Skilsmisse - hvordan livet går videre
"Jeg liker ham fortsatt, men jeg vil ikke leve med ham lenger"
Steffi Schuhmann, 40, på jakt etter en jobb, sønn, datter, har forlatt mannen sin etter tjue års ekteskap
Slutten av ekteskapet vårt var en lang prosess. Inntil i kveld, da jeg først skjønte at jeg ikke savner mannen min, er jeg glad for at han ikke er der. En realisering som åpnet øynene mine. Ord som adskillelse, skilsmisse, parterapi hadde ofte dukket opp mellom oss, men det var ikke flere samtaler. Jeg hadde pensjonert til husmor og morskap, min tidligere mann i yrket og sporten. Vi fant ikke hverandre lenger. Jeg tror han ikke elsket meg da, men han ville ikke forlate barna sine.
Så dukket opp en mann i mitt liv som var symbolet på alt jeg manglet: hengivenhet, lyst, nærhet. Han var i samme situasjon som meg da - han dro bare fra sin familie. Vi ble forelsket. Disse seks ukene, som nesten ingen av oss visste, var de verste, men også de vakreste ukene. Jeg følte meg så ille som en gris. Jeg fortsatte å spørre: Vil du virkelig avslutte ekteskapet ditt, har det en fremtid med den andre, vil han aldri forlate familien sin for deg? Hva skal bli av barna? Jeg er et skilsmisse barn selv og vokste opp med min far. Jeg led mye, selv om min mor bodde i nærheten og vi hadde nær kontakt. Så jeg så på sønnen min, en følsom elleve år gammel, og tenkte, nå gjør jeg akkurat det han gjorde med meg. Jeg var mindre bekymret for datteren min. Hun er denne fyren som drar ut positive fra enhver situasjon, og det var slik det var: Min venns datter er nå hennes beste venn.
Dette trinnet med å virkelig si til partneren, jeg del, det er en annen mann nå, det var så vanskelig. Jeg visste at jeg ville dypt skade en person jeg var tilknyttet med i tjue år. De siste månedene av å leve sammen var sterke, preget av en blanding av fullstendig fortvilelse, sløvhet og total respektløshet. Det var setninger som ikke tilhørte et partnerskap. Men for å være så glad som jeg er i dag, måtte jeg gjøre det hardt. Den dårlige samvittigheten med hensyn til barna er absolutt aldri helt borte, fordi de nå lever mest sammen med meg. Hennes far ser ofte henne, men ikke hver dag. Men nå har de forstått at vår kjærlighet var over, og er halvveis forenet med den. For tre måneder siden flyttet min nye partner og jeg sammen, så nå avviser jeg videre vedlikehold av min tidligere mann. Vi leide et hus og bodde hos barna mine. Min venns datter har også et rom hos oss når hun besøker sin far i helgene.
Jeg tror vi alle gjorde det veldig bra til slutt. Separasjonen var den beste måten - og den eneste. Min ex-ektemann og jeg har begge endret seg gjennom årene. Jeg liker ham fortsatt mye, men jeg vil ikke leve med ham lenger. Han leder også et nytt, godt forhold nå. Vi har begge funnet partnere som bare er bedre egnet til oss i dag.
"Jeg var allerede for langt inne"
Doreen Rydz, 28, en medisinsk assistent, en datter, ble først dumpet av mannen sin, så ble forelsket i en annen - og mannen hennes begynte altfor sent for å kjempe henne
For omtrent to år siden presenterte mannen min å oppnå fakta: "Vi vil dele." Jeg mistenkte ikke at setningen var min frelse. Jeg falt i et dypt hull, mistet ti pund og visste ikke hva livet skulle bli. Jeg hadde blitt sittende hjemme hos babyen til nå, hadde ikke noe igjen å bestemme seg og slått min mann på - han var drømmen min. I dag husker jeg ikke hvorfor. Siden jeg har det bra igjen, kan jeg forestille meg at jeg plutselig ikke lenger var attraktiv for ham. Som en kjedelig husmor følte jeg, og så ble jeg behandlet. Det ville ikke skje med meg nå. Ok, jeg var bare 21 da vi ønsket babyen, og han 23. Men du trenger ikke å såre deg selv slik: "Du sitter din rumpe mens jeg går på jobb" - noe som ikke behøver å være i ekteskap bli sagt.
Etter hans separasjonsmelding var jeg helt hjelpeløs. Hvordan skal det fortsette med meg og den lille? Våre foreldre prøvde å formidle: "Du får det tilbake," sa de. Men det var ikke noe å gjøre. En dag var jeg med foreldrene mine og gikk ut med vennene mine. Der møtte jeg en gammel bekjent som opplevde det samme med sin kone. Jeg kunne fortelle ham alt, han forsto meg, jeg ble blåst bort. Adskillelsen virket ikke så forferdelig for meg akkurat nå. Og så skjedde det noe merkelig: Jeg ble interessant igjen for mannen min. Han ville ha meg tilbake. Men jeg var allerede forelsket i de andre.
