Ekspert forklarer: Slik holder kjærligheten i hverdagen!

ChroniquesDuVasteMonde WOMAN: Professor Bodenmann, hvor lenge har du vært gift? GUY BODENMANN: 27 år gammel. Og fortsatt glad.

Gjør du bare færre feil som en psykologi professor? Eller har du funnet hemmeligheten til et langsiktig, godt forhold? (ler) Du lærer mye fra terapi og forskning, som du kan søke i ditt eget hverdag.

For eksempel? Hvorfor er hvert annet ekteskap skilt i dag? Utløsere er ofte endringer som har en dyp innvirkning på livet: omorientering, flytting, fjerning av barn, pensjonering, utroskap. Disse stressende hendelsene utløser en skilsmisse - men bare hvis partene er misfornøyde med sitt forhold uansett.

Hvor kommer ulempen fra, hvilken rolle spiller stress? Han vokser åpenbart stadig for oss alle i hverdagen. Vi skiller mellom to former for stress: mikrostress, det vil si hverdagsspenning og makro-stress, som er intense, dype livshendelser. Sistnevnte sveiser enten et par sammen, eller de bryter forholdet for godt. Stresset i hverdagen forstyrrer alle partnerskap. Parene lider av akkumulering av stress. Spesielt 30 til 50 år gamle er i denne stresskorsetten. På et tidspunkt er ormen i partnerskap. Så, som vi ser i studier, selv par som kunne jobbe godt sammen, fordi stress har undergravet deres forhold, divergerer.

Som en del av sitt vitenskapelige arbeid har Guy Bodenmann utviklet et program for par for å håndtere stress og omsorg for partnerskapet. Informasjon om disse "Paarlife" kursene på www.paarlife.de

Les mer: "Hva gjør par sterke" av Guy Bodenmann og Caroline Fux (224 s., 33,90 euro, Observer Edition 2013); "Sterk mot stress" av Guy Bodenmann og Christine Klingler (256 s., 33,90 euro, Observer Edition 2013)

Hvorfor gjør stress så mye skade i forhold? Kronisk stress får partnerne ikke lenger tid til hverandre, ingen delte erfaringer for å styrke deres biopiske. Alle lever sitt eget liv, lider av den følelsen som er viktig for et partnerskaps suksess. Mangel på tid endrer også kommunikasjonen. Vi skynder oss raskere, gjør sarkastiske kommentarer, er mer intolerante, mer reservert. Vi bytter sjelden når vi er stresset ut, ser etter hurtige løsninger for problemer og avstår fra å ta opp det som virkelig plager oss og oppfordrer oss til.

Mange kvinner klager på at mannen deres aldri lytter til dem. Fordi de mager. Dette irriterer menn. Det økte vokalområdet gir dem en ubehagelig opphisselse, de går på pensjon, kommer hjem senere, forsvinner foran TV-en. Kvinner klager deretter enda mer, en ond sirkel. Stress viser stadig våre dårlige sider, vi blir dominerende, stive. Plutselig ser vi partneren bryter opp disse sidene, negativet i partnerskapet øker, positivt.

Mindre fine bevegelser, mindre ros, mindre sex. Mindre komplimenter, mindre klemmer, nei kyss farvel. Den vennlige opplevelsen som er forelsket i, er overdrevet stunted. Destruktiv oppførsel gjør forholdet ubehagelig. Og over tid vil fysisk og psykisk trivsel og seksualitet lide.

Fordi stress ødelegger lyst? Menn reduserer ofte stress gjennom seksualitet. Men kvinner mangler glede av stress. Deretter ville en samtale være bra å løse spenningskoden. Først da kan en kvinne nyte sex, ellers blir han en nødvendighet for henne, kanskje enda smertefull. Seksualiteten er negativt ladet, frekvensen avtar enda lenger, utilfredsheten enda lenger. Seksualitet er en sensitiv måling av kvaliteten på et forhold. Mangel på libido, spesielt av kvinnen, en dumpe i sengen, som ikke er organisk, er alltid advarselsskilt.

