Glad skilt

Når et ekteskap er over, finner få mennesker det lønnsomt. Tvert imot føler de fleste at hele livet bare er preget av tap: de mister sin partner, deres planer for fremtiden, deres hverdag. Noen mister sine barn, leiligheten eller huset, noen mister felles venner og ikke minst penger.

Livet etter en skilsmisse er et liv av "ingenting mer". Du går ikke tilbake til italiensk, du handler ikke om helgen. Du feirer ikke jul sammen, ikke gå på ferie. Svært få kan forestille seg kort tid etter en separasjon at denne "ikke mer" også har potensialet til en stor "ennå ikke".

Hvis et par bestemmer seg for å dele opp, fordi de dårlige dagene hersker og de gode er bare minner, må de begge gjenopprette seg selv. Det tar tid, spesielt for de som har blitt forlatt. Tap av ektefelle lammer. Ingen hjelpebøker eller tips fra venner hjelp: Ikke røyk, ikke drikk, sport, gå på lufta, se etter en ny hobby. Men hvordan kan du gjøre det hvis du knapt kan komme seg for å komme seg ut av sengen om morgenen?

Det tar minst ett til to år for de fleste å omorientere seg til deres liv ikke lenger er preget av tap, men av en ny begynnelse. Selv om ingenting beveger seg i flere måneder om gangen, lærer du å være deg selv nok igjen. Steg for trinn, en ny tilfredsstillelse sprer seg. Og ikke noen bygger opp et liv som er mer uavhengig og rikere enn det tidligere giftede livet, og kan på et tidspunkt si uten ironi: "Jeg er lykkelig skilt."

Rabea Tolmein * sier at hun var en zombie først, så et spøkelse, så en tygge sladder, og så - sakte - "Jeg har slått meg tilbake til et menneske." Rabea sitter på sofaen i stuen i Vest-Berlin-distriktet med renoverte Wilhelminian-stilbygninger, hun har laget latte macchiato og lagt til informasjonskapsler. Ingenting ser tilfeldig ut i leiligheten hennes: det kromfylte glassskapet i gangen, Art Deco lampen på salongbordet, de runde puter på gulvbordene, det moderne bildet på veggen i rød, lysrød og mørk rød.

Den siste gangen den 38 år gamle slo seg ned som hun ønsket, var i sin tid som student, men hun bodde i delte leiligheter og hadde ikke mye penger. Etter oppgradering flyttet hun til kjæresten sin og begynte å jobbe som foreleser, to år senere giftet de seg. "Innredningen var ikke så viktig," sier hun, "det var ganske rustikk eik".

Rolf, sier hun nå, er en fin mann. Hun tar en kopp kaffe og biter inn i en kake, og selv om du lytter til tonen hennes for en stund, er det ikke noe ironisk i den setningen. Hun er seriøs: Hennes tidligere mann var en fin mann. "Jeg er også en fin kvinne", legger hun til og ler, "vi hadde mye moro sammen - spesielt i begynnelsen."

Nå, når hun prøver å forklare hvorfor - den hyggelige mannen og den hyggelige kvinnen - forstår hun ikke lenger, hun snakker om liten tid, mye arbeid og korte festkvelder, hun snakker om to utmattede mennesker som bare holder seg i senga om kvelden og etter en stund sier hun: "Vi bodde bare sammen, det lyder alltid så dumt, men faktisk var det slik: På et tidspunkt var vi ikke et par lenger, bare to personer som bor livet sitt ved siden av hverandre."

Skrittet begynte da han, en vellykket forretningsrådgiver, fikk et tilbud i Köln. Hun, den vellykkede redaktøren, ville ikke komme med. I flere uker hevdet de. Og på et tidspunkt skjønte de at jobben deres hadde vokst seg så stor gjennom årene at det ikke var mye plass igjen for deres kjærlighet. "Det var en veldig trist realisering," sier Rabea, "vi måtte innrømme at vi bare ser på vår fremtidige karriere, ikke vårt private liv, alt var bare mekanikk og tilpasset."

* Alle navn endret av redaktøren

Hennes mann flyttet til Köln, Rabea bodde i sin delte leilighet i Berlin. Kort tid senere ble han forelsket i en ny kollega. "Det var et sjokk," sa Rabea, "jeg hadde ikke forstått det ennå." Adskillelsen var plutselig endelig - og veldig smertefull.

I to uker skrev hun seg syk, gikk ikke ut i dag, gråt, så på TV, begynte å røyke igjen. Fra tid til annen lyttet venner forbi og trøstet. "Mine venner var veldig tålmodige," sier hun nå, "jeg har vært teksting i flere timer."

Etter et halvt år begynte hun å rydde opp, internt og eksternt. Hun så seg om en leilighet, jobbet mye, møtte sin skilsmisse advokat. Hun så sjelden sin tidligere mann. De var korte møter hvor de skrek eller ikke hadde mye å si.Skilsmissen var ganske ukomplisert, de var økonomisk uavhengige, det var ingen barn, og "han var velkommen til å bringe eiket rustikk."

Da hun flyttet, løp hun fra en butikk til den neste i helgene. Og kjøpte som om hennes liv var avhengig av det. Med hvert bord, prøvde hver stol, hver pute, å fylle ut et tomrom igjen av ekteskapet. "Selvfølgelig var det en illusjon," sier hun nå, "jeg vil ikke råde noen, men det har hjulpet meg en stund."

