Årsaker: virkelig diagonal, om hvilke par som makulerer
De mest absurde argumentene i ChroniquesDuVasteMonde-samfunnet
Alltid vennlig og harmonisk er det i de minste forhold - noen ganger kan vi rive partneren i sinne av raseri. Men etter at tordenværet har løst seg, spør vi oss ofte: hvordan kunne vi få håret ned om noe latterlig? I samfunnet ChroniquesDuVasteMonde spurte vi hva de morsomste, uforklarlige, dumme og absurde grunnene til et argument var.
percolater
Jeg lager meg alltid en kopp kaffe i et lite badekar om morgenen. Mr. Buddy er noen ganger så fin og tar seg av det for meg, men skru det opp så hardt at jeg ikke kan få det selv (fordi ifølge ham, og selv om jeg faktisk benekter ham at hver morgen, "ellers eksploderer!") , Vel, nå en morgen var jeg koffein-trengende og hadde det travelt, og - forferdelig - potten er så bombesikker at jeg til og med forbanner og bruker forskjellige håndklær og kjøkkenutstyr bare bobler på hendene, endelig knekker håndtaket og uten Kaffe, men med et dårlig humør start dagen! Neste møte med den skyldige var følgelig - det måtte tåle en tirade på respektløs respekt, ignorering av eksplisitte instruksjoner, mental grusomhet og generell kriminell idioti - den stakkars fyren visste ikke engang hvordan det skjedde! Vel, han reparerte potten for meg, men jeg lager alltid min egen kaffe ... han tør ikke.
(Radisi)
saus
Vi liker alltid å lage mat sammen. Jeg har helt saften fra steken i en liten bolle (jeg elsker min egen saus) for senere å binde sausen til den. Ikke fem minutter senere ble bollen borte, vasket bort og saften min ble borte gjennom vasken. Jeg brast i det første øyeblikket, men roet meg deretter igjen. Hadde fortsatt disse klare kuber.
(Turbo-Lucie)
pasta vann
Hos oss var det løpekranen mens jeg pusset tennene ... Da jeg også hadde uforskydighet å fortsette å koke pastavannet på nivå 3 (og ikke, som mamma, for å skru det ned til 2) fikk jeg høre at prestasjonene mine ikke tilfredsstillende! I dag renser jeg tennene igjen og nudlene fremdeles på nivå 3.
(Sweetiie)
Strawberry Wine Experiment
Noen ganger er mannen min 12 år gammel og vil gjerne ha et kjemikit ... Fordi noe bedre ikke kommer til mitt hus, kommer den gode fyren med ideen om å lage vin selv. Strawberry vin. Han forteller meg entusiastisk hvilken gjær jeg skal bruke, gjæringsprosesser og kjemiske effekter, mens jeg tenker på tilstanden til kjøkkenet vårt under en gjæringsprosess, innvendig skrikende og VELDIG tettleppet "NEI!" si.
Emnet er ikke lenger nevnt. En kveld sitter jeg fredelig foran PC-en, mens mannen min har sen service igjen. Plutselig gjør det et sted i leiligheten høyt "PUFF". Jeg får panikk, mistenker et eksplosjonsapparat, gjennom leiligheten - men: ingenting. Jeg ser stadig og står til slutt på rommet hans og stirrer blankt på garderoben hans. Fra sprekkene strømmer en rosa masse som lukter mistenkelig av gjær. Jeg forbereder meg på det verste, åpner skapet og ser en eksplodert flaske, hvorfra noe bobler, som skal være jordbærvin. Tingene søl på gulvet.
Og vet du hva det urettferdige er? De hvite skjortene hans som hang over flasken fikk IKKE noe! Jeg ville virkelig ønsket at de alle ble rosa, men nei, tingene bare rant ned og ved føttene mine. Så hvem måtte lagre det gode laminatet og bruke den neste halvtimen på rengjøring? Så ringte jeg for første gang mannen min på jobb og skrek. Dessverre kunne jeg egentlig ikke krangle med ham fordi han var veldig saktmodig.
