Livets lyst: Jeg vil ha mer!
Nå er det offisielt: Da jeg nylig satt på kontoret til min homøopatiske sjelhealer og prøvde å lære ham hva en sterk spenning mellom livets lyst og frykt for døden jeg har hatt i noen år, lo han hysterisk og ropte: "Du er som en mann - i midlife krisen! " Jeg forventer ikke at han skal rynke sin nese i avsky. Han er en konservativ mann. Men han har fortsatt rett. Ja, jeg har en ubrutt energi, ja, jeg vil gå ut. Ja, jeg drømmer om et kjøretøy som jeg bruker til å piske opp og bort. Ja, jeg røyker igjen, jeg kommer noen ganger hjemme om morgenen, like før barna mine går i skole, jeg ser over "filistene" i mitt miljø, og ja, jeg har skutt meg inn i en yngre mann. På min 45 års bursdag ga min følgesvenn meg et lykønskningskort, så en latterhårig Harley-driver og setningen "La den knekke, gammel mann!". Dessverre er slike kort ikke tilgjengelige for kvinner. Åpenbart er midlife-krisen bare noe for menn. Det må endres raskt. Jeg gjenvinner også dette siste mannlige privilegiet for meg selv. Som en kvinne. Og jeg er ikke den eneste. To av vennene mine har allerede forlatt, en gikk bare til ørkenen og den andre i en eventyrers armer.
De er turbulente følelser, de er ikke bare morsomme, men også skremmende. Så jeg søkte og fant noe orientering i evolutionsbiologen David Bainbridges bok. Den kalles "We Middle Ager, Our Best Years", og den britiske forfatteren forsøker å hylle oss mennesker mellom 40 og 60 år. Ved å påstå at han i sin middelalder er så balansert mellom skapelse og ødeleggelse Følelse og forståelse for at jeg er heldig nok til å endelig ha nådd det "kognitive klimakset i livet til det mest intelligente levende vesen i universet kjent med oss". Forskeren David Bainbridge anser imidlertid "midtlivskrisen" for å være en oppfinnelse av mennesker som vil gjøre narr av middelaldrende menn. Det han skriver er veldig interessant, men delvis gjennomtrengende optimistisk og på noen måter feil. Fordi: Jeg er en kvinne og i midlife krisen! Og hun er forbannet seriøst. Når du kommer til bunnen av den.
Det startet da jeg ble mor. Det skjedde plutselig for meg at livet mitt er endelig. Inntil da hadde jeg bodd i troen på at du fortsatt har så mye tid! Venner som ikke klarte å bli eldre og ble triste på deres bursdager, lekte ikke bare på meg. Jeg forstod henne virkelig ikke. Vi er fortsatt unge! Sa jeg. Men plutselig var livet mitt ikke lenger foran meg. Men bak meg. Det var en plutselig realisering. Som om jeg plutselig vendte om, for første gang. Jeg var dypt sjokkert.
Hva hadde det å gjøre med barna? Kjæresten min sa: Du blir redd for din egen død, fordi barna trenger en. Jeg trodde: nå som jeg har skapt livet, ville jeg være klar over dens slutt. Den positive biologen Bainbridge ville forklare det for meg på denne måten: Jeg ville ha barn for å holde arten, men det var ikke min plikt. Den midaldrende skyld er å formidle sin kunnskap, erfaring og omsorg for sine avkom. For dette er det denne unikt lange middelalderen for mannen. Den har en unik størrelse hjerne. Informasjonen fra utsiden trenger, fordi hans gener alene ikke gjør det mulig for mennesker å overleve som andre levende vesener. Mitt halvliv ville fremdeles være foran meg: slik at jeg kan fylle min etterkommers hjerne med kultur og menneskehet.
Å passere av avkom. For dette er det denne unikt lange middelalderen for mannen. Den har en unik størrelse hjerne. Informasjonen fra utsiden trenger, fordi hans gener alene ikke gjør det mulig for mennesker å overleve som andre levende vesener. Mitt halvliv ville fremdeles være foran meg: slik at jeg kan fylle min etterkommers hjerne med kultur og menneskehet.
Jeg følte "som før"
Det er en fin ide, jeg skal implementere den. Men hun er ikke nok for meg. Fordi jeg ikke helt kan glemme meg selv. En gang var barna mine veldig små, og tristhet overveldet meg i Roma. Mandariner hang på trærne i Roma i begynnelsen av desember, vinden blåste gjennom håret mitt mens du kjørte en moped, og jeg kunne gjøre det jeg ville. Jeg følte meg fri. Jeg følte "som før". Da jeg ikke hadde en familie enda. Jeg trodde: Denne friheten, det er din faktiske aggregeringstilstand. Da jeg kom hjem og klemte barna mine, gråt jeg. Ut av skamme. Og om tapet av mitt gamle selv, i mitt første liv.
Jeg trodde jeg kunne fullføre dette min fortid. Eller å ha. Og det var sannsynligvis det øyeblikket da jeg vendte seg om, vendte meg om - og plutselig var livet bare halvparten så lenge.Jeg prøvde å ignorere frykten og hun ble roligere. Det var ikke lenger frykten for slutten. Det var en stillstand. Stillstand betyr: Livet er nå halvveis rundt. Dessverre er det veldig lenge i dag. Det viktigste er gjort. Og så går det igjen og igjen. 40 år. På lenge.
