke åpne, i stedet vil vi forandre seg med dette trinnet. Vår følelsesmessige opplevelse er intens, den neurale aktiveringen i hjernen vår er høy. I denne eksitasjonen er våre nevrale kretser foranderlige. Vi gjør hva psykologi kaller en "følelsesmessig korrigerende opplevelse." Selv om det verste skjer og vår partner bør bekrefte vår frykt. Fordi den delen av vår frykt som holder oss i fangenskap, vår skam, har vi overvunnet, selv om vår frykt er bekreftet.
"Sårbarhet er det første jeg ser etter i den andre"
Å leve sårbare betyr å forlate den trygge komfortsonen til vår psyke, der vi gjemmer deg bak vårt beviste hverdagss ansikt. Det betyr å krysse den indre grensen der angst og skam prøver å stoppe oss.
"Sårbarhet," sier Brown, "er den siste den andre personen ser i ansiktet mitt, men det første jeg ser etter i den andre." Det som i utgangspunktet høres ut som en stygg egenskap, er faktisk meningsfylt sosial oppførsel.
Fordi når de andre viser sårbarhet, gir det oss sikkerhet. Vi vet da at de ikke er fiendtlige mot oss, men møter oss åpent. Men vår kultur gjør det ikke lett for oss å leve sårbare fordi det antyder at vi er mangel på vesener. Vesener som aldri lykkes nok, aldri nok penger, sex, godt utseende, påvirkning, karisma, venner, forbindelser. Vi har ikke nok, fordi vi fantaserer at andre har så mye mer av det. Vi er ikke nok, så vårt inntrykk. Vi kan ikke holde tritt. Og det gjør vondt.
Vi er et avhengige samfunn
Vi prøver å dumme denne smerten. Vi tar psykotrope stoffer, vi spiser oss full eller holder oss i sport i kontinuerlig høy. Vi velger å være mer avhengig av en tung Bordeaux enn andre mennesker, og tilbringe kvelden med et par gram og et glassaktig utseende, i stedet for partneren og hva hun kan oppdage i våre øyne. Vi er et avhengige samfunn.
Den nå ustabile optimaliseringen mani er ikke noe mer enn det ubevisste forsøket på å unnslippe vårt sårbarhet. 10000 trinn registrert av appen, meditere daglig i 30 minutter og ros barna perfekt: Perfeksjonisme gjør deg uskadelig. For perfeksjonisme er ikke et forsøk på å gjøre noe spesielt utmerket, men forsøket på å gjøre seg utilgjengelig. Hvis vi ikke gjør noe galt, så vårt håp, hvis alt om oss er ulastelig, så har vi rømt sårbarheten. Men dessverre også oss selv. Fordi vi ikke er perfekte vesener.
Strategien mot sårbarhet: ingenting i livet for å gi mening
Eller Red Bull Universet med ekstreme fysiske opplevelser der alle kjemper alle og alle mot sin egen frykt: tortur selv! Gi alt! Gi mer enn noe! Gå der du aldri har vært! Kampen mot ens egne grenser er også en strategi for å føle seg uskadelig: ens egen sårbarhet utfordres og beseires hvis lykkehormonene bobler i tilfelle suksess. Til neste hopp fra klippen, til neste løp på randen.
Men den sikreste måten å unnslippe vårt sårbarhet på er å ikke gjøre noe betydelig i våre liv. Men kult og kynisk å se på alt, og hvis det ikke er mulig, er det ingen glede å oppstå. Glede er en risikofylt følelse. Det åpner våre hjerter og bekrefter livet. Alle som ser frem til vennen, kan bli skuffet. Hvem suger suger, ikke.
Å være ærlig og autentisk gjør oss sårbare
Å tillate takknemlighet kan være en vei tilbake til glede og et sårbart liv. Stå ved den sovende barnas seng i noen minutter og erkjenne lykken og kjærligheten som har ført dem inn i våre liv.Legg til side boken og nestle for et øyeblikk før du sovner til den elskede, takknemlig for ikke å være alene i denne verden. Eller bare la den siste dagen passere og erkjenne alle de gode øyeblikkene som har vært der.
Vi lever vårt sårbarhet annerledes enn våre pattedyrs slektninger. Vi mennesker legger seg ikke på ryggen og presenterer vår ubeskyttede front. Vi blir sårbare ved å vise hverandre unadorned. Å være ærlig og autentisk gjør oss sårbare.
Vi dekker ikke at vi var på nett i to andre timer, selv om vi var fast bestemt på å stoppe spillene. Vi biter ikke våre lepper, men bekjenner hvor mye det gjør oss vondt at vår kjære har glemt bryllupsdagen. Ja, vi snakker om vår skam at vi ikke våget å ringe datteren vår igjen for å endelig avgjøre vår tvist med henne. Og vi viser vår behov. Tør å spørre og ønske
Mange en person feirer aldri bursdagen sin for å forbli uskyldig utrættelig og ikke å føle sitt behov for oppmerksomhet. Men de som ikke må være trengende og avhengige, kan til og med dø av det. Han kan ikke gå til legen før det er for sent.
Levende sårbar vil alltid være en utfordring
Å leve sårbare betyr ikke å utsette seg helt for den kalde vinden i livet. Snarere handler det om å ha motet til å vise seg selv der vi med rette kan håpe å bli akseptert med våre følelser. Sårbarhet bør, Brown anbefaler, deles med de som fortjener det. Med folk som har fått vår tillit. Men sårbarhet er også en utfordring for å lukke venner og kjære partnere. Fordi jo viktigere noen er til oss, jo større er vår frykt for å skuffe ham gjennom vår mørkere side. Levende sårbare slutter aldri å være en utfordring.
Sårbarhet er en eksistensiell dimensjon som det puslespiller oss at vi kan nekte det. Levende sårbar er en avgjørelse for forhold, fordi uten dem er det ingen nærhet og intimitet. Sårbarhet betyr å anerkjenne hvor avhengig vi er på hverandre. Hvilken betydning har forbindelse for oss. Sårbarhet berører kjernen i vårt vesen. Hvis vi tillater henne.
