Hvorfor synes vi det er så vanskelig å hjelpe venner?

Det er denne dialogen, sier Katharina Herzog, hun kunne virkelig ikke høre lenger. "Vel, hvordan har øynene dine? Bedre igjen, ikke sant?" "Nei, egentlig ikke." "Men det vil skje igjen, ikke sant?" "Nei, ikke engang det."

Dialogen finner alltid sted når Katharina Herzog møter gamle bekjente, og han ender faktisk alltid opp i bekymret stillhet - eller i et temaendring. "Hvem vil høre negative nyheter hele tiden?", Sier 36-åringen og høres veldig edru ut. Hvis lyset faller fra en viss vinkel i ansiktet hennes, lyser iris i venstre øye metallisk. Dette er den kunstige linsen som ble brukt i en av de ti operasjonene bak Katharina Herzog. På grunn av de mange operasjonene kan hun bare se vage konturer med dette øyet. I høyre øye har hun et øyesyn på 80 prosent. Men hun lever med frykten for at dette også kan endres når som helst.

Når hun først opereres på øyet, er hun 19 år gammel.

Etter en flytur så hun plutselig mørke skygger; en retinal detachment blir oppdaget. Netthinnen er den delen på baksiden av øyet der alle lysstimuleringene treffer, når elektriske signaler overføres til hjernen og skaper et bilde. Hvis netthinnen løsner, ser du først en slags mørk gardin og om noen timer, til slutt, helt svart. På den tiden reagerte mange av Katharina Herzogs venner på actionisme: besøk sykehuset, ta med blomster, gi henne en gulrotjuicer, fordi gulrøtter er gode for øynene. Med årene blir det imidlertid normalt at Katharina Herzog går til sykehus for en erstatning, føler smerter fra operasjonene, for mye øyetrykk og brennende dråper, at hun er redd for noe sjokk og derfor ikke lenger ønsker å danse, ikke lenger ri, ikke mer jogging. At hun noen ganger synker i depresjon fordi hun ikke takler frykten for å bare se svart en morgen.

"Etter hvert har vennekretsen min blitt omorganisert," sier Katharina Herzog. For eksempel, hennes beste venn, som hun hadde kjent siden hun var seks år gammel, ringte ikke engang til den første sykehusinnleggelsen, besøkte henne ikke, spurte ikke. "Hun ville ikke takle en så stressende ting, som gjorde vondt mye, fordi jeg ikke ønsket mer kontakt." Tidligere var hun ute etter venner å gå ut og ha det gøy. "I mellomtiden vil jeg snakke om underlegenhet som ødelagte negler eller hårfarge," sier Katharina Herzog. "Mitt krav til vennene mine har endret seg."

Hvis en alvorlig krise gjør alt i livet ditt opp og ned eller blir en permanent situasjon med Katharina Herzog, så kan det også jumble dine vennskap. "Aven skiller seg fra hveten - dette er ofte tilfelle med alvorlig sykdom," sier Kristin Oldach-Gebhart fra Berlins rådgivende senter for kreftpasienter og slektninger. "Før sykdommen hadde de felles aktiviteter som nå er avviklet, og noen ganger blir likhetene eliminert." Noen venner holder seg borte i begynnelsen fordi de tror de ikke kan finne de rette ordene. Andre bare etter en stund, fordi de ikke er uendelig spenstige. Mange føler seg hjelpeløse. Men for få spørsmål stiller seg: hva trenger du faktisk og ønsker? Hva hjelper deg? Hva kan jeg gjøre for deg?

"Jeg vil gjerne ha hørt et slikt spørsmål," sier Katharina Herzog. Og hva ville vært svaret? "At vennene mine bare burde være der, hør på meg så lenge jeg trenger, skjør meg for sykdommen, klem meg, at de kan stå på det når jeg spør" Hvordan har du det? " gi et ærlig svar, og ikke gå på emneendringen og at de tar meg ut fra tid til annen fordi jeg har gjemt meg lenge. "

Å få nye venner har blitt vanskeligere for dem.

Når er det rette tidspunktet for å snakke om funksjonshemningen din? Av det faktum at hun sitter hos legevakten minst en gang i måneden, fordi øyetrykket øker og forårsaker smerter? Å si at hun fortsatt tar antidepressiva? Når skal man innrømme at hun ikke er så ukomplisert som hun ser ut?