Jeg så på folk rundt meg, og de fleste syntes å komme til uttrykk i det, i den evig samme gjentakelsen av hverdagen, på sofaen, i deres komfortsone. Noen brøt ut, med sint raseri, ødelegge deres relasjoner og familier. Jeg ville ikke ha begge: ikke stående og ikke slutten. Så jeg lå i seng hver natt før du sovnet og falt fra alle referanser. Jeg stirret inn i rommet som ingenting. Tomheten. Alt, bortsett fra barna mine, gir ingen mening. Ofte følte jeg meg begravet levende. Det var egentlig ikke en frykt for døden. Det var redd for tap av liv.
Men parallelt med denne frykten vokste hun antivenin, sannsynligvis fra overlevelsesinstinkt. Dette gleder meg! Hun ble drevet av tanken: Nå blir det alvorlig! Gjør det du alltid ville gjøre! Når, hvis ikke nå? En styrke vokste i meg som jeg aldri hadde kjent før. Det minner meg litt om den energien min venns husmor mødre fikk da barna var ute av huset. Da satte disse kvinnene seg igjen. Mens mennene deres raskt forringet, etter at de nettopp hadde gått fort på konvertible og elskerinne.
Senere i livet har du kontroll over deg selv
Bortsett fra at i dag, lever jeg helt annerledes: Jeg var aldri husmor og føler, akkurat nå, mer som en mann. Jeg endret kurs som om jeg satt i en båt der jeg hadde seilt fra kysten i årevis, roende ut til sjøen. Jeg ville gå, absolutt. Jeg la meg ikke bare gå. Men jeg sa ikke nei, jeg sa ja. Spesielt på jobb, til meg selv, til mine egne ideer, ønsker og destinasjoner. For eksempel ønsket jeg å gjøre en rapport om barnearbeid i Usbekistan. I stedet for å skryte av ideen om at det var altfor farlig, for langt og jeg ikke var utenlandsk reporter, satte jeg meg ned med den aller beste naturligheten for prosjektet. Som om det var mitt daglige arbeid. Utrolig, det virket.
Biologen Bainbridge skriver: "Kvinnen bor heller i følelsen som om verden skulle skje med henne og ikke den andre veien rundt om i verden." I en vidunderlig middelalder endres imidlertid. For det er livets fase hvor man har stor kontroll. Om sitt eget liv og for andre. Og psykologer vet at kontroll og trivsel er nært beslektet. Jo mer selvbestemt jeg kan leve, jo bedre føler jeg meg. Ikke for ingenting, sier David Bainbridge, på grunn av deres erfaring og modenhet i hele menneskets historie, er middelaldrende så klokt at de utøver makt, ikke bare over seg selv, men over samfunnet.
Min hverdag har endret seg også. Det startet med små ting. Et glass champagne. Et fettlag av duckleverpate på brød. La oss trekke på sigaretten din! Kom, la oss gå, inn i solen, til sjøen og videre til verden. Hun er så høy og jeg har bare ett liv. Ordet joie de vivre er for svakt. Det er mer enn lyst, det er en grådighet. Som en gorilla reagerer hun opp, trommer på brystet og roper: Jeg vil ha mer! Hvem vet, kanskje for siste gang, før jeg blir gammel og svak? Og det er derfor hun må gå ut, kraften. Ellers er jeg dypt klar over det, jeg blir syk.
"Kris" betyr egentlig mening, dom, beslutning. Du er på et vendepunkt. Dere plutselig dømmer det samme på en annen måte. Du endrer. Det er en transformasjon. Det skal ikke le av eller stoppes i midten. Fordi vi er alle involvert i det: Ikke bare jeg har en krise, de andre får det - på grunn av meg. Fordi jeg provoserer de eksisterende forholdene. Dessverre gjør ikke alle dem. Partnene er ikke, familien er ikke, kjærester er ikke. Ut av frykt. Før endringer og ukonvensjonell oppførsel. Biolog Bainbridge hevder at det er typisk for middelalderens forandring. Plutselig er huden tørr, plutselig ser jeg dårlig, plutselig er jeg middelaldrende. Og som han sier, på høyden av min mental stabilitet. Det kan komme. Men jeg må fortsatt forvandle meg til en middel-gerian som er så balansert. Dette er en voldelig prosess, en krasjfase mellom panikk og utmattelse.
Alt dette jeg ønsket å verklickern min ganske konservative homøopat. Og at min partner og jeg nå lever et "åpent forhold". At jeg ikke ville gi opp min familie eller mitt gamle selv. At min partners smil selvfølgelig ofte gikk bort. Og det hjelper han med diagnosen "irrasjonell hormonforsterkning". Selv om han også vet at jeg ikke er i overgangsårene. "En krise er lettere å tåle hvis du erklærer pasienten gal," sa jeg til min sjel healer, ser ham rett i øyet. Han så på meg som om jeg hadde vendt verden opp ned.Han har blitt skikkelig skilt i mann og kone. I latterlige gutta som blir til pubescent gutter i sin alderdom. Og hos kvinner som er modne og hjemme. Til slutt spurte jeg ham om å foreskrive noe som opprettholder denne store gorilla grådigheten i meg. Da giglet han, nesten som en fisk, og presset to bolter i hånden min. Det var sikkert testosteron.
Les videre David Bainbridge: "We Middle-Ager, Our Best Years" (345 s., 22,95 Euro, borrelås)
