Når barn flytter ut
Hun gledet seg så mye til denne helgen. Bare hun og datteren Anna, et spahotell i Warnemünde, strand, badstue, god mat og mye tid til å snakke. Det hadde vært vanskelig å finne et gap i Anna sin overordnede avtalebok. Som en ettertraktet webdesigner for moteselskaper, gikk Anna (28) ombord på flyet så regelmessig som moren gjorde. Men akkurat da hun ville lukke kofferten, kom samtalen: "Mama, jeg er virkelig lei meg, men jeg må fremdeles dra til Dubai i dag."
Vi er blitt virkelig utenlandske.
Og slik satt den 53 år gamle ensomskolelæreren Doris Franke * på den pakkede reisekofferten og følte seg som en ballong som luften rømmer sakte men ustanselig fra. Fordi det ikke bare var den sprengende helgen, forresten, ikke den første som gjorde henne så trist, var det denne følelsen av å gli nedover hennes prioriteringsliste over sin eneste datter. Så nært var forholdet for noen år siden, så intimt, hadde hun visst alt om Anna, selv da hun hadde sin periode, og nå bodde hun i en verden der tegnet "Mødre må holde seg ute" så ut til å henge , "Jeg forstår ikke nøyaktig hva hun gjør profesjonelt, jeg kjenner ikke de nye vennene hennes. Hverdagen hennes foregår på flyplasser og på hotell, vi har blitt veldig rart," sier Doris Franke trist, "det er panikken før dette snikende men en ustoppelig fremmedgjøring som bare gjør meg klar. "
Når barn flytter ut, betyr det ofte frykt for tap
Alle som har avkom utenfor seksuell modenhet, kjenner denne følelsen av tristhet, kjenner ham, dette avskjeden med avdrag. Vi har nettopp kommet oss fra pubertets stress og kaos. Våre slurvete, kvisete, motbydelige tenåringer har blitt samfunnsansvarlige vesener igjen, siden de forlater reiret. Bare fortell Tschüs. Start et liv hvis hverdagen vi ikke lenger deler, har venner vi ikke kjenner lenger, reiser uten oss til steder vi aldri har hørt om, har jobber som "søkemotoroptimalisatorer" som vi knapt har Gjett hva som ligger bak.
Og vi føler at kvælningsangst som vi, visstnok så tilfeldige foresatte for kule forholdskasser ("Å gi slipp, ha begge hendene fri igjen!"), Ikke ville ha mistenkt oss. Selv om det ofte er oss som henter telefonen med dårlig samvittighet å ringe våre gamle foreldre igjen og melde oss på søndagskaffe.
Dette er den bittersøte ironien: vi er dypt skuffet når barna våre oppfører seg som oss (tidligere) overfor foreldrene våre. Hvis de bare har et begrenset ønske om joint ventures, for lange samtaler, for daglig telefonkontakt. "Mamma, jeg har vennene mine," hørte den 48 år gamle sykepleieren Uschi Zacharias nylig fra datteren Leonie, 20, "bare slapp av."
Hvis det var så enkelt. For hva er for løst og hva er for trangt når det gjelder barna våre? Er en samtale for mye per dag, en for kort per uke? Må vi være like nøye med vårt eget kjøtt og blod som med en avskyelig kjæreste?
Det at vi svarer på dette spørsmålet spontant med ja, gjør oss til den mest redde, setningen "Mitt barn er blitt fremmed for meg" er vanskelig å bære. Men det er slik det er - deres måte å snakke på, hva de gjør, hva de brenner for eller hva som gjør dem kalde, det er fremmed for oss. Vi kjenner ikke våre egne barn lenger. Alt som pleide å koble oss, det vi delte og elsket, er ikke lenger gyldig. Hvordan kan det skje, hvilke feil gjorde vi? "Ingen," sier psykolog Oskar Holzberg, "barn blir lånt ut til oss, de er ikke våre partnere."
Kanskje vi burde ta et eksempel på våre egne foreldre, fordi for mange tiår siden, vårt eget sprang inn i livet ofte takler mye mer avslappet, gled mye mer sømløst inn i den barnefrie siste tredjedelen av livet enn vi, selv uten konstant kontroll med mobiltelefon, e-post og webkamera - kanskje til og med på grunn av det. De flonket ikke da de noen ganger ikke hørte fra oss i flere uker, fordi navleshowet i Poona var viktigere for oss enn brevskriving. Og selv om, ville vi seriøst vært interessert?
