familie
Kan 1, 2024

Radiostille: Når barn bryter foreldrene

"Hvis du går nå, trenger du ikke komme tilbake," var den siste setningen som Elena Sänger * hørte fra moren da hun lastet klær og bøker i bilen sin et par måneder etter at hun ble uteksaminert til en liten leilighet i byen Å trekke 20 kilometer langt fra Bonn. Det var februar og kaldt, hun hadde ikke sovet hele natten og ristet. Men hva annet forventet hun av foreldrene? At de vil kalle Hurra? Hvis det hadde gått til moren, ville Elena-sangerinnen ha læreplass og ville ha holdt seg hjemme til bryllupet hennes. Selv om det bare var krangel og krangel.

Det var først kvelden før hennes avgang at hun hadde skjenket ren vin til foreldrene. "Hvis jeg hadde sagt noe før, ville de sannsynligvis ha drept meg," sier den 50 år gamle gallerileieren i dag i en myk stemme som ikke høres bitter ut, selv om alt var "så bittert". Ingenting var lov, alt forbudt da hun var ung. Moren svarte på ønsker med bebreidelser, devaluering eller likegyldighet. Datteren trakk seg da, men søkte alltid selv forsoningen med foreldrene. Helt til hun til slutt slo av kontakten for to år siden.

Rosi Berg * har opplevd en separasjon fra den andre, fra morperspektivet. "Datteren min og jeg har alltid vært et hjerte og en sjel," sier hun, "som kjærester." For fem år siden, etter at den 58 år gamle forretningskvinnen forsøkte å bringe henne sammen med en velstående mann, sa datteren hennes farvel til morens liv. Brått og uten varsel. Innblandingen var en feil, sier Rosi Berg, hun er lei seg. Derfor hadde hun allerede kastet mange tårer. Men var "koblingen" hennes egentlig den eneste grunnen til samlivsbruddet?

Må vi ikke være takknemlige overfor foreldrene våre for det de gjorde for oss?

Tom Lurenz * var 16 år da moren ba ham pakke og kle av seg. Gutten visste ikke hvor han skulle gå, og ble, mer tolerert enn ønsket. Han hadde aldri følelsen av at han betydde noe for moren sin. At hans colombianske far hadde stjålet fra livet av et selvmord, at et nytt forhold hadde feilet, at pengene ikke var nok - Tom Lurenz, det vanskelige barnet, hadde skylden. For all sin ulykke hadde moren skylden for sønnen, men hun skyldte sin kjærlighet, trygghet og respekt.

At barn i voksen alder fullstendig bryter kontakten med foreldrene, har kraften i en gresk tragedie, og på toppen av det er det tabu. Hvem liker å fortelle vennene sine at datteren eller sønnen har kommet på villspor? Eller at foreldrene ikke vet om livet vårt? Den eneste forbindelsen ser ut til å være skyld, sinne og sorg. “Må vi ikke være takknemlige overfor foreldrene våre for det de gjorde for oss?” Spør barna.

Mens foreldrene rettferdiggjør seg: "Vi mente bare godt og gjorde det vi kunne." "Og det er nøyaktig det som kunne ha vært forbannet galt," sier den sveitsiske psykoterapeuten Katharina Ley. Barn må forlate foreldrene sine. Bedre på godt enn dårlig. Men noen ganger kommer den impulsive, endelige separasjonen på slutten av en lang, smertefull prosess. Det er mange grunner til dette. "I noen familier er barn veldig langvarige ofre," sier Ley. De vil ikke lide lenger. For selv uten åpenbare overgrep kan være alvorlige skader, overgrep og fornærmelser har skjedd i fortiden. For foreldrene utilsiktet, for barna som er utformende.

Foreldre setter barna sine i uoppfordret verden og har plikten til å oppfatte dem

Med Tom Lurenz er de onde minnene dype. Nå rydder han opp, sier han. 27. Han studerer odontologi og er en av de beste i klassen sin. Han sitter veldig oppreist ved salongbordet til sine "erstatterforeldre" og prøver å fortelle sin historie om separasjon så presist som mulig. Men det er fortsatt vanskelig for ham.

