Hvorfor vil han ikke sove hos meg?
Den største og eldste klisjéen om menn, så å si, moren til alle mannlige stereotyper, er at menn alltid er i humør for sex. Uansett hvilken amerikansk sitcom, hvilken onsdagsfilm, hvilken poplåt og hvilke ordtak i herrerunder man får til hjertet: Gutta venter alltid bare på at kjæresten eller kvinnen vil la seg lene seg mot kjøleskapet en stund, fra null til hundre og humrer, etterlater seg undertøy og undertøy, for å åpne soverommet. Fordi: menn. Ønsker. Sex.
Imidlertid, når disse bildene er på TV og de sitter i sofaen ved siden av kona, føler noen menn seg litt ukomfortable, sannsynligvis misforstått eller under press. For selvfølgelig er det menn som ikke samsvarer med denne stereotypen. Og hvis du vil tro forskningsresultatene, mer og mer. Hamburg Institute for Men's Health ved University Hospital Eppendorf har allerede vist i en stor studie i 2008 at for eksempel menn mellom 41 og 50 år har betydelig mindre sex - og betydelig mindre lyst til sex - enn i forrige generasjon: den mannlige kjønnsfrekvensen innen 30 år fra seks til ti ganger i måneden på to eller tre ganger redusert. Frank Sommer, direktøren for instituttet, antar at menns listeløshet vil fortsette å øke.
Listeløsheten til menn øker
Delvis er dette ganske enkelt på grunn av det faktum at fra 35 år synker testosteronnivået. Men det har alltid vært tilfelle. Det som imidlertid øker er ifølge sommerens "eksterne faktorer" som mangel på trening, feil kosthold - og stress: Hvem bruker lidenskapen sin i jobben og tenker om kvelden i sengen om kvelden på oppgavene dagen etter, har hodet nå ikke fritt for sex. Spørsmålet som har en tendens til å være støtende for alle berørte, hvorfor en mann ikke har lyst til å ha sex, ser ut til å bli besvart: For mye søppelmat og for lite trening dreper hormonene, og eliminerer arbeidsnarkomanen, hva som er igjen av lysten da. Kanskje det er lindrende, for i en er alle eksperter enige om: listløshet hos menn har ingenting å gjøre med det faktum at de føler seg mindre tiltrukket av partneren sin. Det har alltid med mennene å gjøre. På grunn av "Du ønsker meg ikke lenger", er sannheten: "Du vil ikke ha noe mer." Dette fører til en annen klisjé, som imidlertid ikke er mye mer passende enn den for alltid klare Karnickel-mannen: den stressede, bocklosen sørgende klumpen, hvis kinetiske energi er akkurat nok til å tilfredsstille seg anstendig selv nå og da.
Kan det være at menn foretrekker å onanere enn porno?
Nå har den amerikanske sexterapeuten Laurie Watson fra Duke University, North Carolina, forfatter av boken "Wanting Sex Again" nylig lagt frem en avhandling i bloggen hennes som det er verdt å tenke på. Watson snakker om "seksuell autonomi", så ingen ordspill ment: autonomien i sengen. Muligens mannen, skriver hun, "ikke vil forhandle med sex og tar derfor bokstavelig talt lysten i egne hender: han onanerer til porno eller sine egne fantasier fordi det er raskt og effektivt."
En ting som er spesielt interessant med Laurie Watsons avhandling er den store lengselen etter selvbestemmelse, etter å kunne bestemme selv. Sex er faktisk i stor grad det motsatte av det. Under sex blir grensene mellom individer uskarpe, du gir opp kontrollen og uavhengigheten, du gir deg selv, opp og ned. Så hvordan skjedde det at menn oppdager sex med seg selv som en slags helligdom, en perfekt måte å unnslippe alt?
For hvis Watsons avhandling er sann, er det ikke mennene som ikke har lyst til å ha sex med partneren sin, for å slippe unna denne spesielle partneren. Det handler om å komme ut av alt. Etter mottoet: Ingen steder bestemmer jeg meg kanskje mer, fordi jeg i det minste vil bestemme sextidene, hva som skjer. Begjærløse menn har rett og slett ikke noe ønske om å føle seg eksternt kontrollert på noe område av livet.
Selvfølgelig kan man argumentere for hvorfor Laurie Watson ikke utvider oppgaven sin til å omfatte kvinner. Fordi det antagelig er likt for mange kvinner: Hverdagen vår er et enkelt angrep på vår autonomi, det er færre og færre nisjer der man fremdeles kan føle seg selvstendig og fri. Arbeidsmengden har økt målbart de siste tjue årene, og samtidig er grensene mellom arbeid og privatliv uskarpe; presset for å koordinere med lærere i foreldreskap og sammenligne med andre foreldre øker; generelt har trangen og tvangen til å sammenligne seg med andre blitt sterkere gjennom sosiale medier. I knapt noen del av livene våre er vi fremdeles selvbestemt og ansvarlige bare overfor oss selv.
Sex ønsker ikke å være rask og effektiv
Egentlig er det åpenbart, hvis bare sexen blir det området du deretter tilbaketrukket til slutt, til slutt å ha noe hjemme. For nettopp der nærhet og tilgjengelighet er så sentralt, blir det desto vanskeligere å innrømme dem - selv om resten av livet består av uskarpe grenser og konstant tilgjengelighet.
Tragedien med dette er selvfølgelig at den som uforvarende ønsker å unnslippe sitt eget bestemte liv ved ikke å ha lyst på sex med et annet menneske, tar avstand fra det som kan være den største motvekt eller motgift til livet i tredemølle av fremmed determinisme: sexens voldsomme glemsomhet. For når sex, som sexterapeuten Laurie Watson sier, tilsynelatende er "rask og effektiv", så lenge du lager det med deg selv, så er det akkurat som alt annet som kreves av deg. Du må være rask og effektiv overalt. Sex var faktisk den ene tingen i livet, der det for en gangs skyld kunne være sturen og ukontrollert og ineffektiv.
Lengselen etter selvbestemmelse
Enten den avtagende kjønnsfrekvensen og libidoen hos menn er virkelig uheldig listløshet eller bare et fint liv med bare andre prioriteringer - som bare kan dømmes av hvem som opplever det. Men så snart noen lider av den listeløse mannen, selv om han er seg selv, er det kanskje en trøst at bak mangelen på lyst ikke kan det være fravær av lengsel, men nok en lengsel: den av selvbestemmelse. Og kanskje kan du lese listeløsheten som et advarselstegn for å endre ting i livet helt: å få mer frihet på andre områder, å bli mer uavhengig på jobb - og hvor ellers mulig - fra andres krav og instruksjoner. Så at du kan ende opp med å føle deg en gang i blant.
