Derfor er kjærlighet alene ikke nok for godt sex
ChroniquesDuVasteMonde: Fru Henning, overskriften for denne artikkelen er "Har alle andre par bedre sex?".
Henning: Du kan svare så kort: nei.
De sier at de fleste aldri har lært hvordan sex fungerer. Men lærer du ikke allerede av erfaring?
Selvfølgelig. En slags arousal refleks er allerede medfødt, og hvordan har du sex, lærer du deg selv. Først tar du det og du skjønner, "Åh, det er fint." Senere har du sex med en partner, og så fungerer noe alltid. Bare: mange av dem gjør ikke så mye som de ønsker. Hver tredje kvinne kommer ikke til orgasme - ikke engang av onani. Og i sex med partneren selv uten å gni for hånd, kan 80,90 prosent av kvinnene ikke komme. Faktisk er det bare ti prosent som har en slik orgasme under samleie. Men ingen snakker om det. Forresten, å komme for hånd eller ikke å komme er helt greit, men mange kvinner vil ha mer enn det. Det er det de kan lære.
Og hvordan?
Ved å øve kvinner til å føle seg mer igjen. Denne jenta er utvist tidlig av utdanning. De bør ikke røre hverandre, ellers blir moren rød, og alltid ren bunnen. Det de får så er: Nede der, det er forbudt og skittent, ikke bry deg om det. De har glemt hvordan de skal føle seg selv. De vet ikke at bekkenbunnen er en samling av svært seksuelle muskler, med hvilken man kan gjøre mye for spenningen ved å forandre spenning og avslapping. Jeg gir kvinnene øvelser i begynnelsen: De bør være oppmerksom på det i to uker når noe rører seg. Mange er forbauset. De plutselig føler seg ved busstoppet, bare fordi de tar hensyn til det.
Og mannen og hans kvaliteter i sengen spiller ingen rolle lenger?
Tanken om at kvinnen alltid må komme, er en sexpropp?
Men. Når kvinner ikke føler seg som det, er det ofte fordi sex ikke er seksuelt egnet for dem. Hvis mannen bare støter fort og har mye sex, reagerer nerver i vagina nesten ikke. De trenger sakte bevegelser. Men det er andre stopper for sex. For eksempel er ideen om at kvinnen alltid må komme, ellers var det ikke bra. Som sagt, har mange kvinner en vanskelig tid med orgasme. Og noen ganger vet de allerede at det ikke vil fungere, selv om de føler at de har sex. Siden man kan si: "Det vil ikke være så lett for meg i dag å komme, la oss fortsatt ha sex, men prøv ikke og ta hånden bort der." Men de fleste sier ikke, fordi partneren er så trist og pikket. Synd! Og hvorfor kalles det til og med "forspilling til han trenger inn?" Det er også sex!
Selv om sexet er bra, blir han ofte mindre i lengre relasjoner. Og kanskje er det bare ikke så spennende og lidenskapelig som det var i begynnelsen.
I infatuasjonsfasen er hormonene som et stoff. Du vil se og føle den andre, selv dårlig sex er vakkert sex. Men disse hormonene har lite å gjøre med kjærlighet. Hvis du er forelsket, vil du alltid ha sex. Kjærlighet, derimot, er dypere følelser hormonelt ikke bidrar til sex. Så sexet kan dø helt ut, hvis du ikke bryr deg. Jeg har folk som sitter her som ikke hadde sex i fem, ti, femten år. Og har mer eller mindre sagt seg til det.
Hvis begge er enige, er det greit. Eller?
Er begge fornøyd, hvorfor ikke? Problemet er: De fleste vil ha mer.
er en psykolog og arbeider i sin praksis i Hamburg som par- og sexterapeut. Hennes nyeste bok kalles "Mer kjærlighet: En opplysningsbok for voksne", det er u.a. Seksualitet i alderdommen (Rogner & Bernhard, 352 sider, 22.95 euro).
Og da?
Har man et problem. Det jeg ofte legger merke til i min praksis er: Par vet for lite av hverandre, ikke engang det som gjør andre lykkelige. Det beste eksemplet var det unge paret fra mitt show "Make Love", sammen i ti år. Jeg spør henne hvordan han initierer sexet. Hun sier: "Han rører på brystvorten min." Jeg spør, "Liker du det?" Hun sier, "Nei". Jeg spør, "Sa du det?" Hun sier nei. Når jeg hører noe slikt, må jeg først puste dypt.
Hva om attraksjonen er fløyter? Jeg kjenner kvinner som sier, "Han pleide å være attraktiv, men nå la han seg gå, ble så feit."
