Hvorfor kan du ikke høre på meg?
Ulrike åpnet samtalen som vanlig: "Man, det var en uke!" Det var et verbiage, der det gikk til en mislykket hårfarge, en ødelagt mann, en ødelagt bil og to avskedigede kolleger. Hvert vennskap kjenner sine egne ritualer, Ulrikes og min er: På fredag kveld blir bilateralt i telefonlinjen saksøkt, Hamburg-Bonn og tilbake. Derby: Intet problem er så tragisk at du ikke kan behandle det i en slaglinje. Så lenge vi ler, er det ingen grunn til å bekymre seg for hverandre. Denne gangen konkluderte Ulrike med setningen: "Jeg er virkelig ferdig!" Ifølge Ritual var det min tur: "Min uke var heller ikke bedre." Jeg startet med Prada solbrillene, som hunden hadde spist, men Ulrike forstyrret meg: "Jeg er virkelig dårlig for øyeblikket, legger du ikke merke til det?" Nei, det skjønte jeg ikke.
«Beklager,» sa hun en og en halv time senere, »kanskje jeg er litt overfølsom, men det virker som om alle snakker om seg selv og sier:" Jeg har ett problem, "de andre svarene," jeg har også I går møtte jeg igjen søsteren min, og mens vi snakket, snakket hun alltid med folk som spurte: "Hvordan har du det?" Og alt du sier er mer enn du vet vil ha. "
«Nå, gjør det halvveis,» sa jeg, »din søster kunne ikke fokusere på noe selv før mobiltelefonen ble oppfunnet, hun leser avisen mens du spiser, negler neglene og blader andre for å være" Hei, hvordan har du det? "Jeg anser ikke mimosa som en invitasjon til en samtalebehandling." Det må være en rett til ikke-bindende i hverdagen, det trenger slike uttrykk. " Forkjenningen, at alle av oss - og det som inkluderer meg - foretrekker å snakke om oss selv og unlearn listening lyttet meg til å tenke. Tross alt er jeg en kvinne og vurdere å lytte til en elementær evne. Jeg trodde alltid at jeg var en god lytter.
Men: Hva er det egentlig - å lytte?
«Riktig lytting er vanskelig, nettopp fordi det synes å være lett,» sier professor Margarete Imhof i Mainz, som lenge har vært opptatt av å lytte. "Så enkelt at vi hele tiden er fristet til å gjøre noe annet enn å lytte, er en svært kompleks psykologisk prosess som hindres av forstyrrelser." Med andre ord, en hjerne som lytter oppmerksomt, kan ikke skrive handlelister samtidig. Og en hjerne som skriver handlelister kan ikke lytte samtidig. Hvis man føler at det for øyeblikket mangler freden å høre, bør man si at og tilbud om å ta sin tid senere, anbefaler Imhof: "Den andre vil merke hvis du bare lytter halvhjertet og blir fornærmet hvis det er Han er bekymret for noe viktig. "
En mann kommer fra jobb, kaster seg på sofaen, hans kone ligger ned til ham, klemmer ham, ønsker å kysse ham, sier han: "Vær så snill, jeg er hunden trøtt!" Hva er budskapet bak det: at mannen feiret for mye i går og sov for lite? At hans jobb bare understreker ham? At han er misfornøyd med forholdet? Sier mannen ofte at han er sliten i det siste? Smiler han mens han snakker? Fryser han? Holder han henne nære mens han avviser henne med ord - eller skyver han henne bort?
De som lytter, ifølge Imhof, må filtrere hvilke verbale og ikke-verbale signaler fra høyttaleren er tilfeldige, som er signifikante. Han må sjekke mottatte signaler for deres mening, finne motsetninger, forbinde det han har hørt med det han allerede vet, trekke logiske konklusjoner av det - og til slutt bestemme hvordan man skal reagere på det. De som ikke engang lytter ordentlig reagerer ofte feil. Og de som ikke har den andre personen i tankene når de snakker, som ikke kan observere sine bevegelser og ansiktsuttrykk, mangler viktig informasjon for dekoding - akkurat som Ulrike og meg.
Den rette situasjonen for en viktig samtale er derfor "full-face listening", ifølge lytter ekspert Imhof. Vis radio, TV og telefon og slå ansiktet ditt til det du vil lytte til for å signalere: Jeg er bare for deg! "Du kan trene en slik kommunikasjonskultur, om mulig ikke i en nødsituasjon, men før, selv uten grunn."
Vår tid sammen blir skarpere.