Katharina Herzog har all grunn til å være forsiktig: En venn brøt kontakten med ordene, hun kunne ikke håndtere funksjonshemninger. En annen ba henne rope til henne - og etter andre gang åpnet hun ikke døra. "I mellomtiden snakker jeg bare med folk fra min selvhjelpsgruppe om sykdommen," sier Katharina Herzog. "Jeg vil ikke overdrive noen." Noen ganger var det også mennesker som overrasket henne: en venn kjørte henne fra Jena til spesialklinikken i Köln, om natten. Andre sendte blomster via Fleurop.Man ble kreativ da hun bare fikk lov til å se ned i flere uker etter en operasjon: på ett besøk la han seg under pulten hennes, så hun kunne se på ham og sa: "Si meg nå, lille."

Hvis den andre er dårlig, har ikke alltid venner det lett. Hvordan skal du vite hva som er bra for deg? Noen velger veien for distraksjon: å snakke om alt, men ikke for å spre sykdommen, for å spre optimisme. "Pasienter føler seg ofte ikke tatt på alvor," sier Kristin Oldach-Gebhart. "Men selvfølgelig kan det også være at det å snakke i vennskapet aldri ble etablert, da kan det ikke være i krisen plutselig der."

Og venner kan gjøre så mye:

Studier har vist at pasienter med høyt sosialt støttenivå er mindre redde for operasjoner og kan bli utskrevet fra sykehuset før. De kreftpasienter som er sosialt godt forankret, har større sannsynlighet for å tåle utmattende cellegift. Venner er noen ganger mindre stive enn sine nærmeste når en dårlig diagnose stilles. De bringer normalitet på sengen. Du kan hjelpe deg med å organisere, lete etter alternative terapier, gi råd om vanskelige beslutninger. Og fremfor alt kan de lytte.

Ute Nelz hadde en gang slike venner. I ukene etter utilsiktet død av hennes 25 år gamle sønn Dominik, "mitt barn", som hun ofte sier, ryddet, handlet, kokte, klemte og fortsatte å gråte. "Vi har kjent hverandre i nesten 30 år," sier 54-åringen, "de visste akkurat hva jeg trengte." En av dem overnattet sammen med henne på kirkegården, på en benk i buskene, fordi Dominiks grav noen ganger ble ødelagt om natten. Det satte Ute Nelz pris på. Likevel spiller begge ingen rolle i deres liv i dag.

Hun kunne ikke tåle det faktum at en av vennene ikke dukket opp for rettssaken mot barnets dødsfører, fordi hun forventet levering av en ny murenhet den dagen.

Og hun kunne ikke forstå hvorfor den andre ikke hadde tid til å kjøre til Dominiks grav da hun selv satt på en rehabiliteringsklinikk for et sammenbrudd. "Jeg ville bare at hun skulle legge igjen noe av meg der," sier Ute Nelz, "og hun bor veldig nær kirkegården."

Hun brøt av kontakten med begge kvinnene.

Også til alle de som til slutt rullet blikket da hun startet fra Dominik igjen og igjen. Og til de som sa setninger som "Livet går videre" eller "Dominik ville ikke ønsket at du skulle lide slik!"

"Disse ordtakene," sier Ute Nelz, "uutholdelige, Dominik ønsket heller ikke å være død, og selvfølgelig fortsetter livet - men hva slags liv er det? Barnet mitt er død, familien min er oppbrukt, og meg Bare prøv å få en dag av gangen. "

Alle som snakker med Ute Nelz om alt dette, kan en dag forstå hvorfor vennenes uforståelse økte. Hun har fått reparert motorsykkelen til Dominik og skal til Italia. Hun bruker bare bilen hans, hun solgte sin egen. CDene hans er i den, akkurat som skoene hans fremdeles er i gangen. TV-en er i ventemodus på rommet sitt, lyset slås på om kvelden via en timer. "Dominik var en slik nattperson," sier Ute Nelz.

Sunn fornuft føler at alt dette ikke kan være bra, ikke fire år etter dødsulykken. Men Ute Nelz er ikke sunn. Dette skiller henne fra sine gamle venner, som fortsatte å fortelle henne at hun endelig må legge igjen hele saken. Da hun til slutt tatoverte 13 stjerner i décolletéen, fordi det 13 Dominiks favorittnummeret hadde vært, hørte hun fremfor alt at noe slikt bare asosiale eller fengslede innsatte - og en kvinne aldri engang.