(Tessa)
Chilli Rengjøring
Når skal jeg vaske paprika ... før eller etter kjetting? Striden gikk så langt at vi ikke kokte sammen på flere uker.
(Lilith10)
Chili Fortsatt
Vanskelig å tro, men eks og jeg kranglet også om peppervaskingen. Hvordan vasker du dyrene? Det var for "første vask, deretter kjerner" og jeg omvendt, for det er mye mer logisk: under vasking blir de siste kjernene vasket bort med. Jeg vet fremdeles ikke hvorfor Ex ikke bare fulgte logikken min i stedet for å krangle ...
(Tessa)
håndklær
Personlig synes jeg dette argumentet ikke er tullete, bare mannen min finner meg i høyeste grad tullete ...Vel, jeg er en så håndterbar litt snillere enn mannen min (han kaller det kresen, men det er det) og jeg liker at badehåndklærne på badet med etiketten frem (!) Og hengeren bak (!) heng over håndkleholderen. Ja, kan det virkelig være SÅ TUNT! Det er helt tidkrevende, hvis du henger på badehåndkleet ditt igjen, hvis du bare henger det opp akkurat slik eller ikke, ikke sant? I tillegg er de brune dusjhåndklærne litt zusammengeraffelt og (henger bak, etikett foran) hengt, mens appelsinen er brettet en gang i midten, fordi de er større, ja! Det er ikke dumt!
(Midnattsblå)
Juletrepynt
Det var begynnelsen på ekteskapet vårt. Det første eget juletreet - verdener kolliderte.
I min opprinnelsesfamilie var treet dekorert med røde og gullkuler. Alltid. I familien hans med brokete baller, glitter! og voks modeller. Forferdelig. Med meg: tårer, roping, lyst til å kjøre til mamma.
Tanken på skilsmisse fra ham. Slutten på sangen var et tre med fem sauteuren håndmalte glassballer. I mellomtiden er det noen få til, vi fant faktisk et kompromiss.
(Amade_a)
Future kalken
Kvaliteten på (fremdeles anskaffet) penselen til våre (fremdeles anskaffede) barn, for 17 år siden. Etterpå lurte vi på og bestemte oss for aldri å krangle slik igjen.
(Maryquitecontrary)
incandescence vin
Jeg skal bidra med en gløgg i november. Fordi du bare kan drikke gløgg i desember, slik jeg ble instruert, før han raslet hjem rasende sint og tilbrakte resten av helgen i dårlig humør tips om mine dårlige væremåter.
(Pannfisch)
musehastighet
Jeg har alltid satt musa hans på PCen sakte når jeg jobber med den, holdningen hans er for rask for meg. Hver gang jeg glemmer tilbakestillingen, og han tror han har fått et virus. DET var en fin diskusjon om morgenen klokka fire!
(Xhexania)
Double støvsuger
Jeg hadde en vane å forlate støvsugeren et sted. Jeg støvsugte, fant, et sted jeg fremdeles vil ... måtte forlate ... forlot støvsugeren ... hvordan det skjer.
Min mann irritert evig, fordi evig faller over en stående støvsuger.
En fantastisk dag kjøpte han meg en ny støvsuger. Han kjøper veldig, veldig mye utstyr av alle slag: IPader, mikrobølger, hårføner, støvsugere, mobiltelefoner og så videre. Typisk mannlig karakteristikk, men jeg tjener på det igjen og igjen.
Jeg sugde først med den gamle støvsugeren. Da tenkte jeg, jeg skal innvie den nye støvsugeren. Da måtte jeg gå.
Det var den dagen min mann falt over to støvsugere da han kom hjem ... det er det han noen ganger holder med meg i dag! Spesielt på dager der han blir konfrontert med feil hengte dusjhåndklær.
(Midnattsblå)
hemmelige gjemme
Pretty er det også når partneren skjuler nøkkelen fra safe i hjemmet på et nytt trygt sted, kona, som skjuler alt i dette safe, fra personen til EC-kortet, glemmer å fortelle dette gjemmestedet og deretter drar på en to ukers forretningsreise mens han ikke kan nås via telefon ...