Hvorfor må vi trene, noe som virker åpenbart - å vende seg til de som er viktige for oss? "Fordi to eksterne grunnleggende lyttelsesbetingelser blir stadig sjeldnere: tid og nærvær," sier Imhof. "På grunn av de tekniske mulighetene kommer kommunikasjon stadig oftere over en romlig avstand.Og vår tid sammen blir mindre. "
Hvis det er mangel i min egen og i vennenees liv, så er det virkelig mangel på tid som vi sparer for den andre. Vi ser ikke sjelden for hverandre fordi vi har for mye å gjøre i løpet av dagen og er ofte så slitne om kveldene at vi bare ønsker å gjøre en enkelt avtale: den ene med sengen vår. Hvis vi ikke har sett hverandre for lenge, sender vi en tekstmelding, en e-post eller en samtale - et tegn på livet som enkelt kan sendes i pyjamas, mens du også kan rydde opp kjøkkenet: "Jeg er fortsatt der for deg " Virkelig?
Vi tror at det moderne kommunikasjonsmiddelet gjør det lettere å opprettholde vennskap. Kanskje det er bare halvparten av historien: svært evne til å holde kontakten uten å se hverandre forfører oss til å utsette avtaler igjen og igjen.
Barna er i seng, den er halv åtte. Klokken halvveis vil jeg sove, før jeg må vaske vaskemaskinen, vanne blomster og gjøre en overføring, forbli om en og en halv time. Det kan være nok for to eller tre telefonsamtaler: Andrea, jeg må spørre henne hvordan hennes nye jobb går. På Kathrin måtte jeg kontakte meg igjen, jeg har ikke snakket i nesten to måneder - noe som imidlertid betyr at jeg må tilpasse meg en lang samtale. Så ring Svenja, det er raskt. Å oppnå så mye som mulig på kortest mulig tid betyr effektivitet.
Ifølge Berlin-født sosiolog og tidforsker Helga Zeiher var det "en balanse mellom betalt og privat omsorg, basert på arbeidsdeling mellom kjønnene: mennene gjorde en ting, kvinnene gjorde den andre Verden utenfor var dominert av den private, følelsesmessige familieverdenen. " Dette sørget for at det alltid var noen der for de som trengte hjelp - "på bekostning av å ekskludere kvinner fra arbeidsverdenen". I dag jobber flere og flere kvinner. Privatlivet blir underordnet - og dessuten organisert mer og mer i henhold til arbeidslivets logikk. Men caregiving kan ikke rasjonaliseres uten tap av kvalitet, sier Helga Zeiher: "Tiden for å dyrke relasjoner og forhold må ikke være en gjenværende." Jeg føler meg fanget, og jeg har tenkt å ta mer tid til å høre bedre.
Hvilken indre holdning skiller en god lytter?
"Den viktigste holdningen er nysgjerrighet, interesse for andre," sier Margarete Imhof. "Det høres trivielt, men det er det ikke." Spesielt med folk som vi kjenner veldig bra, går vår nysgjerrighet ut, vi forventer ingenting nytt fra det andre, så vi ignorerer det nye. " Etter en anslagsvis hundre fredagskveld telefonsamtaler med Ulrike forventet jeg det vanlige: delt godmumorert grumbling om motgangene i hverdagen. Det faktum at hennes avskedigelse hadde sjokkert henne, at hun var bekymret for sin egen fremtid, ikke var kommet. Kanskje jeg ville vært litt clairaudier hvis jeg ikke var så vant til det faktum at Ulrike og jeg stadig utveksler intim og irrelevant informasjon.
Er det vanskelig for oss å lytte fordi for mye blir snakket om?
I løpet av de siste 40 årene har privat kommunikasjonskultur endret seg drastisk. Aldri ville mine besteforeldre ha kommet opp med å peddle personlige problemer utenfor sine egne fire vegger. Selv min mor ble skadet da hun fant ut at jeg som tenåringspike snakket med venner om familiekonflikter: "Det spiller ingen rolle for andre!" Hvis en av naboene - som hadde bodd ved siden av oss i 20 år, uten at noen hadde tilbudt det - sa en dag på prateren på dørstokken at hun hadde psykiske problemer på grunn av hennes eldste datter eller ektemannen, så var det som om en tordenklump: Jeg er sikker på at moren min lyttet med stikkede ører, medfølende, og visste at mange dårlige ting måtte skje før noen tillot seg å være så åpen. I en verden som var overveiende stille når det gjaldt intimitet, lignet informasjon om private saker en fengslende tilståelse.
Så kom 68ers, student- og kvinnebevegelsen og med den ideen om frigjøring og selvrealisering. Plutselig var det ikke lenger upassende å offentlig reflektere over hvordan man føler. Det settes i det som kalles psykologisering av samfunnet: I dag er sjelen med sin avgrunn mest vellykkede ledende skuespillerinne i utallige talkshows. Og selv i virkeligheten snakker mange mennesker - i hvert fall mot venner - om innholdet i deres siste behandlingsøkt så naturlig som våre besteforeldre gjør om været.
Hvorfor snakker vi hele tiden om oss selv?