Hvordan kan par fortsatt innse at stress setter sitt forhold i fare? Når de finner at de har fremmedgjort, er det alltid et seriøst tegn. Faren for daglig stress er at par ikke legger merke til lenge, hvor dynamikken de er. Akkumuleringen av negative erfaringer er en krypeprosess. Kvinnenes nagging er derfor en viktig indikator: partnerskap der kvinner aldri uttrykker seg kritisk, har en høy skilsmissesrisiko. Den tilstrekkelige kritikken av kvinnen er gunstig på lengre sikt, fordi hun vil ha forandring.

Så nagging har en funksjon. Ja. Og jo før du skjønner at noe går galt, desto bedre. Hvis forholdet er for lavt, ser du alt bare gjennom negative briller. Da kan partneren gjøre det han vil.Hvis han kommer hjem med blomster, for eksempel, tenker kvinnen umiddelbart at han gjør dette fra en skyldig samvittighet.

Hva anbefaler du til par, slik at det ikke engang kommer så langt? De bør prøve å være bedre å håndtere stress i partnerskapet. Det meste av stresset har ingenting å gjøre med forholdet, vi tar det hjem, fra kontoret, fra gaten. Men denne ekstragruppespenningen genererer ofte stress i paret. Når partneren innser at den andre kommer hjem irritert, tenker han: han eller hun elsker ikke lenger meg. En dødelig feilberegning.

Så referer ikke til noe dårlig humør, men spør hva som skjedde. Ja, men ikke overfladisk. Ofte snakker folk bare om den faktiske utløseren av stresset og ikke om hva som virkelig står bak det. Da handler det ikke om sjefen som gjør en kritisk kommentar. Det aktiverer en personlig plan, et vondt punkt: "Jeg tilfredsstiller aldri, jeg gjør alltid alt galt, de andres vurderinger er viktige." I utgangspunktet handler det om meg og mitt emne. Hvis partneren beroliger seg eller reagerer for tidlig med antatt godt råd, er det et slag i ansiktet. Vi føler oss ikke båret av den andre, går bort og går fra hverandre mer og mer.

Og til slutt trite små ting forårsaker den store krisen. Det ikke lukkede tannkremrøret blir en skilsmisse. Stress i partnerskapet handler mest om de små tingene. Men det handler ikke egentlig om en banalitet, men om noe veldig betydelig. Igjen, er et ømt punkt aktivert. Den ubehandlede tannkremrøret er sett på som manglende forståelse. "Jeg teller ikke i det hele tatt, jeg blir ikke respektert, det er ikke viktig for ham eller henne å gjøre det for meg." Den tilsynelatende banaliteten er betydelig, truende selvtillit. Og noen som har lav selvtillit tar denne tannkremhistorien mye mer personlig enn noen som har et godt grunnlag for seg selv.

Hva mener du med "fundament"? Tenk motstand mot stress som et fleretasjes hus. Første etasje står for takknemlighet og takknemlighet av andre og meg selv. Andre etasje huser ytelse, kjærlighet og overbærenhet. I tillegg er strategiene for å takle stress, avgjort. Og loftet tilsvarer ens egne verdier, som gir støtte og orientering i livet. Avgjørende for stabiliteten og kvaliteten på dette huset er imidlertid et stabilt, stabilt fundament. Uten dette ville "stresshuset" falle sammen. Dette fundamentet tilsvarer selvtillit, grunnlaget som legges i barndommen. En god selvverdighet gir mental stabilitet og stressmotstand. Men så lenge aktiveringen kan skape ømme punkter i dette fundamentet, hjelper de beste avslappingsmetoder ikke med stress.

Har hver partner å opprettholde sitt eget "stresshus" for seg selv? Eller er det mulig å bygge et hus sammen i et forhold? Først og fremst trenger alle et hjem som er så stabilt som mulig. Uten identitet kan parets identitet ikke fungere. Du kan imidlertid også bygge to hus sammen. Hvis en partner har en svak, rystende, den andre har en solid, solid bygning, kan man stabilisere den andre. Forutsatt at begge ikke bare er ved siden av hverandre, men danner en enhet, en "vi". Å takle stress sammen øker følelsen av tilhørighet.

