Når du når dette nivået i en kamp, eskalerer alt!
ChroniquesDuVasteMonde: Hr. Glasl, du er en forsker og konsulent siden? 48 år med konflikt og si at alt - enten mellom to stater eller under? Kolleger - løpe etter? Et lignende mønster.
Friedrich GlaslI hver konflikt - enten privat, profesjonell, nasjonal eller global - er det øyeblikk når situasjonen endres dramatisk. Plutselig synes det å være nye regler. Ting som tidligere var forbudt, er nå tillatt. Som om en motstander sa til den andre: Så langt har jeg holdt tilbake, men hvis du krysser den linjen, møtes vi igjen på et annet nivå. Denne endringen av regler skjer utilgjengelig, bare ved å gjøre.
Kan du gi et eksempel?
Mesteparten av tiden diskuterer du bare om en eller to ting først. Det er fortsatt ganske normalt. I Ukraina-konflikten handlet det om foreningsavtalen med EU i begynnelsen. Men så plutselig blir flere og flere emner lagt til. Jeg kaller dette kontroversen snøskred: det er som om problemene smittet hverandre. Det er det som gjør motstanderne aggressive på et tidspunkt. Og nå endrer reglene: Begge bruker nå forenklingsmekanismen. Hvis den andre ikke er tilgjengelig for mine gode argumenter, så maler jeg alt svart og hvitt. Han er åpenbart for dum, fordi du må hjelpe deg, ikke sant? Men det er slik du gjør den andre en ganske liten. Det er en stor feil.
Ifølge hennes ofte citerte modell er det ni eskaleringsnivåer av konflikt. Hvilket nivå er det som er beskrevet ovenfor?
Det var bare nummer to. Rett utenfor går vi fra nivå tre. Jeg kaller det "handlinger i stedet for ord". Motstanderne tror ikke lenger at man fortsatt kan nå den andre med ord. De tror også at det kan gjøre saker verre ved å snakke. Det har blitt argued mange ganger allerede. Så nå gjør de hva de selv er overbevist om og presenterer motsatt side med oppnådde fakta. Mannen gjør plutselig sin sønn de dyre joggeskoene, kvinnen driver spontant barna over helgen uten å fortelle ham. Motpartene er som regel ikke i stand til å løse konflikter fra nivå tre og fremover. På nivå fire trekker de deretter flere og flere venner og bekjente inn i tvisten, fordi de trenger allierte. Man demonterer hverandre i sirkelen av bekjente, og peker på svakheter og feil i den andre.
Fra hvilket nivå vil det være farlig?
På nivå fem og seks demoniserer vi den andre synlig. Han er redusert til sine forkastelige sider. Offentlige fornærmelser og fornærmelser er nå ikke lenger en opprykk, men forsettlig. Som mellommann er det alltid sjokkerende å se det skje. På en mirakuløs måte synes denne forviste oppfatningen, som vi nå har av den andre, å bli bekreftet igjen og igjen. Dette skyldes at oppfatningen allerede er svekket. Psykologer kaller denne mekanismen selvoppfyllende profeti. Motstanderne paradoksalt manøvrerer hverandre i de ekstreme roller de faktisk kjemper mot hverandre. Jo mer autoritære studentene finner læreren, jo mer er de minst ubevisst utfordrende nettopp denne oppførselen.
Og det blir verre?
På nivå seks begynner truslene og utpressingen: Hvis du ikke gir inn, så går jeg - og jeg tar barna med meg. På nivå syv er det første, men på dette stadiet er det fortsatt begrensede lesjoner. I bedrifter, gjør de nå dokumentene forsvinner, data slettes, e-post er faked for å skade andre. Ofte kommer det til å blåse. Nivå 8: Fienden har blitt en så stor og hatet trussel som du vil ødelegge ham, økonomisk, materielt, psykologisk. På siste etappe, nivå ni, har dette målet blitt så viktig at du ville risikere din egen undergang. I filmen "The Rose War" er dette den siste scenen når paret krasjer sammen med lysekronen.
Har du noen gang opplevd en konflikt som gikk opp til ni nivå?
Det er tilfelle regelmessig i kriger. Men jeg vet det også fra noen bedriftsselskaper. På den tiden anbefalte jeg en bank som jobbet med to gründere: et gift par som har bygget et forretningsmiljø med mange grener, jeg heter ikke noen navn nå. Ekteskapet brøt opp, nå skal eiendelene være oppbrakt. Men ingen ønsket å gjøre noen innrømmelser til den andre. Og de kjente hverandre så lenge at de visste nøyaktig hvilke knapper å presse. De var multimillionærer - til slutt gikk begge inn i sosialhjelp.
?Var det ikke bare bare to psykopater?