(Mamy.Blue)
anther duell
For tiår siden i et stort supermarked. Det var u.a. brukt: Støvsugerpose. Jeg var overbevist om at DU for en AEG eD (nøyaktig navn aner jeg ikke) sa (med full overbevisning) at det ville være en AEG iT!
Selvfølgelig kranglet vi som blikkene (vi hadde nå også sultne og kaffetørste) og det var (selvfølgelig) ingen ... så vi begge kjøpte (du vet: støvsugerposer er IKKE blant de billigste varene - og vi var fortsatt unge).
På vei hjem (alle med en liten mørk sky over hodet) ingen ord. Kom hjem, la vi først posene i vogna og dreide mot leiligheten ... med hvert trinn var vi litt raskere. Jeg vant løpet, og selvfølgelig, etter at jeg åpnet døren til kosteskapet, ønsket jeg umiddelbart en triumferende "HAH!" Stikk ut ... men jeg fikk se dum ut fra tøyet ... Tross alt så DU like ut ... vi hadde en Siemens!
(Tomsten)
Risiko!
En spillkveld med kjæresten min og foreldrene hans, for lenge siden, på åttitallet. Noen husker kanskje fremdeles dette riktig glemte spillet "risiko". Etter at jeg først ble moret over hvordan svigerforeldrene mine begynte å forgifte seg og byttet vennlige utseende med søtstoffet, var ovnen av, da han utnyttet mitt svake sted, lumsk og tilsynelatende intetanende og invaderte imperiet mitt. Mann, jeg var sint! Jeg snakket ikke med ham helt hjem, og han var glad for at ingenting verre hadde skjedd.
(Smør)
pies Evil
Etter at de beste av alle fremtidige ektemenn nettopp har sett denne strengen, minnet han meg om en krangel:
Jeg kommer fra jobb og har lyst på ... pate.Super komplisert oppskrift, tar timer og bare han kan lage paien slik at den blir virkelig deilig.
Så han er av: shoppe, kutte, bake, lage mat, krydre ...
Og det tar timer.
Så kommer pate ut av ovnen, ser flott ut og lukter. Lukten kommer i nesen, reaksjonen er rask: Jeg er plutselig veldig dårlig, jeg kom ikke på middag lenger.
Striden er legendarisk frem til i dag. Jeg var sint fordi han ikke trøstet meg, han var sint fordi han hadde gjort en innsats, på min eksplisitte forespørsel, og jeg satte ikke pris på det og fordi han var bekymret for meg. Vi var begge sinte, for da kunne vi ikke spise / ønsket å spise og over en stygg kveld.
Puslesløsningen avslørte seg tre uker senere og vil trolig bli født i midten av januar.
(Xhexania)
flaske angrep
Fra en allerede eksisterende tvistesituasjon (oppvask, skitne sokker, den vanlige ...) knuste jeg kragen og kastet mitt sinne med en tom 0,2 liters PET-flaske etter ham - og har ikke en gang møtt. Han sa, han skulle forlate meg akkurat nå, fordi jeg er en fysisk aggressiv, farlig person! (Jeg var 50 cm mindre og ikke så tung som han var, men bevæpnet med små plastkuler ble jeg en profesjonell morder - omsorg!)
(Radisi)
Waldsterben
Barndomsskjæresten min var en trent skoger, og som sådan hadde jeg bedt ham om å grave opp en fin planta til meg et sted på balkongen og plante den i en stor gryte, som han gjorde. Det var en bok, tror jeg.
På et tidspunkt var det en stor støy, jeg har beskyldt ham for at han alltid var der bare for andre og aldri for meg, og det viser at han ikke en gang hadde med seg et fornuftig tre for meg, fordi han sannsynligvis ikke vil ha tid igjen fordi alt annet var viktigere. Du må bare se, hva det ville være for en elendig ting, der bladene allerede faller av.