Før han til slutt tok farvel med moren sin, gjorde han et siste forsøk. I tre år hadde han ventet på et sted i drømmeundersøkelsen. Da han fikk det, ba han moren om en kostbar medisinbok. Men i stedet for å være stolt av sønnen og kjøpe ham en, henviste hun Tom Lurenz til Internett, hvor han kunne bestille boka hans på antikvarisk vis. I det øyeblikket innså gutten hva han lenge hadde mistenkt: Hvis han ikke ønsket å bli skuffet igjen, måtte han begrave sine forventninger til moren. Hans "erstatningsforeldre" ble kjent med Tom Lurenz, da han tjente pengene på datamaskinreparasjoner: "I denne familien opplevde jeg for første gang i mitt liv hva det vil si å bli akseptert, elsket og tatt vare på."

"Foreldre setter barna sine i verden uoppdaget og har plikt til å oppfatte dem," sier Katharina Ley.Hvis foreldrene ikke beveger seg bort fra deres selvsentrering og nekter barna deres takknemlighet, forståelse og bekreftelse, lider de. For deres egen beskyttelse unndrar de foreldrene sine så snart de vokser opp. Noen ganger bare for å få distanse midlertidig, andre ganger for alltid. "En avstand mellom foreldre og barn kan være veldig helbredende, åpne øynene på begge sider og gi forskjellige perspektiver," sier Ley.

Kanskje vi en dag kan ha et vennlig forhold

Tom Lurenz har ikke tenkt å komme tilbake, men kanskje "på et tidspunkt kan vi ha et vennlig forhold". Han var fire år gammel da foreldrene hans flyttet fra Berlin til storfamilien hans i Colombia, der faren kom fra. I svigerfamilien følte moren rart. Da faren begikk selvmord, ble den lille gutten fanget mellom frontene. Mor eller besteforeldre: hvor foretrakk han å bo, hvem foretrakk han? "Uansett hva jeg sa, jeg var en forræder," trekker Tom Lurenz munnen. Han følte seg skyldig, kunne ikke glede noen, og utviklet seg til et aggressivt, opprørsk barn.

Da moren kom tilbake til Tyskland med ham og en ny partner, "til og med hundene våre var viktigere enn meg." Hvis Tom trengte et nytt jeans, fordi den gamle ble skrubbet av, svarte moren avvisende, han skulle ta seg av lunsjen, og pengene til skoletur ble nektet ham.

Hun var ikke et barn av valget

I stedet: "Du ser ut som faren din, du er som faren din, du ender opp som faren din," tilbakevendende beskyldninger som ikke bidro til hans selvtillit. I flere dager hoppet Tom Lurenz over skolen og var deprimert over datamaskinen. Hadde ikke en sensitiv pålitelig lærer slettet sin tapte timekonto på PC-en, ville han flydd fra skolen uten videregående vitnemål. Men foreldrene lider også av en slik separasjon. Nylig forteller Rosi Berg, som binder håret opp som en ung jente til en hestehale, at hun etter fem år så datteren på avstand i en begravelse: "Hun så bra ut." Men datteren ga ingen oppmerksomhet mot henne. Moren gjorde henne ikke noe godt, hun hadde skrevet som forklaring på separasjonen i et brev til pastor Rosi Berg hadde bedt om mekling. "Hvorfor?", Spør moren til i dag.

Datteren hennes var ikke et begjærsbarn, men en "ulykke", det var Rosi Berg 15, til og med et barn, men foreldrene hennes kastet henne ut av huset. Hun ville foretrukket å bli kjørt av, sier hun lakonisk. Men da datteren ble født, gjorde hun alt for henne, finansierte til og med ride- og sangundervisning. Hvis hun allerede hadde forkastet sin egen ungdom, burde det i det minste bringe barnet til noe. Popsanger - Rosi Berg skulle gjerne hatt det. Og datteren? Vel, sier moren, hun kjørte henne fra konkurranse til konkurranse, fikk henne en avtale med en produsent. Men jenta nektet, i stedet for å spille inn en plate, at hun ville gå på skole. "Synd," sier moren. Datteren har gjort sin egen vei. Og hun lette selv etter en mann. Har Rosi Berg blandet seg for mye og projisert egne ønsker på jenta? "Nah," sier hun og trekker på skuldrene, hun mente alltid godt.

Ofte er det bare en liten hendelse som fører til radiostille

Og det er ofte problemet, velmeningen gjør ikke nødvendigvis forholdet godt. Det er en posisjon som foreldre liker å trekke seg tilbake i, det gjør dem utilgjengelige, men de selv blender blikket for hva som virkelig skjedde, og også deres egne feil. Ikke et godt grunnlag for å løse en så alvorlig konflikt.