Nei, absolutt ikke. Disse konfliktmekanismer kan påvirke alle mennesker. Ingen er immun mot det.Det er hovedsakelig fordi folk har en tendens til å rettferdiggjøre sin egen oppførsel til seg selv. De sier til hverandre: Jeg har en god grunn til å være sint på den andre. De føler seg tvunget til å handle og tenke, de andre handler - de reagerer bare.
Og så er det bare ikke om tingen ??
Det er aldri problemet i eskalerte konflikter. Selv om det ser lang tid i begynnelsen, som om man faktisk argumenterer på kontoret bare om fellesprosjektet eller i et ekteskap over etableringen av det nye huset. Det virkelige spørsmålet er: hvordan håndterer jeg forskjellene mellom mennesker og deres meninger? Hvis jeg tror jeg har leid sannheten, og jeg kan ikke tåle det, hvis den andre ser noe annerledes - så konflikter det raskt. Konflikter oppstår alltid fra manglende evne til minst en part til å se forskjeller som anrikning. Skrapes jeg av de andre verdiene og synspunktene i mitt selvtillit? Det er det det handler om. Jo lavere selvtillit, jo mer jeg kjemper for meg - slike mennesker definerer seg selv ved å benekte alt annet.
Hvordan forebygge konflikter?
Mens du representerer ens interesser, uten å devaluere og angripe andre. Hold deg oppdatert. I et strid slo du aldri mannen, så å si, men bare ballen. Og når den andre angriper deg, tegner du en linje. Du kan tegne grenser uten å slå tilbake og si: Stopp, ikke med meg, det går for langt for meg nå. Og mens jeg gjør det klart for meg selv: Dette handler ikke om å vinne argumentet, men for å få respekt. Den andre må innse at han ikke kan gjøre det med meg.
Avvisning er alltid feil?
I det minste er det alltid et tegn på svakhet. Spesielt når jeg reagerer uten å tenke på det. Da kan den andre manipulere meg. Og hvis han bare må trykke denne knappen, så går hele forsvarsprogrammet bort - da er jeg i hendene hans. Fordi da mistet jeg selvkontrollen. Og tapet av selvkontroll er begynnelsen på eskalering.
Men hva gjør du når du allerede er midt i eskaleringen?
Først og fremst må du innse at du selv er også en skyldig. Jeg trente en gang en kirurg som ble marginalisert på sykehuset hans. Og han trodde alltid at han ikke hadde gjort noe i det hele tatt. Ingenting i det hele tatt. På et tidspunkt innrømmet han: Vel, jeg har allerede sagt noe der, jeg har nok også provosert litt der også. Du må alltid spørre deg selv, Trenger jeg ubevisst noe i den andre?
Og hva gjør jeg spesielt i slike konfliktsituasjoner?
Det avhenger av nivået av konflikt du står overfor. I begynnelsen er det viktig å ikke bare svelge alt. Gjør ting som provoserer andre. Da kan du begynne å snakke om det. Dette er alltid bedre enn stillhet. Og når du endelig snakker med partneren din igjen, snakk om hva som driver deg til sinne. Forklar deg selv. Si: Jeg har bare ønsket det og det, men jeg anerkjenner at det vil gjøre dette og det for deg. Men da må jeg stå ved det faktum at jeg ønsket å sette den andre en grense. Men ikke klage, så får du inntrykk av en løgn. Det er ikke lett å ha slike samtaler. Men tør. De gamle grekerne visste allerede at frykten for kamp alltid er større enn frykten i kamp.
Men etter en viss mistillit tror man ikke hverandre lenger. Hva bør slike samtaler da ta med?
Demoniseringen av den andre begynner virkelig veldig tidlig. I begynnelsen svinger du frem og tilbake, fra nivå seks, den andre har blitt veldig sint og svart. Partnene må da huske den lystløsheten til denne personen som er deres fiende i dag. Har du ikke hatt en god tid sammen? Hva var bedårende om dette mennesket - og er det kanskje fortsatt? Og begge må gjøre seg klar: den andre er like involvert, er like revet mellom kjærlighet og hat, mellom kjærlighet og forakt, som en selv er. Først av alt må du se lysfiguret igjen. Deretter kan du redigere de enkelte konfliktene.
Friedrich Glasl, 76, ble født i Wien. Konfliktforskeren studerte psykologi og statsvitenskap, gjorde doktorgrad på internasjonal konfliktforebygging og habilitert med fokus på konfliktforskning. Glasl bor i Salzburg og jobber for firmaet Trigon-Entwicklungsberatung, som han medforstod.
Du ønsker deg mer oppmerksomhet i hverdagen? Med oss finner du enda flere artikler om emnet. -> Mindfulness
