Familie i den andre enden av verden
Cornelia Breuer med Mumta og Moritz Hohl: Svigermor har gitt Mumta en tradisjonell Mehndi-fest for bryllupet, Mumtas egen mor avviser dette ekteskapet.
Siden fronten er allerede inngangen til S-Bahn. Christa Roth føler hvor stram det blir i halsen hennes. Hun klemmer kraftig sin sønn Jörg. "Vær forsiktig," hvisker hun til ham, "til neste gang." Så styrer hun og hennes mann toget til San Francisco Airport. Du vet: Neste gang - det vil være tidligst om et år.
9285 kilometer ligger mellom Christa Roth og hennes sønn Jörg. Den 60 år gamle er på vei i nesten 20 timer hvis hun vil se ham. For globalisering har denne store, formløse noe, Jörg feilet ut i verden. Først var det bare et semester i utlandet, da den store kjærligheten - til Miho, en japansk kvinne. I fire år bor Jörg nå med Miho i San Francisco. Deres to-ukers ferie om året er knapt nok til å opprettholde forbindelser med både Japan og Tyskland. Christa Roth sier: "Det var så klart for meg at Jörg ikke kunne komme til jul og også på sekstiende." Akkurat som han ikke var der da bestemoren ble begravet.
Globalisering: Det benytter parlamenter, lar ikke brettene sove, vever en usynlig bånd mellom kinesiske fabrikkarbeidere og tyske supermarkedskunder. Og noen ganger bringer hun sammen folk som Jörg og Miho - og med dem deres familier. De plutselig må stille seg helt nye spørsmål: Hvor ofte vil vi se våre barn? Vil vi se våre barnebarn vokse opp? Og hvordan skal vi faktisk kommunisere med den andre familien?
I stuen på Roths i Baden-Württemberg Herrenberg er et tidskrevd massivt skap. Han ble reddet fra Christa Roths bestefars hus like før bomber raste det til bakken. I dag er det postkort fra Los Angeles, Vancouver og Hong Kong. Jörg var nylig i den asiatiske byen for et jobbintervju. Han og Miho smiler flytteplaner, Hong Kong eller Singapore er tilgjengelige - og Tyskland. Hva om Jörg skulle bo rundt hjørnet snart? «Jeg vil ikke la det komme til meg», sier Christa Roth. "Ellers ville jeg bygge opp for mye forventning - og til slutt vil det ikke fungere, så jeg vil beskytte meg selv." Hennes telefonsamtaler med Jörg er intense, sier hun målrettet. Og til slutt sendte hun sønner ut i verden. Språkferier i Frankrike eller Spania, forblir i utlandet i Sverige og USA - "hvis du tar denne risikoen," sier mannen hennes Harald Roth, "du må leve med konsekvensene." "Hvis jeg lider av situasjonen, innser jeg at luksusen Barnene er ikke tvunget til å emigrere, som så mange andre mennesker, de tar frivillige valg og tar sjanser. "
Sabine og Christian, Divine og Eva med Anna og Emile - Familie Ako Päplow: Eve foreldre tilbringer selv ferien i Mecklenburg. Hun giftet seg derimot en mann fra Kamerun
"Par som Jörg og Miho har blitt normale", sier Hiltrud Stöcker-Zafari fra foreningen av binære familier og partnerskap. I mellomtiden kommer 12,3 prosent av nyfødte i Tyskland fra såkalte bi-kulturelle partnerskap. "Disse parene, som andre, argumenterer for småbiter - men de må gripe med flere spørsmål." Dette er spørsmål som dø-se: hva forventes av en partner i den andre kulturen? Hva anses å være fornærmende? Hvordan er takknemlighet uttrykt? Hva kan gjøres på det offentlige, hva ikke? Alt dette, sier ChroniquesDuVasteMonde WOMAN-psykologen Oskar Holzberg, må forhandles og besvares. "Å si," Du er annerledes, og det spiller ingen rolle "- Jeg tror det er feil, respekt for å være annerledes betyr også å oppleve det." Men hvordan skiller man faktisk kulturen fra personen?