Først møtte vi hemmelig - så jeg hadde alltid noe å se frem til. I løpet av denne tiden ønsket mannen min å være med meg enda mer. Inntil jeg ved et uhell sendte en tekstmelding med invitasjon til en romantisk middag til feil nummer. Min mann var borte på forretningsreise, i Aachen, og jeg skrev: Jeg ser frem til i kveld, spiser ved stearinlys ... eller noe sånt. Det var selvfølgelig ment for min venn. Jeg vet ikke hvordan - mannen min sto foran døren og ønsket klarhet. Han foreslo ekteskapsrådgivning - jeg hadde ønsket det for måneder siden, men nå var det for sent. Han ropte, han ba meg om å stoppe den andre umiddelbart for å redde vår lille familie. Jeg prøvde det ærlig, i min nærhet ringte jeg min venn og fortalte ham at familien min er viktigere nå. At jeg ikke bare kan kaste bort seks år. Han var trist, men så den.
Min mann prøvde å sjarme meg, men jeg var allerede for langt inni. Og jeg kunne ikke glemme skader jeg fikk i ekteskapet. Ville han ikke behandle meg like uforsiktig en dag? Etter en kort tid møtte jeg igjen med min venn. Og så ble vi sett i diskoteket og alt kom ut. Min mann hvilte nesten, han rystet, han hylte, og jeg ville bare gå bort.
Da bestemte min venn: Du blir hos meg nå. Jeg flyttet inn med ham. Det var en risiko, men det har gått bra så langt. Min mann ringte storm med oss, var bare en haug av elendighet, har ropt snot og vann. Men jeg ble sterk. Et flaks. Nå er vi så godt sammen at det er vanskelig for meg å sette meg i de gamle følelsene: denne frykten, denne emosjonelle avhengigheten. Jeg tror jeg har lært noe viktig for livet mitt: Jeg vet nå hva jeg er verdt, med og uten mann. Men det er bare bedre med det.
I mellomtiden er skilsmissen min over, men nå sviger mine svigerfamilier for barnebarnet deres. De bestikker den lille med store reiser og dyre gaver. Det er ingen grenser for bestemor og bestefar. Jeg kan ikke holde tritt med min medisinske assistentlønn. Og jeg vil heller ikke at datterens standarder skal være så skiftet. Men over barnet blir de gamle historiene holdt.
"Jeg har blitt en annen person"
Gaby Stauderer, en salgskvinne, en datter, ga stor oppmerksomhet til fasaden i ekteskapet hennes inntil hun innså at hun lenge siden hadde forlatt mannen sin
Jeg ble forelsket i mannen min fordi jeg trodde han var åpen og sosial. Han var motsatt av meg, jeg er ganske sjenert og reservert. Motsatser tiltrekker seg, man sier ja. Men det var ikke bra lenge. To år etter bryllupet innså jeg at dette ekteskapet var en feil. Likevel splittet jeg ikke i ytterligere åtte år fordi jeg ønsket å opprettholde fasaden. Vi hadde til og med en baby.
I april 2005 hadde jeg da skilsmissedekretet: Først ble jeg befriet, så veldig ensom. Jeg er ikke en fyr som liker å leve alene. Jeg var glad for å ha stoppet det, men jeg spurte meg selv: Hva gjør jeg med tiden jeg hviler nå? Å takle det var vanskelig. I dag nyter jeg to eller tre timer om kvelden når datteren min er i sengen, og føler hvor bra det er for meg å håndtere bare med meg selv. Denne prosessen tok sannsynligvis et halvt år. Bli også vant til ikke å vises som et par lenger, men som et individ, som en singel. Generelt: Jeg er en annen person enn før og i ekteskapet. Jeg hadde gitt opp og hang på livet til en annen.
Min mann tok alltid alle avgjørelsene på egen hånd, og jeg svelget det. Penger var alltid et problem med oss. Selvfølgelig har jeg ofte tenkt på hvordan det ville være å dele opp, men jeg var bare redd for å være alene. Etter sju års ekteskap ble jeg gravid. På min trettiende bursdag sa jeg til mannen min nå eller aldri. Jeg ønsket en ny mulighet for ekteskapet med barnet, i håp om forandring: at mannen min forstår at du også må ta ansvar for andre. Men det fungerte ikke. Jeg kalte ham alltid "showdaddyen", pappa som presset seg rundt i bilen med baby-innpakket og matet barn i bilen. Bare i løpet av de mange refleksjonene jeg kjenner i dag: Jeg trengte at datteren min skulle bryte meg fra forholdet, og ikke bare slik at jeg kysser et tapt forhold.
Min beslutning om å sende for skilsmisse gikk så fort. Faren min tok beinkreft for to år siden, og det tok et kvart år for han å dø. Min mann var ikke der for meg, mitt barn eller min familie i denne vanskelige tiden. Etter begravelsen ønsket han å gå alene på ferie. Og plutselig tenkte jeg: Hvis jeg kan håndtere barnet mitt og jobbe denne uken alene, så kan jeg gjøre det uten ham. Det var en repetisjon som ingen visste. Etter det gikk jeg til advokaten med alle dokumentene.Selv om jeg føler at jeg har sviktet fordi jeg ikke levde opp til det sosiale bildet av å ha en lykkelig familie, er jeg beriket av en betydelig livserfaring: Jeg har funnet veien til meg selv. Jeg åpner mer, har venner og gjør sport, jeg jobber og kan ta vare på datteren min. Og jeg vet hvordan jeg skal gjøre det neste gang - Jeg møter den neste mannen med mye mer avstand. Jeg ønsker et nytt partnerskap, men ikke til enhver pris.
