Når eldre menn blir fedre igjen: De fatale konsekvensene
En avgjørelse med delvis fatale konsekvenser, som psykoterapeuten Werner Dopfer kjenner fra sin praksis.
Christian er en sporty kar med kortklippet hår, en politimann av yrke. Sympatisk og reflektert virket han i det minste.
Han kom til meg fordi det var et problem i ekteskapet hans. En av våre første terapitimer viste seg å være hans andre ekteskap. Han har allerede tre sønner, nå 15, 18 og 20, med sin første kone.
Dette ekteskapet hadde mislyktes, sa han, fordi han på den tiden var ekstremt involvert i arbeidet sitt og hadde forsømt sin kone så vel som barna. Han hadde sjelden kontakt med sønnene og et anspent forhold til sin ekskone, som til tider satte stor belastning på ham.
Han var 48 år - hun var 33 år
Etter skilsmissen bodde han alene i flere år. Så møtte han Mareike under en trening. Blond, livlig, selvsikker? en 15 år yngre sosionom. Han var 48 år, hun var 33 år. Hun var kursleder og hadde snakket med politiet om "å håndtere hjemløse i storbyområder".
Han likte deres livlige og selvsikre måte, og inviterte dem til middag etter seminaret. Litt senere kjørte de sammen motorsykkel, hans store lidenskap. Mareike inspirerte ham. Hun brakte ny energi inn i livet hans. Bare et år senere giftet de seg.
Hvor kommer uklarheten hans fra?
Christian var med meg fordi Mareike hadde sendt ham. Hun visste ikke hva annet hun skulle gjøre: Han var ofte uvanlig og ikke forlot det med barna deres, to gutter i en alder av fire og fem år.
Mareike var av den oppfatning at han endelig skulle tenne livshistorien sin for å få tak i årsakene til utbruddene hans. Han hadde lenge nektet å søke hjelp, men hun hadde truet med å bryte opp med ham hvis han ikke endelig søkte råd.
Barna irriterer ham
Da jeg spurte ham hvorfor han ville ha barn igjen, sa han: "Fordi Mareike ville ha så mye barn." På spørsmål om han også ønsket barn med Mareike, svarte han mer reservert og kortfattet: "Ja."
Først da jeg oppmuntret ham til å være ærlig og ikke spille teater, åpnet han seg forsiktig: "Du må aldri fortelle Mareike, men for å være ærlig, barna irriterer meg, jeg trodde barnas nummer er igjennom, men da Mareike kom, hun var ung, vi falt over hælene forelsket i hverandre, og jeg ville ha henne, selvfølgelig, men hun ønsket desperat et barn. "
"Men nå har du to," svarte jeg.
"Den andre var en tilfeldighet da, og nå slår jeg rundt med to små barn igjen, jeg er ikke tålmodig lenger, jeg ville bare ha det bra med Mareike, sykle motorsykkel, ferier og så videre, vet du . "
Jeg inviterte Mareike til en samtale for å høre hennes syn på ting. Situasjonen hjemme satte henne tung belastning. Samtidig virket hun lettet over å kunne snakke om det.
På et tidspunkt stilte jeg henne også spørsmålet: "Tror du at Christian nok en gang ønsket barn?" Litt nølende svarte hun: "Jeg tror faktisk, nei, han gjorde det for meg, han ville egentlig aldri ha henne. Jeg merker det mer og mer, men jeg har alltid ønsket barn."
Bare barn fordi hun vil ha det? Det skjer ofte
Dessverre hører jeg ofte slike svar. Christian er ikke den første mannen som satt foran meg fordi han "snublet" inn i et annet ekteskap og egentlig ikke taklet det gjentatte barnespørsmålet seriøst. Alle disse mennene har en ting til felles: De er overveldet, frustrerte og irriterte.
Og selvfølgelig oppstår spørsmålet igjen og igjen: Hvorfor lever voksne, reflekterende mennesker et liv de ikke ønsket?
Fra min erfaring kan jeg si: Hvis middelaldrende menn? omtrent mellom 45 og 55 år? Det er selvfølgelig grunner til å gå til en såkalt andreomgang og komme inn i et forhold med en mye yngre kvinne. De er ofte uvitende om dem. I løpet av mitt psykoterapeutiske arbeid med berørte menn, kunne jeg imidlertid finne ut de følgende fem motivene.
- "The Great Love, versjon 2.0": Første omgang var ingenting. Jeg var umoden og dum, men nå vet jeg endelig hvordan jeg skal takle kjærlighet. Det er kvinnen i livet mitt nå.
- "Naivety Trap": Jeg vet hvordan det fungerer. Alt hadde vært før. Jeg kan gjøre det nå og vise hvilken flott fyr jeg er og hvor godt jeg takler barn.
- "Jeg-gjør-det-alt-bedre-filosofien": Alle gjør feil, men for andre gang er alt annerledes, mye bedre. Fremfor alt er det noe helt annet med denne kvinnen. Jeg vil være den beste faren.
- "Personvernfilosofien": Jeg konsentrerer meg nå om privatlivet. Faglig sett har jeg oppnådd alt. Jeg vil leve, glede meg, ha en annen vår.
- "Midlife Phase": Var det alt? Hvilken sjanse har jeg fortsatt med kvinner? Jeg trenger en selvbekreftelsesøkning før jeg er en "gammel sekk." Nå viser jeg igjen hva jeg har alt på det.
Kvinner jukser seg selv
Men selvfølgelig er det alltid to. Hva får en yngre kvinne, med en mann som har et mislykket ekteskap mesteparten av tiden, til å risikere alt igjen? Jeg opplever ofte en viss god tro. Selv om ingen tenåringer er mer erfarne, har de en tendens til å ignorere rasjonelle aspekter og hengi seg til det rosa og røde av tilsynelatende stor kjærlighet.
Så er det bare de eldre, modne mennene som helt sikkert vil være gode pappaer, og som lengter etter å oppleve noe nytt igjen. Forhistorien deres er da stort sett helt skjult. Mange av kvinnene er overbevist om at denne mannen er nå? for henne? oppfører seg veldig annerledes. Noen ganger med fatale konsekvenser, som eksemplet viser.
Ingen av partnerne er selvfølgelig klar over dette "selvbedraget". Heller ikke min klient Christian. Det var ikke før han og Mareike kunne formulere de splittede følelsene sine om barna i flere par terapeutiske økter at aggresjonsangrepene hans falt. Han hadde ubevisst misbrukt barna sine som en "buffer" for sin misnøye.
Be om motivene!
Hvis en mann går altfor klar for en andre runde (noen går inn i en tredje eller fjerde), bør noen kvinne alvorlig be seg selv om sin egen beskyttelse, som hans motiv? men også deres egne? ser faktisk ut.
Spørsmålet kom sent for Mareike og Christian, men heldigvis ikke for sent. De hadde mot til å takle det. Veien var ikke lett, men i det øyeblikket de kunne slutte å late som, fikk de problemene sine under kontroll.
* Den illustrerte sakshistorien er - på grunn av anonymisering og fremmedgjøring - helt fiktiv, men basert på praktisk erfaring.
Werner Dopfer er sertifisert psykolog og har jobbet i München som ledelseskonsulent, coach og psykoterapeut i mer enn 20 år.
