Dette skjer når du ser fotball med småbarn
TVen er slått på, spillerne synger hymnen. Datteren (4) hibbles opphisset på sofaen.
"Mamma, Mesut Özil ser så fin ut, er han også snill?"
"Jeg vet ikke, jeg kjenner ham ikke personlig, men på TV ser han alltid veldig bra ut."
"Spiller Mesut Özil for HSV?"
"Nei, han spiller for Tyskland."
"Og Mario Götze spiller også sammen?"
"Ja."
Det er min favoritt spiller, er han hos HSV? "
"Nei, også med Tyskland, fordi landene spiller mot hverandre på EM, ikke byene."
"Ah." Uforståelig utseende.
Moren prøver å forklare det, men barnet foretrekker gjerne å kaste med sine 50 nye Panini-bilder.
Kickoff. Spillet starter.
"Mor, hvem er hvite?"
"Dette er tyskerne."
"Og de grønne spillerne er Bremen, ikke sant?"
"Nei, det er Nord-Irland."
Det er Bremen, det vet jeg veldig bra! Pappa sa at Greens er Bremen! "
"Ja, det var et annet spill, men spillerne fra Nord-Irland har også grønne jerseys."
"Nei, mamma, du lyver!"
Først etter at Panini-albumet er blitt sitert som bevis, beroliger det rasende barnet igjen.
"Og hvem er den røde?"
"Hm?"
"Mamaa, hvem er den røde spilleren?"
"Dette er målvakten til Tyskland."
"Og den gule?"
"Dette er målvakten i Nord-Irland."
"Og den lyseblå en?"
"Dommeren."
"Og den med flagget?"
"Linesman, Mäuschen, og nå vil jeg lytte litt, ikke sant?"
Pause.
"Mamma, dommeren har ingen fløyte!"
"Ja, selvfølgelig."
"Nei, det henger ikke rundt nakken."
"Han har det sikkert i lommen."
"Men dommeren har alltid fløyten hengende rundt halsen, på en streng, så Robert (barnehage læreren) sa det."
"Kanskje dommeren vil forstyrre fløyten mens du løper, kjære."
"Ikke i det hele tatt."
"Vel, la oss se hva de gjør på banen, ok?"
Kort pause.
"AUAA!"
Moren skremmer nesten til døden.
"Geez, hva skjer?"
"Mannen har skadet seg!"
"Ja, spilleren fra Nord-Irland har også presset ham."
"DARF ikke i det hele tatt!"
"Nei, det var derfor dommeren fløyte."
"Må han si" beklager "nå?"
"Um, ja."
"Skal du ham etterpå?"
"Nei, det er det dommeren gjør."
"HAHA, jeg så Mario Götze!"
"Hmm."
"Spiller Marco Reus også?"
"Nei, han er skadet."
"Har han et revet ligament?"
"Nei, noe med musklene."
"Men Lars Bender, han pleide å ha et revet ligament, ikke sant, mamma?"
"Hmm."
"Men han hadde, derfor heter han Lars Bender."
Flere Panini bilder flyr gjennom stuen. Et glass appelsinjuice lander på teppet.
"Mamma, han tok ballen i hånden, DARF slet ikke."
"Um, men hvis ballen flyr av banen, kan du overlevere den ... -"
"Iiiih!"
"Hva?"
"Spilleren har KACKA på buksene sine!"
"Nei, det er bare skitt fra plenen." Barnet ler ødelagt. "Nei, det er KACKA! KACKA! KACKA! KACKA! ..."
Fra de siste minuttene i første halvår hører ikke moren enten akustisk eller visuelt, da barnet hopper foran skjermen med en høy kackahugg, med en klebrig appelsin-og-panini klump på føttene. Til slutt lyder den innløsende halvtidsfløyten.
"Mor, vi kan gjøre noe annet nå, jeg kjeder meg."
Mor, håpefulle: "Skat, vil du høre et radiospill?"
"Oh, ja!"
Moren puster, setter CDen i barnehagen og får en øl fra kjøleskapet først.
