Verbal Dünnschiss i "Bachelor in Paradise" finalen! Eller: "Hjelp, min hjernecelle"

Jeg har tenkt på nytt: RTL har faktisk gjort oss en god tjeneste. I stedet for å la bachelor og bachelorette Fitzpiepen på Normalo-befolkningen, har senderen sendt dem til Ko Samui, slik at de kan finne blant sine jevnaldrende den eneste sanne alibi-kjærligheten. RTL har bare gjort en feil: I tillegg til Speedy badedrakter fra barneavdelingen og polyesterkjoler fra en-Euro-butikken har alle kandidatene også fått en returbillett. Og nå, etter finalen av "Bachelor in Paradise", lurer jeg på: hvorfor gjør du det?

Men som alltid fra begynnelsen:

I fem uker var pappens neser i Paradise Hell i stand til å vise hva de har lært i forhold til søppelunderholdning de siste årene. Repertoaret varierte fra våt tunge lek, noe som ga til og med den vanskeligste magen en rodeo av den mest ubehagelige typen til flautende macho-ord som var så fulle av fekale uttrykk som mange en gangster rapper hylte sin mamma.

Men hva heter det? Like og samtidig går det sammen - og til slutt handler det om en ting: Hvem gir den beste figuren på den støvete røde løperen i landsbyens diskotek? Hvem er pinlig nok til å være jevnlig i sladderkolonnene? Kort sagt, hvem tilbringer den all-viktige Dreamdate sammen? Kontrakten, og dermed en annen sjanse til å dingle som Hohlbratzen gjennom det tyske TV-landskapet, får endelig Domenico og Evelyn, Philipp og Pam og Sebastian og Carina.

Hvem forlater øya som et par?

Hvert 11 minutt blir en viola forelsket i Parship!

For alle andre sier det imidlertid "Ciao, kakao!" Det er synd. I det minste hadde jeg likt å se at Paulus ga ham en medfølende rose. For dette, kan viola fortsatt ha en strålende fremtid framover? i hvert fall når Parship er så smart og gjør henne til det nye ansiktet i kampanjen. "Hvert 11 minutt blir en viola forelsket i Parship!" Jeg slår på at hun kan gjøre det på 9 minutter. Åh, det var et helt nytt dating-konsept.

"Hei, er dette farlig?"

Domenico og Evelyn trenger ikke Parship først, etter hvert får de den første Dreamdate sponset. Sikkert har du lurt på hvor obligatorisk helikopterutflukt er, hvor paret stirrer smertefullt i øynene sine, forvirrende over hvor lykkelige de er? Her er det! Selvfølgelig tror Evelyn at det er mega for tiden. Etter at hun har smakt som et segl på LSD-glede i slamknekken, husker hun plutselig at denne propelleren-Schrapp-Schrapp-ting faktisk tar av. Og siden, varsomhet er porselenkassen til moren, for sikkerhets skyld spør hun piloten igjen:

Evelyn: "Hei, er dette farlig?"

Pilot: "Nei!"

Evelyn: "Så, du er en pro?"

Hach, det er det igjen - den perfekte evelynske engelske. Selv om ørene mine bløste: Jeg kunne lytte til det i flere timer, dersom Domenico så lukker munnen. Fordi hans 'Sch'-Tourette gjør vondt som en hest. I kontrast er Evelyn et tospråklig språkkunnskap. Virkelig sant!

På et tidspunkt har de to endelig solid bakken under føttene, bare for å miste det igjen. Når bungee hopper, bør de endelig komme nærmere. Dette virker ikke egentlig, fordi Evelyn må lide umenneskelig smerte. Først er beina hennes lashed ,? "Hei, det er vondt!" ? så tar hun også den sterke panikken: "Hjelp, hjernecellen min!" I tillegg er vekten her på entallet. Hjernecelle. Ikke hjerneceller. Hva heter det? Insikt er den første måten å gjenopprette!

En bungee hopper til lykke. Eller i det minste bak en putevegg

Tross alt fungerer Domenico bra. Et slikt hopp er i hans elskede, nemlig et surefire tegn på at du kan stjele hester med personen. Så gutta, nå vet du. Hvis du vil overbevise en jente av deg og bevise for henne at du er mannen for livet, bare hopp fra et 50 meter høyt tårn og - Zack! Er tingen skåret ut?

I det horisontale er imidlertid datoen ikke slutt for Hessen og hobbyfilosofene på heltid. Düdüm! I stedet for å ha en romantisk kveld sammen, går Evelyn Domenico helt inn på sofaen og bygger en vegg av puter mellom dem for sikkerhet. Kan det være at Domenico ellers ville angripe henne? denne sycophant!