Når barn flytter ut: hopp inn i sine egne liv
Nei, våre gamle foreldre drev ikke denne kulturen som vi gjorde, det var søsken i stedet for enslige barn, det ble akseptert at barn utenfor hjemmet opplever, at de utvikler viktige personlighetstrekk som ikke var mulig på mammas fang eller på pappas hånd ville. De var ikke så kontrollerende som vi var. "Anna lærte finsk uten å fortelle meg om det," sier Doris Franke, "fordi hun, som jeg ikke visste, ble forelsket i en barnekardiolog fra Helsingfors, og hun forsto ikke engang hvorfor det gjorde meg vondt.Hvorfor det ikke påvirker deg i det hele tatt, sa hun. "Hva nevner ikke Doris Franke - hun giftet seg selvfølgelig 17 år i Gretna Green uten samtykke fra foreldrene.
Press kan føre til fremmedgjøring.
Ja, av all vår generasjon har det vanskelig med foreldreseparasjonsprosessen, antagelig fordi vi, i motsetning til våre tilsynelatende så strenge, stive, myndighetstro foreldre, har spist den pedagogiske Eros med suppeskjeer. Er vi ikke de største og mest forståelsesfulle lærerne noensinne? Lar vi ikke våre barn røyke ledd og ha sex på ungdomsrommene? Kan vi derfor ikke i det minste forvente at de blir innkalt og besøkt med jevne mellomrom? Men det er vanskelig å være kjølig og forstå når du føler deg dypt fornærmet av personen du har bodd med i årevis i en utmattende, men også oppriktig og oppfylende symbiose. Hvordan nedskifte fra total nærhet til emosjonell periferi, hvordan innse hva virkelig fremmedgjøring er og hva som må utholdes som et normalt avskjær?
"I motsetning til tidligere århundrer, er foreldre-barn-forholdet i vår kultur ideelt nær en," bemerker og advarer Oskar Holzberg, "som senere lett kan utarte seg til en symbiose som forelderen ønsker, men barnet innsnevrer Det skaper press og kan faktisk føre til fremmedgjøring. " Selvfølgelig skal barna våre spre vingene uten at vi hele tiden plukker på dem, vi vil at de skal vokse, utvikle seg, og vokse opp. Vi ønsker ikke reirkrakker som ikke flyr ut.
Men vi ønsker fortsatt, om ikke mer lærerikt, i det minste å forbli rett til hverandre. Vi ønsker å være en viktig del av livet ditt. Er det for mye å spørre? Så mye kjærlighet er nødvendig, så mye nærhet som kreves, når barna våre fortsatt er små og avhengige. Hvor skal jeg gå når de blir store? Er det ikke forståelig at vi ønsker å få tilbake det vi investerte følelsesmessig senere? At når vi blir eldre, blir nærkontakt med barna våre mer og mer viktig?
Foreldre er de mer følelsesmessig avhengige.
"Ja, vi som foreldre er de mer følelsesmessig avhengige", sier Hamburg-psykologen Heide Gerdts, "vi er en selvfølge, som ikke er tenkt på, noe som ofte er litt irriterende." Å være foreldre var og er en mest altruistisk ting, en åndelig vei som krever mye uselviskhet. "
Et godt forhold til våre barn, barnebarn, hvis vekst vi følger med - selvfølgelig er det livskvaliteten som utgjør vår siste tredjedel av livet. Yrke, selvrealisering, relasjonsstress blir arkivert, de nye temaene kalles: helse, venner, familie. Når vi blir mer trengende og "fluffier", er horisonten for barna våre grenseløs. "Fremmedgjøring er derfor naturlig, det er en del av separasjonsprosessen, det er bra," sier psykolog Holzberg, "det er feil å oppleve det bare som en fryktfaktor." Det er viktig at vi overvinner vår egen egoisme, behandler barna våre i voksen alder. " Hvis det var så enkelt!