Fordi lytting og å bli hørt er "elementære former for anerkjent og erfaren anerkjennelse", "der ikke bare den kommunikative handlingen bygger, men også forutsetningen for vår identitetskonstruksjon," sier sosialpsykolog Heiner Keupp. Vi snakker ikke bare for å fortelle noe spesifikt. Vi er avhengige av dialog med andre for å sikre vår eksistens. "Vi forteller andre hvem vi er, og hver fortelling trenger noen til å oppfatte dem, og vi trenger andres synspunkter."
Også dette, sier Keupp, er en ny utvikling. En pleide å være: pastorens hustru, mor til fire barn, bondenes kone, læreren.Identiteten og anerkjennelsen av den ene var resultatet av den sosiale rollen som livet hadde gitt til en - og det var lite å riste. I dag har du ikke bare friheten til å gjøre det du vil. Du må gjøre noe ut av deg selv for å være noen, og du må hele tiden sjekke inn samtalen om de andre gjenkjenner og anerkjenner hva du vil være. Jeg snakker, så jeg er. Jeg fortsetter å snakke, og alle hører på.
Må jeg lære å være stille, å bli hørt igjen?
"Stillheten, tidligere del av naturen, har forsvunnet i vårt moderne samfunn, vi er under permanent akustisk lagring", sier den München-baserte økonomipedagogen og tidsforsker Karlheinz Geissler, som har håndtert de endrede forholdene for å lytte. "Talking slutter ikke i dag heller, det fortsetter å produsere nye stadier av å snakke om hva som blir snakket om, lytting krever tydelighetsperioder, og hvis de ikke gjør det, må du beskytte deg selv ved å være mer eller mindre aktiv. "
Sjefen som fortsetter å snakke om hans suksesser, den bekjente som alltid klager over sine barn, kollegaen som klager konstant om stress - kan de lure på om lytteren blir lei av å lytte? Lyttingsekspert Margarete Imhof anbefaler: "Ansvaret for en samtale ligger også hos taleren: han må stille aksenter, si vær oppmerksom på stillhet." Imidlertid er det bare de som tør å vite at pause fra den andre ikke umiddelbart brukes til å snakke for seg selv. Margarete Imhof: "Lytting betyr å konsentrere seg utelukkende på den andre personen: Ikke tenke på et svar mens han snakker, la ham fullføre, ikke fullføre setninger for ham - ikke engang innad." Selv trøstende ord lukker samtalen fordi den lukker samtalen Det er bedre å la samtalen åpne ved å si: Hva kan hjelpe deg? Hva betyr det for deg? Hva føler du? Hvem vil lytte, må ta seg inn i bakgrunnen. Ikke lett i det hele tatt.
Hvorfor ønsker vi å finne et svar på alt umiddelbart?
«En god lytter trenger ikke å gjøre noe annet enn å høre på. Denne loven om å gi slipp på, den tilsynelatende passiviteten, er en ukjent tilstand for medlemmer av et aktivitetssamfunn der ingenting gjøres, er faktisk straffbart og hvor brudd oppfattes som en forstyrrelse.» sier tidforsker Karlheinz Geissler. "Hver ventesling er brodd i dag av støy." Og gjenspeiler dette ikke det vi har fullstendig internalisert i arbeidslivet, hvor den mest vellykkede er, som gir en løsning så raskt som mulig og presenterer det veltalende? Å tiltrekke samtalen er et tegn på makt - selv i private forhold. Hvor ofte misbruker vi denne makt?
Vet vi fortsatt hvor dyrebare ord er?
Svært små barn kjenner ikke sin sorg, sorg eller skuffelse mer enn å gråte, skrike eller raving. Da begynner de å innse at ikke bare ballen, hunden og brødet har et navn, at det ikke bare er ord for verden rundt oss, men også for verden inne i oss. De lærer å si hva som skjer i dem: "Jeg er trist," "Jeg er sint," "Jeg er skuffet." Og en dag kommer det øyeblikk når de prøver for første gang å forklare hvorfor de er trist, sint eller skuffet - støter først, plettfritt søker etter hvert ord, i undring på det faktum at det er slikt: Man kan forklare, bygge en bro med ord til de som er villige til å lytte, og plutselig er du ikke lenger alene. Den første virkelige samtalen med mine små barn: et mye større mirakel enn de første trinnene. På den tiden knelte jeg foran henne, jeg tok hendene i meg. Hvis de ikke fant ordene, hjalp jeg dem med å finne dem, forsiktig med å ikke knuse sine første foreløpige uttrykk for følelser med mitt kraftige voksen språk. Da de ble ferdig med fortellingen, holdt jeg meg stille for en stund, berørt av det som nettopp hadde skjedd: Noen gir meg hjertet. Slik hører jeg på.
Hvor ofte hører jeg på andre?