Det er bare noen få mennesker som forstår Ute Nelz i alt fordi de føler det på samme måte: andre mødre som også har mistet barnet sitt. De er deres nye venner. Hun ringer henne hver dag og møter dem til frokost og shopping. Hun har det også gøy. Men i denne gruppen tenker ingen: Å, Ute ler igjen, hun ser endelig ut over det! Og når hun plutselig begynner å gråte midt i det, ikke spør: Hva skjer? Fordi alle vet nøyaktig hva som er.

Nylig ønsket Ute Nelz å rengjøre vinduer på Dominiks rom. Så to kom fra gruppen og var sammen med henne mens de ryddet. "Bare så jeg ikke er alene." En kvinne som til da bare hadde kjent henne fra chatterommet på begravelsesforumet, fikk Silvester 2007 til å lansere en rakett for Dominik, som har bursdag 1. januar. Siden den gang gjør hun det hvert år. Hvert år filmer hun den og sender videoen til Ute Nelz. "Bombastic" er det, sier Ute Nelz og rister på hodet i vantro.

Nei, hun vil ikke legge igjen barnet sitt.

"Å ikke adressere meg til Dominik sparer meg ikke, det gjør meg vondt." Ute Nelz ønsker å opprettholde minnet om sønnen. Men hun vet at dette sannsynligvis er for mye å spørre fra ikke-sørgende på sikt. Hun er ikke lei seg for det. Noen ganger skiller banene seg bare, det er det samme i andre livssituasjoner.

Sannsynligvis blir hvert forhold satt på prøve i en krise.Og ofte, i det minste midlertidig, blir rollene fordelt på nytt: Plutselig tar den ene bare den ene, er trengende, mens den andre gir eksklusivt. Men: Hvordan vet du hvordan akkurat denne "giringen" skal se ut?

Vennene Barbara Reindl, 49, og Karin Weizmann, 57, har funnet et tydelig svar: ved å snakke og tale ting. "Mange av oss har blitt oppdratt til å empati som kvinne," sier Karin Weizmann. "Men hvis du bare gjør noe du synes er riktig, kan du presse feil ting på kjæresten din, så det er en enorm gave til Barbara å fortelle meg hva hun trenger."

Barbara Reindl har vært avhengig av rullestol i noen tid, har smerter hver dag og er utmattet etter en times underholdning. Diagnosen hennes: multippel sklerose, sykdommen i tusen ansikter. Hun sier: "Jeg er også mer innstilt på å se på hva som skjer i andre, men jeg har lært å uttrykke mine ønsker og behov veldig konkret, selv når jeg trenger litt hvile." Da Barbara Reindl etter diagnosen innså at alle ville gjøre henne noe godt, var det også en belastning for henne. "Jeg følte denne emosjonelle overbelastningen av mennesker rundt meg, så jeg tenkte på hvem som kan gjøre hva." Hun henvender seg til venninnen Karin, for eksempel når hun er på medisinsk tur eller for å dra på konsert. En annen ringer henne når hun føler seg syk. "Barbara stoppet raskt hjelpeløsheten min etter diagnosen med sine klare meldinger," sier Karin Weizmann.

Å føle seg hjelpeløs har også noe med din egen frykt å gjøre:

Hvor forferdelig må det være å være så syk! Og: Jeg håper at det aldri skjer med meg! Barbara vet det. Mange av vennene hennes falt opprinnelig i actionisme for å kompensere for denne frykten. En venn, for eksempel, ønsket ikke å gjøre henne ett skritt mer alene. Inntil Barbara Reindl sa: "Jeg har rett til å falle alene!" Hun tok aktivt ansvar for omfordelingen av roller. Til slutt visste hun: På et tidspunkt må du komme deg bort fra å være bare den syke personen.

Bare noen få beholder et så rasjonelt syn i en livskrise. De fleste er for opptatt av seg selv - forståelig nok. "Kanskje det er fordi jeg er ganske opprørt," sier Barbara Reindl og ler. Derfor har hun bestemt seg for å søke så mye ekstern pleie og hjelp som mulig. "Jeg vil ta vare på fagfolk, jeg vil oppleve vakre ting med vennene mine, og hvis vennene bare er hjelpere, er det livsfarlig." Hun ser seg derfor ikke i en svakere posisjon. "Jeg tror jeg har mye å tilby til tross for sykdommen min," sier hun selvsikker. "Og la oss være ærlige: I vår alder har alle noe."