Når barn flytter ut: Foreldrene blir ubevegelige, barna er mobile
"Jeg misunner meg vennene mine, hvis barn alle er gift og bor i nærheten," sier den 62 år gamle enken Beate Fuhrmann, "jeg har to døtre, hvorav den ene bor barnløs i Texas og den andre er en arbeidsnarkoman uten privatliv. Jeg føler meg fratatt så mange ting - glade familiefeiringer, et vanlig liv, barnebarn. "
Fordi akkurat når vi blir eldre og ubevegelige, misunner vi venner og søsken for det vi pleide å oppfatte som tett og innsnevrende - "ikke-globale" barn og barnebarn som vokser opp, og ikke engang på skolen Se år på hjemmefra. Nå som reiret vårt er tomt og vi ikke lenger stadig er på farten, vil vi heller ha en heltid grunnskolelærer som datter enn en IT-ekspert med årskontrakter, hvis stillingsbeskrivelse er like forståelig som en kinesisk telefonbok.
Det skremmer oss å se på barna våre i dette hektiske flervalgssamfunnet: stadig nye jobber, nye partnere, nye byer. Aldri tid eller for mye tid hvis du ikke har gjort snuoperasjonen i jobben din eller i ditt personlige liv og vi er bekymret for deg.
Vi holder barnas sinn og følelser mye lenger enn våre egne foreldre klistret til oss, bemerket Heid Gerdts, "fordi det ikke var noe hotellmamma tidligere, der barna kunne flykte når som helst, enn si ønsket". Denne korte påfyllingen mellom to tidskontrakter, kosetallet, som søkes mellom to kjærlighetsforhold til foreldrene, de økonomiske innsprøytningene langt utover 30-årsdagen, alt dette forhindrer selvfølgelig klarsnittet, spranget i voksen alder, og lurte oss foreldre en villedende forlengelse leverandørrollen.
Vi må bryte den, denne "intimitetens tyranni", krever Holzberg, "denne altfor store barnekult, den ofte paniske overvurderingen av enhver selvbevegelse, noe som resulterer i dødsulykken som bare et nært forhold til våre barn anses som et godt levd, realisert liv. "
Foreldre søker en bekreftelse på sitt eget liv
Og det er nettopp derfor vi skammer oss hvis vi ikke har gjort det eller tror vi ikke har gjort det. "Det er alltid som en stikk i hjertet når venninnene mine forteller meg om sine flotte familieferier og jeg var alene med Studiosus på Kreta," sier Uschi Zacharias, "det gjør bare vondt at Leonie er så fullstendig fornøyd med så lite kontakt er. "
Fordi det er en bekreftelse på våre egne liv når barna våre ønsker et lignende liv. Mye vanskeligere å tåle er det psykologer kaller "ambivalens toleranse", nemlig ro når de har fremmedgjort seg fra våre verdier i profesjonelt og kameratvalg. Når en sønn som sirkusklovn "ødelegger" livet hans, selv om faren har vist ham de "riktige" verdiene som bankmann. Hvis datteren har tre uekte barn fra tre forskjellige menn, blir hun nonne eller emigrerer til New Zealand som en hyrdeinne. Eller - som gjør særlig vondt - føles mer komfortabel i svigerfamilien enn hos oss.
Ikke undertrykk frykten.
Igjen, et tilbakeblikk på fortiden hjelper. Har vi vurdert foreldres ønsker i det siste når det gjaldt jobber, samarbeidspartnere, livsmodeller? "Så du tenker at jeg burde slå opp med den arbeidsløse artisten, som sover til ettermiddagen, men er en virkelig god elsker? Ok, mamma, jeg skal gjøre det, takk for gode råd."
Åh, disse fryktene! Denne fortvilelsen! Å holde seg bak i et tomt liv! Ensomt, kjærlig, avvist av ditt eget barn! Oskar Holzberg råder, "Ikke undertrykk," det må avklares innvendig hvorfor vi er så redde for fremmedgjøring, kanskje er bare idealene våre gale? " Kan det være mulig at vi ser hele saken som hundekjær? "Det er viktig at denne absolutistiske posisjonen, jeg kjenner deg, jeg vet hva som er bra for deg å gi opp," råder Holzberg, "bedre er en, jeg forstår deg, selv om jeg er uenig." Det er broen. "
Kanskje, i stedet for å lure over telefonen, bør vi lære oss finsk selv. Ikke bli fornærmet hvis du avbestiller, men stiller også spørsmål ved kjente familieritualer. Barn er ikke vår garant, og ingenting plager dem mer enn foreldre som får dem til å føle seg lei og meningsløse uten dem. Et godt levd liv er den vakreste gaven vi kan gi barna våre. Da liker de også å komme over for søndag ettermiddagskaffe. Og kanskje til og med ta kaken med deg.
* endret alle navn