Foreldre trenger å lære å ta barn på alvor i deres behov. Uønskede råd og forstyrrelser er en kilde til mye konflikt. Ofte er det bare en liten hendelse som bringer karet til å romme over. Da Elena Sänger ønsket å gratulere moren med det gyldne bryllupet for to år siden, vendte hun brysk bort, "som om jeg var luft." Da sprakk det med datteren, og hun brøt av ytterligere kontakt. Finalen. Fordi de ikke lenger bebreider og ikke lenger hører, men bare ønsket fred. Det har aldri vært mye snakk i foreldrene deres, men det var tre prinsipper: tro, orden, lydighet. Selv kaller hun det: "Streng, galt, kjærlighetsløs." På et tidspunkt vil du være ganske "følelsesløs". I nesten 50 år led hun av uforsiktighet fra moren, som ofte nok respekterte.

Hvis foreldre ikke er i stand til å kritisere og ikke be om unnskyldning for sine feil, og barn ikke tør å kritisere foreldrene sine, kan ikke begge sider komme i samtale. Det er bare en vei ut av denne smertefulle situasjonen: "Begge må lære å snakke og lytte til hverandre", for eksempel når de har en felles terapi. Selv om det ofte er vanskelig for foreldregenerasjonen.

Selv som et lite barn var hun "ute av skogen" foran de konstante kranglene mellom foreldrene og dyrene i fjøset, sier Elena Sänger med utagerende hevede øyenbryn."Hva tilbrakte jeg timer med sauene, det eneste stedet der jeg laget varme."

Jenta ville gå på videregående, moren var imot det, og da hun hentet gode karakterer hjem, slo det Elena-sanger slag, fordi hun ikke hadde hjulpet nok i husholdningen. Jenta ble opprørsk, uansett hva hun påtok seg i den forstand at hun måtte bevise noe for moren, både positiv og negativ. Enten som best i klassen på skolen eller i ungdommens motstand. Da hun kom hjem med sin første kjæreste, kalte moren henne en hore. "Ingen kunne ha holdt på meg," sier Elena Sänger.

Det eneste hun ønsket var å stå på egen hånd og være uavhengig. "Foreldrekritikk og devaluering kan også gjøre barn sterke," sier Katharina Ley. En styrke som er dypt kjøpt. Selv som student jobbet Elena som hundepass og på McDonald's, ofte om natten. På førerkortet lagret hun, på en bil og deretter i en leilighet. Hun studerte geografi, alt uten økonomisk støtte. Kunne ikke foreldrene endelig vært stolte av datteren deres?

Det er ofte vanskelig for foreldre å akseptere at barn setter andre aksenter og livsmål enn seg selv.

Nei. Da Elena Singer kom hjem noen måneder etter sitt første "forsøk på separasjon", ble det hyllet. Og slik gikk det videre: Da Elena-sangerinnen fikk sitt fjerde barn, kommenterte moren om hendelsen med "det også!". Foreldrenes hjem var alt annet enn et tilfluktssted hvor hun fant støtte da livet var vanskelig. Elena Sänger brøt kontakten med foreldrene. Ikke noe møte i julen og ikke på bursdager. I dag forventer hun ikke kjærlighet og forståelse lenger, sier hun. Bittert for foreldrene: Når alt kommer til alt, er barn alltid et alternativ for fremtiden. At en del av deg selv lever videre i barna.

Foreldre har ofte vanskelig for å akseptere at barn setter andre aksenter og livsmål enn seg selv. "Da jeg presenterte avhandlingen min for moren min," sier psykoterapeut Katharina Ley fra sin egen smertefulle opplevelse, "sa hun et barnebarn heller ville være hennes." Likevel er en separasjon for alltid ikke den beste løsningen. For det er stort sett bare romlig, ekstern avstand. En indre tilknytning til barn, selv om den er basert på skyld og hat, vedvarer ofte. Det er ikke bra. Spesielt hvis foreldre dør uten en forhåndsdiskusjon eller forsoning. En forsoning med seg selv så vel som med egne foreldre. Dette betyr for barn å akseptere at foreldrene mente det bra, men gjorde det galt. Først da kan de leve uavhengig av hverandre og i beste fall til og med henvende seg til dem igjen. Tom Lurenz besøker sjelden moren sin, men hvis hun har problemer med PC-en, hjelper han det. Elena Sänger vurderer om hun vil sende foreldrene sine bildene hun gjorde under Golden Wedding-feiringen for to år siden. Og hvordan takler Rosi Berg det faktum at datteren ikke vil vite noe om henne? "Ikke tenk på det," sier hun og ser tapt ut, "og nå og da et glass vin."

* Navn endret av redaktøren