Oppskrifter mot motvilje
Dr. Reinhardt Kleber, seksuell terapeut ved universitetssykehuset Hamburg-Eppendorf
I november 2005 publiserte ChroniquesDuVasteMonde en artikkel om emnet "listless man". Svarene på denne saken på ChroniquesDuVasteMonde.com var overveldende: i godt over 100 leserkommentarer ga de uttrykk for kvinner (og menn). Mange ganger var det ønsket å få flere tips for å håndtere problemet med seksuell motvilje hos partneren. ChroniquesDuVasteMonde.com spurte sexterapeuten dr. Reinhardt Kleber fra Universitetssykehuset Eppendorf i Hamburg om problemene som ble tydelig i kommentarene.
"han bare ikke har lyst til det" "Jeg tviler ikke på et sekund at han elsker meg, og vi koser oss og koser oss mye, men han er ikke i humør for sex lenger, må jeg virkelig ta opp med det?"
"Ondskapens rot er ikke selve sexen, men hele pardynamikken," klargjør Reinhardt Kleber. Som regel har partnerne en konflikt som ennå ikke er adressert og behandlet. Problemer med seksualitet følger alltid med slike konflikter, dukker aldri ut av perfekt harmoni, selv om parene påstår det.
Seksuell aversjon kalles ofte: ikke noe ønske om å gjøre som partneren vil, selv om det i prinsippet eksisterer eksitabilitet. Denne kontrasten indikerer ifølge Kleber at harmonien som nesten alle kommentatorer hevder for sitt forhold, må granskes. Som regel er det ingen konfliktkultur. En vanlig årsak til dette: Frakoblingen som alltid oppstår mellom to partnere etter forelskelsens periode, fordi de blir mer bevisste på å være to forskjellige mennesker, blir ikke tilstrekkelig respektert av mange par, etter Klebers erfaring. "Konflikter - som eksisterer på alle måter - blir feid under teppet veldig raskt og blir deretter glemt," sier Reinhardt Kleber og beskriver problemet. Som et første skritt kan det være nyttig å forsikre seg om at "ikke en partner har det siste, men ett ord kronisk," slik psykoterapeuten uttrykker det, slik at den andre personen alltid får det rette ordet. Partnerne må lære seg igjen eller først bli vant til å virkelig hindre konflikter, for å håndtere forskjellene mellom dem. Par som ikke krangler går glipp av noe viktig, sier Reinhardt Kleber: "Lettelsen etter en kontroversiell tvist - og den vakre opplevelsen som forholdet utvikler seg."
I tillegg råder Kleber par å se nøye etter for å se om det er noen stive polarisasjoner i forholdet. Dette betyr at hver partner har en tydelig definert rolle: for eksempel er den ene personen utelukkende omsorgsfull, den andre trenger utelukkende hjelp. Klebers råd: "Se hvor du kan snu bordene, vurder for eksempel hvor pleieren trenger hjelp selv, og spill med nye stillinger." Også komplimenter fra partneren, for eksempel "du er den vakreste, en flott kvinne," bør sees kritisk. "Med slike attribusjoner, blir partneren sittende fast bak glass, så mye av fart som er så viktig for et forhold går tapt," sier Reinhardt Kleber.
I tillegg til konfliktene som følger av parets sameksistens, kan livssituasjonen også spille en viktig rolle. Fremfor alt har en redusert selvtillit ofte en negativ effekt på den seksuelle lysten til mannen. Det er mange utløsere for dette. En viktig rolle spilles av kunnskapen om aldring. "En indre konfrontasjon med alder mangler ofte", kjenner sexterapeuten fra mange samtaler med de berørte. I tillegg ville menn i dag få en "midtlivskrise" tidligere i dag, ikke følte seg sterke nok i begynnelsen av 30-årene, og som en konsekvens trekke seg seksuelt. En annen mulig trigger: Den profesjonelle kampen for å overleve, vissheten om å ha en "redusert gjenværende modenhet", som Kleber uttrykker det. Det opplevde ytelsestrykket overføres til sengen, noe som reduserer vitaliteten til partneren over hele linja. "I dette tilfellet er opphør av seksuell lyst en beskyttende reaksjon. Mannen går inn i en restitusjonsstilling," forklarer Reinhardt Kleber.
At det kommer til perioder med seksuell inaktivitet i krisesituasjoner, er etter hans syn helt normal, og i utgangspunktet ikke en bekymringsfull tilstand. Partnerne må imidlertid være forsiktige med at den resulterende motviljen ikke er begynnelsen på en permanent periode med seksuell inaktivitet.
"Jeg savnet bare ikke sexen en dag." "Sex (med samme partner) vil til slutt bli kjedelig."
"Selv bak slike utsagn skjuler andre konflikter som overføres fra det emosjonelle til det seksuelle nivået," sier Reinhardt Kleber. Glemme er i alle fall produktet av et overlegg.Et uavklart psykisk problem har den konsekvensen at viktigheten av sex avtar, fordi de psykologisk fordelaktige mulighetene det gir, ikke lenger kan oppfattes som sådan.
"Hemmelighet eller åpent henter tryggere sex andre steder - ser kanskje berørte menn en mulig løsning [å] gi kvinner det eller gi dem det de selv ikke har lyst til å gjøre?"
"En affære gjør alltid vondt," advarer Reinhardt Kleber. Han fraråder å bli involvert i det. Hvis en kvinne til og med blir spurt av mannen for utroskap, anbefaler sexterapeuten på det sterkeste å konsultere.
"Favorittene hans inkluderer hovedsakelig sex- og kontaktsider" -> han får seksuell tilfredshet fra internett "
I dette tilfellet er det i det minste en optisk stimuleringsevne. Tilfredshet via Internett kan raskt få sitt eget momentum, det vil si: bli en avhengighet. "Hvis kvinnen adresserer partneren til denne fornærmelsen, men det er også en god sjanse til å bli mer i stand til konflikt," sier Reinhardt Kleber. "Hun skal på ingen måte ta denne oppførselen for gitt og svelge." Han anbefaler å ikke inngå en avklarende samtale med bebreidelser, men mer generelt å påpeke problemer, for eksempel: "Vi må sette oss sammen, noe er ikke riktig."
"de fleste menn er ikke klare til å gjøre noe med det"
I følge Reinhardt Kleber er det lite fornuftig: bygge opp press. Bedre: Kvinnen bør spørre seg selv hva det plager med det seksuelle utover mannen. "Hvis hun plukker opp felt som er blitt pasifisert så langt, vil noe begynne å bevege seg inn i forholdet," forklarer Kleber - en forutsetning for at mannen også blir mer tilgjengelig på andre områder. Viktig: "Han må ha muligheten til å virkelig uttale seg," sier Kleber. Hans tips for et produktivt samtaleklima: Hvis kvinnen tar opp temaer, bør hun ta hensyn til å uttrykke seg i egoform, det vil si for eksempel ikke å si "du gjør det alltid ...", men "det ønsker jeg. ..".
"Hvordan lar jeg ham komme til meg?"
Den viktigste regelen: "Ikke vær påtrengende, selv om det er vanskelig," sier Reinhardt Kleber. "Kvinnen må tenke: Hvordan uttrykker jeg min behov uten å fornærme partneren?" Hun må finne ut hva partneren vil - med det mål at han kan akseptere hennes behov uten å føle seg tvunget til å svare på det. "Dette gjør kvinnen sårbar, men denne risikoen er viktig," sier Reinhardt Kleber.