Silence. Et blikk.
Da, veldig stille: Men du har allerede lært på skolen at i høst mister alle løvtrær bladene?
(Fast raskt)
Bedre sent enn ikke i det hele tatt
Min mest strålende krangel av foreldrene mine:
Mor, en gang i oktober: "Åh, en varmtvannsflaske ville være flott ..." Far gir henne en gave til jul. Mor: "Um ...?" Far: "Men du ville ha en varmtvannsflaske!"
Jeg tror den stakkars mannen ikke har forstått før i dag hvorfor tre dager senere brente luften.
(Xhexania)
Rainbow skur
Min mann og jeg bor først sammen i en kort periode da jeg en kveld var lettkledd og gikk barbeint mot badet. Stien fører gjennom kjøkkenet. Jeg slår på lyset og - gulvet er tent! Det glitrer og glitrer sølv og avhengig av lyset i alle regnbuefarger - vakkert. Jeg er fascinert. Har mannen min malt den gamle linoleumen?
Jeg roper inn i stuen "Kjære! Gulvet vårt er tent!" Honning kommer, blir litt blek og knurret "Å, Oje. Øh, vet du hva, gå og ta en dusj, jeg skal rense med en gang". Alarmert hopper jeg på det ene benet og ser på sålene mine: De lyser også! Jeg spør i en mistenkelig ubehagelig stemme: "Hva er det ???" og mannen min mumlet noe som høres ut som "fisken!" lyder ...
Min kjøkkenartist har tilberedt en enorm gryte med fiskesuppe, med fersk fisk fra grossistmarkedet. Og dyrene på kjøkkenet vokste ut. Så jeg står barfot i fiskeskala. Jeg skriker.
Da jeg fremdeles er sur ut av badet, ble alt nystekt. Jeg åpner uskyldig søppelbøtta og synes den er full, syltet fullpakket, nesten overfylt med stinkende, våte, motbydelige fiskehud. Skrik nummer 2; Mannen streker kommentarløst med bøtta ned trappen.
Jeg savner singelen. Jeg tenker på skilsmisse.
Etter at nervene mine roet seg, serverer den kulinariske artisten den mest fantastiske fiskesuppen i verden. Lykke til. Hach. Noen ganger elsker jeg tross alt ham.
(Tessa)
Ta bokstavelig talt
Ikke med meg, men med en pårørende: Han reiste med bil, uklart veikryss, spørsmål til kona: Kommer en bil fra høyre? Du: nei. Han kjører av gårde og har en motorsyklist satt fast i døra. På myke bebreidelser sa hun og hun: Du ba bare om en bil og ble fornærmet i åtte dager. De ble ikke gift mye lenger da.
(Quidam)
Kompetente passasjerer
For rundt syv år siden, fremdeles uten Navi, reiste vi i området mitt. Han er ved rattet. Målet var omtrent 15 km unna Ikea. Atmosfæren er allerede spent av en eller annen grunn. Jeg til ham, i begynnelsen av turen: "Vær oppmerksom på at trafikklyset er rødt!" Han forbanna klager meg på grunn av det han vet, det han gjør u.s.w. Jeg fornærmet, tenker jeg: vel, jeg sier bare GAR INGENTING lenger. ALDRI IGJEN!
Vi kjørte 180 km lydløst i feil retning og hadde vært i nabolandene i lang tid, før han spurte meg med tennene klemt når han skulle gå av motorveien. Ingen spøk. Da var jeg allerede avkjølt og hadde det gøy. Det har han sannsynligvis ikke.
(Beekeeper)
exorbitantly
For noen år siden på en sofa i den nordtyske sletten:
Vi snakker om bankredning (er), jeg lar ordet "ublu" strømme inn i samtalen. Min studerte og ellers ikke dumme partner vet ikke ordet. Siden han uansett var på emnet på høyden, pirker han meg umiddelbart, det jeg ville ha tenkt på et tull, et slikt ord ville ikke eksistere og slo meg i bakken og trekker meg opp. Jeg er fra 0 til 100 umiddelbart fordi han ikke tar meg på alvor. En fin liten maktkamp ...
omtrent 2 minutter senere kaller Claus Kleber inn "heute-journal" summen av bankredningen ... vel? ... EXORBITANT.
