Er det ikke normale bh lenger?

Snart må jeg tilbake til kamp. I skumkampen. Det hjelper ikke, jeg trenger en ny BH. En frustrerende affære. Fordi en BH som bare vil være en BH, er det ikke mer. Folk skyver og puter rundt meg hva portørene holder. Undertøyprodusentene der ute ser ut til å ha blitt enige om en kollektiv oppgradering. Og de gir alt. Statistikken - hvis den ikke allerede er falsk - sier: To tredjedeler av alle bh-er i dag har spesialutstyr. Bare jeg har aldri bestilt dem.

"Jeg foretrekker puter i sofaen enn foran hytta"

Kanskje det bare er meg - så slipper jeg kort frustrasjonen og holder meg stille for alltid - men jeg foretrekker puter på sofaen enn foran hytta. Jeg liker ikke å gjøre kroppen min til modellerende leire, blåse meg opp foran som en ballong og simulere permanent humpete. Jeg håper virkelig at BH-en noen ganger blir tatt av. Og senest da må jeg enten tilstå former eller slippe luften ut. Greit nok, Lady Gaga-fans vil nok synes klyvinga mi er ganske skuffende. Men det er fremdeles Jamie Hince, mannen til Kate Moss. Og et sted i mellom noen som finner det som er der (eller ikke) ganske greit. Positiv selvbekreftelse er viktig. Spesielt i vaskeriavdelingen. For det er der jeg står og burde bestemme meg: "Magic Lift", "Slim Cognito" eller "Bra-llywood Hills"? Jeg klemmer den gjennomsnittlige bysten bare i skjell som vil lage en madrasskonkurranse, og deretter i hudfargede rør som flater alt som ikke er tre ut av butikken. Wäschefachverkäuferin, som unasked i hytta, klemmer litt med og nikker fornøyd: "Det gjør det pent nå!" Jeg kjemper for pust og forståelse.

Lårstram, pop-pusher, mage-tamer

Men hvorfor irriterer våpenløpet meg? Der ute synes mange det er ekstremt morsomt å invitere hverandre til "perfekte middager" og overgå hverandre med de mest sofistikerte molekylære dessertene. Og selvfølgelig blir de kjølt i den perfekte kjøleskap / fryser-kombinasjonen. Inkludert isbitdispenser, antibakteriell belegg og ekstra klimasone organisk grønnsaksrom for de små.

Men jeg har brukt dager allerede på å finne det optimale hotellet på den optimale stranden for optimal reisetid - og på slutten frustrert ingenting booket. Men når jeg hører ordene tidlig intervensjon, karriereforsterker eller bikinikropp (og jeg hører dem mye i det siste), får jeg gåsehud selv om jeg er fullt kledd.

Jeg burde tenke mindre på kombinasjoner av kjøleskap og fryser, men heller å grave gjennom vaskefjell. Dessverre er det heller ikke noe alternativ å lete nedover brystet: strømpebukser med koffeinmikrokapsler (anti-cellulite-effekt!) Eller aloe vera-belegg (velværeeffekt!), Magepolje, lårstram, popo-pusher - overalt magisk vask, som virkelig skyver eller omplasserer alt når det trengs, og får kroppen til å bule ut ukontrollert. Undertøy med den estetiske sjarmen til en våtdrakt. Men dessverre gal i trenden. Spanx-skaperen Sara Blakely ble nylig innlemmet i Billionaires 'Club for hjernebølgen sin for å designe henne, og er en av Oprah Winfrey og Julia Roberts blant hennes beste venner. Hun var i utgangspunktet akkurat som meg: hun kunne ikke finne et passende undertøy partout. Så ut av meg og min fortvilelse kan bli mye. Bra-llelujah.

QnA with future Wifey (Kan 2024).