Harald, Christa, Jörg og Miho Roth. Sønnen kan flytte fra San Francisco til Hong Kong for neste jobb. Christa Roth vil gjerne ha ham tilbake i Tyskland
I en gammel bygning i Berlin veier den guddommelige Akoseine toårige datteren på knærne , Når han snakker til henne, blir hans ellers lukkede ansikt veldig mykt. Ved siden av ham sitter sin kone Eva og tenker. Hva hun var kulturelt annerledes, hun ble bare spurt. "For eksempel," sier Eva, "han vil alltid ta med barna til legen raskt, så snart de har noe, ser jeg det annerledes." Guddommelig ser på henne rolig. "Det har ingenting å gjøre med kultur for meg, men med folk." Er hans medisinske tro nå at han kommer fra Kamerun? Og at den japanske Miho liker å henge i stedet for å si klart hva hun synes, er det typisk japansk eller bare Miho?
Den kamerunske guddommelige forsvarer seg mot detå bli redusert til sin kulturelle opprinnelse. Han svarer på spørsmål med forsiktighet, veier igjen og igjen. "Jeg vet at jeg er annerledes, og mine to barn vet det også. Men du trenger ikke å overdramatisere det," sier han. Deretter legger han datteren sin til sengs og snakker med henne beroligende på afrikansk-farget engelsk. Han snakker tysk med sin kone. Igjen, dette er et av disse spørsmålene: På hvilket språk kommuniserer vi? "Vi har snakket engelsk for lenge," sier Eva. "Hvis vi tidligere hadde byttet til tysk, ville han hatt bedre sjanser på arbeidsmarkedet." Men på språket utenlandsk til guddommelig er misforståelser mer sannsynlig å oppstå, og noen ganger er poesi og filosofi gått tapt. Og konflikter truer: "I kommunikasjonen mellom partnere er det allerede vanskelig å forstå den andre og hans stilling," sier Oskar Holzberg. "På et fremmedspråk kan man være enda mindre sikker på at det som er blitt sagt, er blitt forstått, og uten å merke seg, velger man noen ganger ord som har en tiltalende undertone for den andre." Hva transporterer jeg med mine ord? Kobler den andre muligens noe helt annerledes? Hvilken tone i stemmen finner jeg normal, men den andre som vondt? Spørsmål, flere og flere spørsmål.
Omtrent 550 kilometer i vest, i et stort, lyst familiehus, Her ringer telefonen plutselig på en dag i desember 2005. "Mamma," sier Cornelia Breuers sønn på den andre enden av linjen, et sted i Peru, "Jeg er forelsket. I en australsk." - "Gikk det ikke lenger bort?" Skriker moren. I dag gjør 53-åringen ingen vitser om det. "Tanken om at de kunne komme til Australia en dag er skremmende for meg, det er i den andre enden av verden!" Cornelia Breuer stirrer i en kopp te. Deretter snakker hun om det hinduistiske bryllupet mellom sønn Moritz og Mumta, hennes australske svigerdatter med indiske røtter. Hvordan mumta malt hennes hender og føtter i denne stuen med kunstige Mehndis. Hvor vakkert så hun i sin kremete hvite sari. Hvordan Moritz vendte henne over til Mungal Sutra, en kjede som i India bare bærer gifte kvinner. På den tiden snakker Mumta knapt tysk; Cornelia Breuer graver derfor gamle engelske bøker. Selv i dag bla de to kvinnene ofte gjennom ordbøker, ler mye. Nær språkbarrieren sier Cornelia Breuer: "Etter det sivile ekteskapet spurte Mumta meg:" Kan jeg si mor til deg? " Det var et berørt øyeblikk. "
Udo og Uschi Lauks, Yaz og Lydia Nafa: Etter to år i Jordan har Lydia lært å leve dagen. Hennes mor kunne ikke gjøre det
Mumtas egen mor reiser ikke til bryllupet, Når hun lærer om forbindelsen, er hennes eneste kommentar til Mumta: "Du vet hva jeg tenker på det, når du gifte deg med noen utenfor det indiske samfunnet, er du ikke lenger en del av den familien." Mumta har forsøkt å forklare denne reaksjonen til sin svigermor: Den indiske moren er ikke en dårlig person, hun er fanget i tradisjon og forventer respekt og underkastelse. Cornelia Breuer rister på hodet og sier, "Mors oppførsel er veldig fremmed for meg."