Selv i dag dropper jeg begrepet nå og da som en liten påminnelse.
(Leve og la leve)
mors
En eks var ikke spesielt ryddig, men tvangshygienisk. Stor tvist: Jeg hadde søvnskjorten min fra stolen kort tid på den (rensede!) Fallne bakken, jeg plukker den opp, rister den kort og la den på. Øynene hans: Evig krangel, hvordan man kan være så motbydelig, han berører meg aldri mer, det er det som falt på BOOOOOODEN ... * sukk *
På en eller annen måte er jeg bare en eneste rischdé jut!
(Aniko_Berlin)
Fremmedspråk
I et langt borte land i en restaurant ønsker han å bestille og krever av tjenesten 'Kartet'. Operasjonen ser slik ut. Jeg ser på og gjør feilen med å si: "Det betyr 'Meny'. 'Kart' er kartet." Var sint. Nei, det varte ikke lenge.
(Smør)
Olje på møllene
Min mann var talsmann for metoden olje-i-nudler-vann. Han kokte seg regelmessig, noe som ikke var noen selvfølge på 80-tallet. Jeg brydde meg ikke, jeg forsto logikken, men noen ganger glemte jeg den. Vi ble begge testet og på 40-tallet
Jeg lager et fire-retters måltid for fem personer, gjestene hans, alt det beste i tiden, han underholder gjestene, han kommer innom med jevne mellomrom og spør om alt er i orden, det er fint. Og sier: Ikke glem oljen i pastavannet. Jeg fikk bare inntrykk av at han ønsket å vise seg frem til kompisene.
Jeg er en av de menneskene som ikke krangler i det virkelige liv, jeg unngår å utveksle ord. Selvfølgelig ikke alltid, men stort sett. Jeg reagerer. Eller la en krangel stå. Jeg venter til sinne er borte. Fordi jeg kjenner mange dårlige ord.
Så jeg sa ikke noe. Da han gikk, slo jeg av ovnen. Jeg satte meg inn i bilen min og kom ikke tilbake før sent på kvelden.
Det ble aldri snakket om.
Bare hvis noe begynner å gå galt, sier en av oss. "Jeg skal hente oljen for pastavannet."
(Quidam)
Mess!
Jeg hadde en venn i utlandet. Vi ville til sjøs over helgen. Jeg var glad som Bolle. På veien stoppet vi opp og spiste en burger sammen. Med det suterer jeg hendene og rundt munnen slik at jeg sa helt ufarlig "Jeg ser ut som en gris!" Jeg vet fortsatt ikke hvorfor, men for ham var det så umulig at han avlyste helgeturen og vi kranglet og (hylende) kjørte hjem.
(Monsterpueppi)
Lace farge
En revet skoliss skyld og jeg brukte en hel dag på å finne den samme fargen i en butikk. Siden mannen min hadde faksen tjukk, fordi jeg ikke var klar til å kjøpe en ny brun snøre til joggeskoene mine .... Wow, the Good ble irritert og det sprakk virkelig på grunn av en nyanse ...
I dag ler vi begge over det ...
(Veranoazul)
Feil parenteser
Da vi flyttet inn, gjorde jeg vaskeriet. Jeg hengte henne opp og forlot rommet. Etter omtrent ti minutter kom jeg tilbake og så hvordan min kjæreste henger ting. Og fikset med matchende klesplagg. Det gjorde jeg tre ganger, inkludert diskusjonen om en kleshest er en vare eller om dekorasjon og derfor trenger de samme klespinnene. Siden den gang er det jobben hans. Jeg slår fortsatt i dag!
(Ebayfan)
Dette er bare en liten del av mange absurde argumenter. Har du også en historie å bidra med? Her kan du skrive.