Hvem er de bedre tilhengerne - kvinner eller menn? Kvinner tror de er mer empatisk enn menn, og menn tror også kvinner er. Denne stereotypen er ikke sant. Å svare på en velvillig og empatisk måte, kan menn gjøre like godt som kvinner. Gode tilhengere, uavhengig av kjønn, senker partnerens nivå av stresshormonet kortisol. Menn er imidlertid mindre motstandsdyktige, og når de er stresset, kan de ikke lenger tilstrekkelig støtte sin partner. Kvinner er mer sannsynlige enn menn for å finne en løsning i samtalen, og uttrykker deres stress. Men å snakke om dypere følelser er både ukjent og vanskelig for begge.

Hvordan kan par, unntatt i samtale, redusere deres daglige stress? Det er mange ting, som å spille tennis, jogge, sykle, dans, gjøre noe kreativt, leke og meditere. Det er veldig viktig å nyte glede av to, et godt måltid, musikk, turer, reiser. Å ha det sammen viser kvaliteten på forholdet.

Dette blir stadig vanskeligere for mange gitt de overfylte tidsplanene. Stress er status symbolet i dag. Bryter relasjoner derfor oftere enn før? Den selvstendige stress er en viktig grunn. På restauranter kan du ofte se par sitte stille og synlig ubehagelig. De vet ikke hva de skal gjøre med hverandre. De har mistet sin fritid. Å sitte stille på en benk, oppfattes som ubehagelig. Det må være konstant actionisme å føle seg viktig. Det er en negativ utvikling.Vi må raskt avta og bestemme mer bevisst på hva vi virkelig vil bruke vår tid til: for karrieren eller for partneren. Vi har ikke ressurser til alt.

Med andre ord, alle må skape rom for den andre i sitt "stresshus"? Fellesrom i hver etasje er like viktig som egen, for å utvikle seg selv og å balansere nærhet og avstand. Hvert forhold kjenner bølgebevegelser, noen ganger ser man etter nærhet, noen ganger avstand. Dette er greit hvis begge har disse behovene i synkronisering. Men ofte ønsker en partner avstand, mens den andre ønsker nærhet. Hvis begge er konstant asynkrone, er det ikke mer vanlige "rom".

Er det ikke mulig for så mange mennesker å ha et godt forhold på lang sikt? Vårt samfunn har en tendens til individualisering; alle er viktigere for seg selv enn den andre. Så vi kompromitterer ikke, som vi måtte lukke i partnerskapet. Villigheten til å forplikte seg til forholdet, forpliktelsen, mangler. Å være forelsket virker for tidskrevende, for utmattende. Men når to er i en båt, hver med en ror i hånden, og bare en roing, blir den i en sirkel. Bare når begge skyver båten med like kraft, lykkes reisen.

Er våre forventninger til forhold for høye? Et forhold er i dag en helt overfylt fartøy. For 150 år siden var det meningen å sikre sin eksistens, oppdra barn - et mer realistisk prosjekt. I dag er forventningene så høye at de nesten ikke kan oppfylles. 23 prosent av parene som er fornøyd i seg selv, likevel skilsmisse. De har ofte 20-30 års relasjonshistorie bak dem, igjen det samme spekteret av forventet levealder foran dem og vil ha noe nytt i stedet for å investere i det gamle. Overløpstanken, det ikke-omsorgsbehovet til forbrukeren og engangssamfunnet har gledet seg på våre forhold. Du går til passende plattformer på Internett, og det er tusenvis av spennende prospekter.

Har modellen av et langvarig partnerskap fortsatt en fremtid? Jeg tror det. Stabilitet er et viktig grunnleggende behov. Jo mer globalisering og fremmedgjøring i verden, jo mer presserende trenger vi partnerskap og familie som motvekt.