Den fremmede: Globalisering bringer den direkte inn i stuen, Det kan være fascinerende, men også forstyrrende. Igjen oppstår spørsmål: hvor mye toleranse kan jeg mønstre? Når er det nødvendig med toleranse og når må jeg gripe inn som foreldre? Psykolog Oskar Holzberg anbefaler å ta vare på frykt og bekymringer. "Man kan si i all åpenhet for barnet: Jeg finner dette eller at det ikke er enkelt i partneren din, jeg kan ikke bestemme om deg - men la oss snakke om det!" For å bli klar over hva som gjør opp for det andre, for å prøve å forstå fremmede - som gjør den egen synlige. Og det kan være en fordel: "Hvis to familier kommer fra forskjellige land, må reglene gjøres klarere for den andre," sier Oskar Holzberg. "I normale familier antas det ofte implisitt at den andre tenker på samme måte, men det pleier han vanligvis ikke!"
Tenker på deg selv, gjenspeiler din egen kulturVel, Uschi Lauks har ofte gjort det siden Yaz er en del av familien sin. "Jeg spørsmålet min strukturert tilnærming," sier 57-åringen, "la oss slappe av." Fordi svigersønn Yaz er palestinsk og bor i Jordan; Serenity dominerer hverdagen der.
Når familien hans først kommer til Burghausen i Øvre Bayern, kolliderer i små, i detaljene, to verdener. Selv om begge foreldrene snakker godt engelsk. Men kommunikasjon handler ikke bare om språk. Uschi Lauks forteller hvordan hun serverte velkomstmiddagen, ikke svinekjøtt, selvfølgelig, men ris med kalkun i en saus. Men da valgte Yazs foreldre kalkunstykkene fra sausen eller spiste bare ris. "Neste gang", sier Uschi Lauks i dag og ler, "det er bare grillede ting som skal sies:" Ingen saus! " Og så er det spørsmål om planlegging."Den arabiske mentaliteten," sier Uschi Lauks, "fungerer i henhold til mottoet:" La oss snakke om det først, og så la oss ta en titt. " Jeg kan ikke håndtere denne naturen så bra. " Men hun sier også at noe på en eller annen måte kunne løses - organisasjonen av det jordanske bryllupet, for eksempel - fordi begge sider prøvde hardt. Så her er han den fordelen at familier fra forskjellige kulturer har: fordi de vet at de kommer fra forskjellige verdener, forhandler familiemedlemmene mer intensivt, fortsetter å spørre hverandres stillinger og forklare seg mer enn andre. Dette gjør det lettere å rydde opp misforståelser - fordi det er klart fra begynnelsen at den andre siden bare tikker annerledes.
Så hun var i stand til å nærme seg - men Uschi Lauks kunne ikke bli vant til den andre følelsen av tid; ikke engang da hun reiste til Jordan selv. "Jeg beundrer virkelig at Lydia bodde der i to år." På denne tiden blir datteren kjent med de kulturelle brillene gjennom hvilke jordaere ser på verden. Hun sier, "De hemmelige reglene for en annen kultur forstås bare hvis du har opplevd dem selv." Hun vet nå hvorfor mannen hennes vil bare leve dagen i helgen, uten noen planer. Hun vet at hun ikke lenger bør være så direkte, bedre pakke kritikk. Og hun vet at Yaz ikke vil stå opp foran gjestene for å tjene teen, vet at i den arabiske verden er det kvinnens virksomhet. Hennes mor ser en toleransegrense deri: "Hvis han sier til henne: 'Lydia, gå videre' - da ville jeg være mer opprørsk, jeg ville ikke gjøre med det av mannen min.
I mellomtiden har Lydia og Yaz flyttet til Storbritannia, Der blir de fremmedgjort på like måte. Og begge snakker et språk som ikke er deres. Hennes barn vil heve henne på tre språk - på tysk, arabisk og engelsk. Og de vil lære dem både kristendom og islam. En for krevende visjon? "Ofte går alt bra før barna kommer," sier psykolog Oskar Holzberg. "I utdanningen blir forskjellene tydelige, fordi alle har en tendens til å gjenta sin egen familiekultur." Forhandle, tegne nye, egne partnerskapskart, adoptere fremmede - globalisering utfordrer unge par. Og med dem, deres foreldre. Jörg og Miho, Eva og Divine, Moritz og Mumta, Lydia og Yaz kunne neppe ønske seg mer åpne familier. "For meg," sier Cornelia Breuer, "det spiller ingen rolle om min sønn er med Mumta eller en nabolaget jente." Kanskje er disse foreldrene sånn, fordi de som akademikere bare pleier å reflektere. Kanskje fordi de selv har sett mye av verden. Men den fineste forklaringen Christa Roth finner: "Jeg ville ha gjort alt akkurat som Jörg."