To år har gått siden da. Rabea har begynt en snakketerapi for å bedre sortere ut sitt nye liv. Leiligheten er innredet, kjøp angrepene har bedre kontroll. Hun begynte å gjerde, møtte noen nye mennesker. Hun har ikke en partner, selv om hun har kastet seg inn i noen saker. Adskillelsen har utløst mange ting med henne.

"Jeg har innsett at noen av de banal-lydende setningene høres så banale bare fordi de har blitt hørt så ofte," sier hun, "for eksempel at du trenger å jobbe med relasjoner, eller dette buzzword om arbeidsbalanse ". Rabea jobber fortsatt mye og likevel liker, men hvis hun "ville slå en" nå, som hun legger det, vil hun være oppmerksom på "mer liv og mer balanse".

Monika Greschel * sier at hun ikke levde i flere måneder etter å ha blitt separert. Selv om hun flyttet til en vakker tre-roms leilighet i Potsdam, ikke langt fra Sanssouci Park, gikk hun videre til halvdagens jobb med en skattekontor, men ellers satt jeg ikke noe og tenkte ingenting.

Hun var 57 år gammel, sønnen studerte i USA, datteren i München. Hennes mann, med hvem hun hadde vært gift i over 30 år, hadde valgt en annen kvinne ti år yngre enn Monika.

"Det var som en dårlig film: Kona fikk barna store og styrket ryggen, og da bestemmer han seg for å starte en ungdom," sier Monika. I Sanssouci Castle Park er engene frosset og veiene isete, men hun går to ganger om dagen i minst en halv time med hunden, en gylden retriever med en tykk snute og en skinnende pels. Hun har ham i tre år. Skilsmissen er nå for fire år siden.

Det hadde blitt annonsert i noen tid, selv om hun bare ser det etter faktumet. De hadde sovet separat i årevis, og da han var hjemme, trakk han seg tilbake til studien, han, arkitekten, som brøt over sine tidsskrifter og tegninger. Og hun, husmoren med en halvdags jobb, handlet og kokt og tok vare på barna. "Jeg var en ekte mor," sier hun i dag, går stille gjennom den knuste snøen en stund.

Det var ikke et dårlig liv, selv om han hadde sagt det. Men han ønsket å blomstre igjen, kjøre med sin nye kjæreste til Roma og Barcelona, gå på tur og på ski. "Jeg var sint," sier Monika, "han prøvde aldri å gjøre disse tingene med meg, jeg ble lei meg med meg." Han forlot henne ikke noe valg: Da han fortalte kjæresten sin, hadde han allerede bestemt seg. Hun gråt, hun skrek, hun ble opprørt, hun kastet ham ut av huset. Så kom den store stillheten.

En venn hjalp henne med å finne en leilighet raskt. Hun ville ikke bli i huset med så mange minner. Barnene ringte ofte, vennene prøvde, men de var alle gift og arbeider. Mange var også felles venner, til noen mistet hun kontakten i mellomtiden. "Selvfølgelig var han det bedre selskapet," sa Monika og snorts, "han hadde allerede et nytt liv, jeg satt bare og hylte."

For netter satt hun på datamaskinen og snakket med andre kvinner hvis livshistorier var skjult under kodenavn som "Buzzi69", "den nedbrutte" eller "lengende musen". Alle skilt eller skilt, alt et sted mellom fornektelse og omorientering. Monika ble med på et forum der møtte kvinner som hadde blitt forlatt, mange av dem, som Monika og nr. 30, var "gammelt jern" tråden.

Ser tilbake, sier hun at det tok omtrent et år for døsighet å avta, et år hvor hun bestemte seg: hun måtte gå ut, bokstavelig talt. Datteren hennes kom opp med ideen om hunden fordi hennes mor ikke engang kunne gå på tur. Siden hunden er med henne, må hun blåse to ganger om dagen. "Jeg har alltid smilte på folk som kjøper et kjæledyr fordi de er alene," sier hun, "nå forstår jeg det."

Skilsmissen, Monika sier i dag, våknet henne opp. På de lange turene tenkte hun mye. Og innså at hun hadde jobbet de lange årene fremfor alt: hun hadde ikke tatt noe tid til hobbyer, hadde ikke gått i sport, hadde knapt lest. Og hun tenkte tilbake til den unge kvinnen hun en gang hadde vært, en kvinne som danset, fortærte en roman etter hverandre, drømte om verdensreiser. "På nesten 60," sier Monika, "begynte jeg å frigjøre meg selv."

Steg for steg begynte hun det hun kaller sitt "tredje liv".Hun er i en matlaging gruppe, går til gym og hun leser en roman nesten hver uke. Hun liker også shopping på det ukentlige markedet, akkurat det hun liker. Og hun har en ny kjæreste, Hanne, som også bor alene i flere år. De to kvinnene møtes for matlaging, kaffe og en tur, og i vår vil de reise til Toscana.

Litt, sier hun, hun føler at hun er i en annen ungdom. En kollega spurte henne nylig om hvordan hun klarte å se yngre og yngre ut. Men det største komplimentet hennes sønn ga henne da han besøkte henne i løpet av semesterferien. Hun hadde kokt asiatisk, og de hadde hatt en god tid hele kvelden. Hun fortalte ham om reiseplanene, sporten og bøkene, og på et tidspunkt så han på henne, forbauset og glad, og sa: «Mamma, du har ditt eget liv nå!»