Stefanie Stahl: "Den som utdanner et barn, burde kjenne seg godt"
I hvert fall siden hennes bestselger "Barnet i deg må finne hjem" er psykolog Stefanie Stahl, dronning av livsrådgiver. De sterke bildene og hennes følelse av språk gjør bøkene underholdende, forståelige og fantastisk tilgjengelige, selv å legge psykologi. Sammen med medforfatteren Julia Tomuschat, med veiledningen "Nestwarmness som gir vinger", har hun viet seg til det ultimate foreldringsspørsmålet: hvordan gir vi våre barn røtter og vinger, riktig mengde vedlegg og frihet? Hvordan balanserer vi disse to polene?
Vi snakket med den vellykkede forfatteren om tidlig barndom og foreldrings selvtillit.
BARBARA: Underteksten i boken "Stopp og gi frihet - Hvordan vi utdanner uten å utdanne" foreslår allerede at boka ikke er en vanlig såkalt-og-ikke-forskjellig utdanningsbok. Hva setter boken din fra hverandre fra foreldre lærerne vi kjenner?
Stefanie Stahl: Spørsmålet om hvordan vi oppdra et barn handler ikke så mye om barnet, men om oss selv, om vår vedleggsadferd, vår egen autonomi og vårt selvtillit. Boken er derfor hovedsakelig dedikert til disse tre polene forankret i sine egne barndomsopplevelser. Faktisk ville det være perfekt å lese boken som et forberedelse for din egen rolle som mor eller far. Jo bedre man kjenner seg selv og forstår seg selv, desto bedre kan man også reflektere seg som foreldre.
Hva mener du med nestvarme?
Hvert menneske har et eksistensielt behov for vedlegg fra fødselen. Barn forsøker allerede å bygge et godt bånd med sine omsorgspersoner, for eksempel ved å smile på dem. Dette behovet for nærhet og støtte er dypt forankret i oss, og i siste instans sikrer overlevelse. Vår vedlegg til våre barn er i stor grad avhengig av hvordan vi ble formet. En mor, for eksempel, som har opplevd et stort underskudd av kjærlighet i sin egen barndom, risikerer å binde barnet sitt for nær for å tilfredsstille sine egne knusende behov. Så det handler ikke om en nærbinding, men om den riktige mengden liming.
Så bindende som fortsatt gir rom for frihet?
Nettopp. Fordi ønsket om autonomi er en annen viktig pole for ethvert menneske. Balansere disse to behovene? Bond og autonomi? følger med oss, så å si, fra vuggen til graven. I utgangspunktet kan hele verdensarrangementene forklares med disse to polene.
Hvordan vet jeg om de to polene er godt balansert med meg?
Begge polene gir med seg visse ferdigheter. Folk som har en tendens til vedlegg, kan høre godt, er villige til å gå på kompromiss, liker å tilpasse seg sine kolleger og gode. De er veldig gode til å knytte et nært forhold til sine barn og gi dem stor forsiktighet. Imidlertid finner de det ofte vanskelig å slippe barna bort når de blir eldre. Foreldre som har en tendens til autonomi, trenger mye frihet selv. De er veldig gode til å stole på sine barn mye og fremme deres uavhengighet. Disse foreldrene føler seg imidlertid raskt begrenset av småbarns behov. Når du er i balanse, har du alltid en god posisjon og får det bra med å slippe og tilpasse seg barnets behov. Det er også foreldre som har en tendens til vekselvis i en retning og deretter i den andre. Dette skjer for eksempel hvis de ofrer seg for mye og da virkelig bryter ut.
Hvorfor er det så viktig å vite hvordan å krysse når du har barn?
Fordi ditt eget avtrykk er brillene gjennom hvilke vi ser barnet og verden. Og fordi vi bedre kan forstå og tilpasse våre egne reaksjoner, hvis vi forstår hvor de kommer fra. Derfor er det godt å reflektere og stille spørsmål igjen og igjen.
Men hvordan klarer du å holde deg vennlig med deg selv mens du reflekterer og ikke går bort i selvtillit?
Ved å sette den tilbake på vidvinkel når du innser at du er for fokusert på dine egne feil. Hjernen har en tendens til å bli negativ igjen og igjen hvis det blir igjen for seg selv i å tenke. Merking av feil sikrer vår overlevelse, så det er ganske normalt at det skal skje. Det hjelper så med å bevisst ta inn sine egne styrker til feilene og å si: "Hei, alene, jeg tenker på det, det er flott".
Hvilken tid i barndommen er den mest formative?
Klart: Den første levetiden. Hjernen er fortsatt uferdig ved fødselen og utvikler seg raskt i første levetid. Men selv i puberteten blir mange ting omorganisert.
Hva kan jeg gjøre hvis det skjer for meg at jeg legger inn min påskrift på baksiden av barna?
Det er alltid godt å gå tilbake og spørre deg selv: Hvor er utløserne mine, mine ømme poeng, mine atferdsstrategier? Så kan vi tenke på hvordan vi kan gjøre det bedre neste gang? Psykisk forberedelse er den beste forebyggelsen. Det er også viktig at vi som foreldre tar godt vare på oss selv. Fordi vi lett faller inn i gamle mønstre av atferd når vi er under stress. Noen ganger er det bare å be om unnskyldning for barnet.
Hva er vanskeligere: å utdanne et barn som er veldig lik eller et barn som er veldig forskjellig fra deg?
Jeg tror at begge er en stor utfordring. Hvis barnet er veldig likt, ser du stadig i speilet. Hvis det er helt annerledes, kan du mangle forståelse. Begge ikke lett. Men vanskelig er det å finne at man har mye å gjøre med ens egen selvtillit. Jo mer selvsikker jeg er, desto lettere er det for meg å forholde seg til barna mine fordi barn er i tvil.
Er det mulig å påvirke elementær selvtillit som en voksen?
(ler) Hvis jeg ikke trodde det, ville jeg ha savnet jobben. Du kan definitivt gjøre det.
© GRÄFE UND UNZER Verlag
En bok for alle foreldre som vil at barna skal vokse til sterke og lykkelige personligheter.
"Nest varme som gir vinger, gi støtte og gi frihet når vi utdanner, uten å utdanne" av Stefanie Stahl og Julia Tomuschat
publisert 08.12.2018 i Gräfe und Unzer Verlag
