skilsmisse Diary

Noe var annerledes. Jeg følte det. Siden vi flyttet inn i det nye huset med våre to sønner, huset med de små karnappvinduene og gittervinduene. Huset der vi ønsket å vokse opp sammen.

Han unngikk meg, ble lenger på kontoret om kvelden, drev med sport, møtte venner. Og da vi endelig kom hjem hele helgen, benyttet han enhver anledning til å flykte. Som om han ikke orket å være trang, som om det var for mye helbredet verden.

Vi kranglet om hver minste ting, om TV-programmet, husholdningen, som går med hunden, barna. Vi kunne ikke en gang enes om en restaurant eller film på de sjeldne kveldene når vi ønsket å gjøre noe sammen. Som et par. For å redde forholdet vårt. Det var håpløst.

Det måtte være en annen. Det visste jeg, men jeg kunne ikke bevise noe. Jeg var desperat, sjalu, slet og spratt, som en usynlig vegg. Denne tilstanden varte i ett år, barna var fremdeles små, tre og fem.

Noen kvelder kom ren desperasjon over meg: Eventyrfamilien var fremdeles foran oss! Vi var gift i åtte år, men på skolen, i ellevte klasse, var vi uatskillelige. Familiene våre kom fra samme sted. Vi hadde hyggelige venner. Vi kunne ikke kaste bort alt det!

Ja, det gjorde vi faktisk. Vi var i stand til å ta farvel med alt dette og gjøre to ut av denne enheten igjen. To, som måtte lære igjen hvordan det føles å gå gjennom livet alene. Som singel, to av 11,2 millioner i Tyskland.

Avgjørelsen? plutselig er hun der

På et tidspunkt hadde jeg kjempet tomhendt, grått tom, ville bare ha hvile. Vi er ikke et par lenger - denne tanken krøp sakte inn i hjernen min. Han spredte seg der ute, justerte seg som om han ville bli lenger. Også trakk jeg meg mer og mer ut av forholdet, koste meg livet igjen, var lei av å være desperat etter å kjempe mot noe som for lengst var gått. I flere uker bodde vi side om side, nesten likegyldig, og kastet oss bare dagens viktige data, vi unngikk hverandre.

Vi måtte snakke, men begge visste at etter denne debatten er det slutt. Denne samtalen, som vi har fryktet og likevel lengtet etter, er den midlertidige avslutningen på en kjærlighet som varte i minst 17 år, og som to barn og mange lykkelige øyeblikk dukket opp fra.

Dette skremte meg, men bak bekymringen for fremtiden, for barna, var det en annen følelse som gjemte meg: veldig skremmende kjente jeg noe som en tørst etter eventyr. Hva ville livet muligens gitt? Nå som veien ikke var klar nok - som en lang, rolig elv der stryk plutselig dukker opp. Vi måtte gå gjennom oss begge, og likevel hver for oss selv.

Sannhetens øyeblikk - fryktet og lengtet etter

Veldig forsiktig, jeg kjente en tørst etter eventyr.

Hodet mitt var fylt med bomull, alle følelser var så langt borte. Vi møttes på et "nøytralt" sted. Begge visste hva det hele ville være. Uttalen var overraskende kort, en time, ingen hadde kreftene igjen til å kjempe. Vi snakket veldig rolig og heldigvis til slutt uten bebreidelser. Ja, vi ville splittes. Ja, vi prøver å gjøre det så fredelig som mulig.

Vi snakket om å la det synke. Senere, når vi begge hadde gjenvunnet fred, snakket vi med guttene. Ville prøve å forklare dem noe vi ikke kunne forklare oss selv og hva som ville snu det lille livet deres opp ned.

Et perspektiv er nødvendig - men hvordan?

Plutselig var det utrolig bra, sameksistensen vår levde sammen. Vi var nesten tåpelige, men vi hadde minst ett felles mål: å få frem barna så trygge som mulig. For å vise deg at vi fremdeles er der for deg, mamma og pappa.

Vi kjøpte en guide fra Remo H. Largo, "Happy Divorce Children". Vi jobbet begge samvittighetsfullt, hadde endelig et felles mål igjen og trakk nytt mot. Nei, det ble sagt, en separasjon betyr ikke at barn uunngåelig er traumatisert i årevis. Det avhenger bare av hvordan foreldrene takler det. Klarer de å sette sin egen smerte tilbake?

Samtidig måtte jeg tenke på noe annet: hvordan kunne en fremtid se ut, guttene og meg? Alene. Uten far, uten mann. Nå trengte jeg å samle all min styrke og klare å skape et nytt perspektiv for hver enkelt av oss, måtte være den sterke. Sterk, det var alltid ham.

Jeg gikk gjennom livet mitt som fjernstyrt.

Dagen vi fortalte de to var forferdelig. De så på oss med store øyne.Først spurte: Hvor bor vi da? Kan vi ikke se pappa da? Hva med hunden? Må vi gå på en annen skole, en annen barnehage? Vi ødelegger deres liv, tenkte jeg bare. Hvor egoistisk og middel. Til slutt gråt vi, alle fire, de små og de store. Vi klamret oss til hverandre, kunne ikke tro hva vi gjorde akkurat nå.