Pam & Philipp kjemper mot blodtørste elefanter

Philipp og Pam er kåt. Eller så!

Philipp og Pam er mindre bekymret for det. Dreamdate tar deg til en nasjonalpark? og han har åpenbart det i ham.Den ville-være Hulk med de korte bena er i hvert fall veldig spent: "Det er som Jurassic Park!" Oh yeah! Jeg husker fortsatt scenene der skuespillerne ble jaget av tamede elefanter. Krasser Streifen - Jeg får gåsehud nå, hvis jeg bare tenker på det!

Etter en kort interlude med blodtørstige pachydermer, må de seile rundt et fang i kano, ifølge skriptet, før de kan tilbringe en natt sammen. I stedet for å beskytte seg selv med puter mot mulige angrep, vil de to heller legge tungene rett ned i halsen. Philipp flyter deretter på skyen ni. Fordi: "Hun lytter til meg og ler på mine vitser." Kjære Philip, bare kjøp Alexa, det kan hun også gjøre.

Carina og Sebastian? Hvem forlot dem på øya?

Forresten blir det ikke noe bedre med den tredje og siste datoen på kvelden. Uansett, etter alt, Sebastian alias, jeg-ikke-har-nei-kjæresten og kulturfobisk Carina er på jobb her. La oss være ærlige: Når var øyeblikket da alle karene begynte å kjøre på Dumpback Carina? Jeg savnet det klart. HVORDAN KAN DET KUN HAPPEN ?? Det gir ingen mening selv i den pinlige verden av søppel TV!

Men ikke bruk, nå har den fremtidige jungelleirkandidaten allerede falt inn i bassenget, så jeg må tåle bildene av en dabbling i havet Sebastians og en Carina, mens du gni kroppen hennes til hans, vel. (Hvor er denne festbåten, hvis du trenger det?)

Etter det våte fumlet venter det mest unødvendige paret på kvelden en middag, spesielt etter Carinas smak. Fordi hvordan spiser du kreft? Og hva skjer faktisk ut av munnen av kreften? Ja, Carina, du vil helst ha en donerkebab rundt hjørnet, ikke sant?

Mens Carina kjemper med skalldyr på hennes tallerken, vil jeg snakke om Sebastians briller. Hvilken bestefar stjal han faktisk fra nesen hans? Sebastian, det er en forbrytelse! Og selv om du burde ha kjøpt disse brillene lovlig, må du påtale deg. Ikke rart at gnisten ikke hopper over Dreamdate.

Det aller viktigste spørsmålet. Hvem får den siste rosen?

Alle vil ha dem - den uhyggelige siste rosen!

Og så blir det alvorlig. Nå som hvert par har fått lov til å tilbringe en dag med hverandre, må de nå avgjøre om de vil finne seg så sjokkerende at de kan utholde det som et pseudopar i minst to andre RTL-formater. Med Domenico og Evelyn er det ganske klart ganske snart.

Domenico: "Jeg er forelsket i jødisk!"

Evelyn: "Hei, ikke si det, er det virkelig sant?"

Hach, er ikke det søtt? Jeg ser nesten det foran meg:

'Domenico & Evelyn? det store drømbruddet "

'Domenico & Evelyn blir foreldre'

'Domenico & Evelyn blir foreldre igjen'

'Domenico & Evelyn bygge et hus'

Pam og Philipp presser den siste rosen også, men det blir mer spennende med Sebastian og Carina. Den andre vil ikke engang Sebastian, og avgjør derfor kort tid før prisen: "Jeg vil ikke akseptere roseen!" Det var om klokken 22:03. Klokken 22:07 er hun i Sebastians armer og hvisker: "Ja, jeg tar rosen!" Jo! K i Carina er definitivt en konsekvens! Og hun er veldig seriøs: "Jeg tror jeg møter Sebastian igjen, men ikke i nær fremtid." Mann, det er allerede veldig bra på dem! Men da har to forstått konseptet av programmet.

Forresten ...

Hva Carina kan gjøre, Johannesch har lenge vært. Etter at han ble forfremmet fra Paradiset for noen uker siden, har han snappet tilbake i det innenlandske Tyskland Yeliz. Via Instagram har de to nå kunngjort at de er så forelsket. Og før du spør: Ja, Yeliz var også på 'Bachelor in Paradise'. Etter å ha slått bachelor Daniel Völz i begynnelsen av året, fikk hun lov til å drikke den gratis Batida-de-Kotzo-eiendommen på Ko Samui for en stund og stirret rundt i området som en dørvakt som har blitt slått på føttene. Du og Strasschen-Johannesch? ja galskap! Hammer! Mega! Så hva fra NOOOT!