Tross alt er det klart at man kan si: "Jeg liker ikke sex med deg, kan du gjerne begynne å gjøre hva du skal gjøre for deg?" Hele greia, selvfølgelig, i en anstendig tone. Men jeg har en veldig fin kjæreste som advarte meg om sin nye kjæreste: "Ikke vær overrasket, han er feit." Og han var.Likevel kommer han inn, og jeg tror, "Åh Gud, hvilken sexy mann!" Fordi han ikke bryr seg om hvordan han så ut. Han strålet at han var komfortabel i huden og visste om sin sexiness.
Den gamle klichéen er ja: han føler seg som den, ikke henne. Men du hører fra flere og flere menn som har mindre begjær enn deres koner.
"Intimitet betyr virkelig å vise seg til andre? med alle de grove kanter?
Jeg tror det er også relatert til hormonene. Menn har mye mindre testosteron gjennom miljøpåvirkning enn de gjorde for 30 år siden, det er målbart, og testosteron er fornøyelseshormonet. Og når mennene er mellom 40 og 50, har testosteronnivået over år allerede falt, nå føler de forskjellen: Det er fasen som tilsvarer overgangsalderen hos kvinner, det er andropausen. Men få mennesker vet det og lurer på hvorfor ikke alt går i seg selv som det pleide å. Hva er nytt også: porno, henger ut foran skjermen. Han føler seg ikke så mye lenger, og hvis han gjør det, gjør han det alene. Jeg hører det mer og oftere.
Hvordan kan du beholde ønsket om infatuasjonsfasen i live?
Det store emnet er intimitet. Hvis ekte intimitet er der, føler man også mer lyst. Og intimitet betyr virkelig å vise seg som en er, med alle sine grove kanter. Så for å være helt ærlig. Dette inkluderer også å uttrykke ubehagelige sannheter som "kjære, jeg finner kjæresten vår kjedelig".
Det burde gjenopplive ønsket? Er det ikke så vondt?
Ja, det kan være. Men igjen gjør lyden musikken. Og det betyr ikke automatisk, "Det er din feil." Det kan også bety, "Hva kan vi begge gjøre for å gjøre det annerledes?" Og hvorfor skal partneren ikke kunne gjøre det? Men de fleste tror du må vikle din partner i bomullsull og late som alt er bra. Dette er akkurat feil ting. Hvis du viser deg selv sårbar, ærlig og dristig til å takle vanskeligheter, så er du plutselig tilbake, spenningen. Men "late", dette kravler inn i en symbiose - det er dødelig for sex.
Å være for nær er verre enn å leve fra hverandre?
Hvis du er for nær, kan du ikke lenger se partneren som en selvstendig person. Selv om alle gjør sine egne ting og det er en stor avstand, mister du deg selv lett. Du trenger riktig mengde avstand. Så oppretthold dine egne interesser og utvikle nye, møte andre mennesker - og fortell deg senere hva du har opplevd. Og du bør være ærlig med hverandre, vis deg selv hvordan du er, hva du føler, og åpenlyst adresser ubehagelige ting. Dessverre merker jeg igjen og igjen: Folk er veldig redd for å bli forlatt. Det er derfor de slutter å vise seg. I stedet legger de lokket på det, og så går det nedoverbakke.
Det er sexforskere som sier: Menn er følelsesmessig monogame, men ikke seksuelt. Hvordan håndterer du det?
Jeg var utro i tidligere relasjoner selv. Men forholdet der dette skjedde var over allikevel. I mellomtiden vet jeg: Hvis jeg virkelig ønsker å gå til sengs med andre, så er noe galt. Nå skal jeg sjekke hva som er galt og prøve å snakke med partneren min om det. Alle vet når han går for langt. Jeg synes det ville være bedre å rydde opp hjemme før du krysser den linjen.
Og hvis jeg ikke kan snakke med partneren, er han ikke den rette?
For meg betyr det at. Det handler ikke om å ha noen problemer som et par, det handler om hvordan man skal håndtere de du har. Jeg har vært med en mann i to år, med hvem jeg har en dybde og nærhet som jeg ikke tidligere har oppnådd i mye lengre relasjoner. Men det tok lang tid å møte noen sånn. Og du tiltrekker bare det, fordi du har utviklet deg selv.
Vil du vite mer om sex, forhold og partnerskap av Ann-Marlene Henning? Passer bra: 30. mars blir hun gjest på vår ChroniquesDuVasteMonde ACADEMY Balansedag? og det er fortsatt kort