Hvor eksternt jeg gikk gjennom livet senere, som ikke lenger føltes som mitt i det hele tatt. Vi prøvde begge å være der for barna. For å trøste dem, få dem til å føle at de fortsatt kan fortsette. Vi var vennlige med hverandre, snakket ikke så mye. Over hver setning, over hver gest lå en nesten uutholdelig melankoli.

Organiser nytt liv: Bare jobb

I løpet av de neste ukene var jeg på jakt etter en ny leilighet, med en hage, i nærheten av skolen. Hva hadde jeg råd til i det hele tatt? Vi snakket om penger, jeg jobbet som frilansjournalist og hadde bare en uregelmessig inntekt. Foreløpig kunne jeg ikke klare meg uten vedlikehold. Overraskende enige var vi relativt raskt og ubyråkratisk. Det var omtrent begynnelsen, resten skulle advokatene gjøre.

Jeg jobbet bare - men perfekt.

I helgen da jeg flyttet, tok han vare på barna. Jeg jobbet bare, men det var perfekt. Pakk esker, mal vegger, arbeid, hent barn fra skolen. Det var ingen retur.

Den nye leiligheten: En er savnet

Da vi satt i den nye leiligheten, de tre av oss for første gang sammen på kveldsmat, var jeg målløs av tristhet. Fasaden som jeg hadde bygget rundt meg de siste dagene og ukene smuldret. Jeg trengte min siste bit av energi for ikke å miste humøret foran barna. Jeg kunne gråte senere, i puten min, da de to endelig sov. En masse elendighet som møysommelig måtte reparere de gjenværende restene sammen.

Og så kom spørsmålene: Mamma, hvorfor gjorde du det? Hvorfor kan ikke pappa sove hos oss i natt, minst en gang? Barna savnet faren sin. Ja, visst. Og plutselig skjønte jeg omfanget av beslutningen: Nå er jeg den eneste som bryr seg når de er triste, når de ikke kan sove om natten, når de har problemer på skolen. Det var ingen jeg kunne snakke med, som delte ansvar, som hoppet inn når jeg ikke hadde det bra, som noen ganger kunne ta vinden ut av seilene i kampen.

Raset etter det: Hvorfor kjempet han ikke?

De første samtalene var vanskelige. Etter samlivsbruddet kommer alt dette opp: sinne over å ikke ha klart det. Spørsmålene: Hvorfor kjempet han ikke? Hvorfor var det ikke nok? En eksplosiv blanding. Ikke en god forutsetning for konstruktive samtaler. I hvert fall for ikke å snakke om penger, for å dele alt fra hverandre.

Advokatene gjorde resten. Det var jobben deres. De var tross alt forpliktet til å få det beste ut av hver enkelt av oss. Vi la begge løs på oss, og snakket bare det blotte minimum.

Første gang han bare slapp barna ut av bilen ved hageporten uten å si hei igjen, ble det foreløpige lavpunktet nådd. Barna var opprørte, jeg også. Etter et kort raseri følte jeg: Det kan definitivt ikke fortsette slik. Denne tilstanden er uutholdelig for barna. De fortjener bedre. Nemlig foreldre som er i stand til å løse konfliktene sine uten å legge dem på ryggen til barna. Ville vi virkelig trampe på det vi har bygd opp gjennom årene?

Conjoint som en egen familie

Vi hadde et flott utgangspunkt, mål, drømmer, et delt verdisystem. Var det ikke noe igjen av det? Eller kanskje klarte vi ikke å henvende oss til hverandre, finne en løsning og jobbe sammen om et perspektiv.

Det samme må ha gått over hodet på ham. Dagen etter ringte telefonen: “Vil vi virkelig ha det?” Spurte han. "Nei," sa jeg bare. Jeg var så lettet at han følte det på samme måte.

Vi ønsket å tenke om og om igjen, målet var klart: barna skulle beholde foreldrene sine, begge deler kanskje. Vi ønsket å gi dem følelsen av familie og trygghet innenfor disse begrensede mulighetene definert av status quo - separasjonen.

Det var mer enn tydelig at vi hadde kommet oss over mye da vi møttes for første gang. Det var mye rusk som skulle ryddes bort. Men vi har som mål å definere målene våre, ikke individets, men for oss alle. For å finne vårt felles kryss. Hver av oss måtte hoppe over skyggen hans, være klar til å inngå kompromisser, svelge en padde.

Og se og si, det virket faktisk. Problemene våre i ekteskapet, harmen som hadde bygget seg opp hos oss begge i fjor, la vi alt på døren. Og snakket ganske saklig: Hva trenger barna for å leve? Hva trenger du? Hva trenger jeg? Hvor ofte er barna med ham? Hva med høytiden? Vi setter rammeverket, shimmy, punkt for punkt.

Faktisk klarte vi å bli enige, å danne en ny base, å utvikle et perspektiv, for oss, som en egen familie. Fra denne prosessen har vi begge lært mye, om oss selv, om livet, og at det alltid er to i gode tider og dårlige tider.

Filmmaker - A Diary By George Lucas (1968) - ultra rare filmmaking doc #georgelucas #filmmaker (Kan 2024).