Å argumentere med rette - hvordan fungerer det?

1. Jeg hater krangel? hvordan unngår jeg ham best?

Kan det være at du er litt harmonisk? Unngår du krangel, har det nesten alltid en negativ effekt - forelskelse som i jobben. I det mest ufarlige tilfellet kan du rengjøre oppvaskmaskinen alene de neste 30 årene. Hvis det er dumt, risikerer du forholdet ditt. Permanent harmoni er en vakker illusjon, men ikke en god strategi. Likevel kan man håndtere ekle kontroverser: ved å ta opp små ting som klesvask på badet eller de høye telefonsamtalene på kontoret, uten å øve på grov kritikk. Krangling er viktig, for det er slik vi skjerper vår egen profil og viser hvem vi er.

2. Hva er vi redde for?

Konflikter har alltid noe med angrep å gjøre: Jeg har vondt og jeg blir skadet - begge vondt. Du kan bare utvikle deg gjennom argumenter. Men: "Spesielt i et forhold anser mange det fortsatt som ideelt, å aldri krangle," sier psykolog prof. Philipp Yorck Herzberg fra University of Wuppertal, "fordi vi ikke har lært noen reell debattkultur." I frykt for å miste partner, familie, kjæreste eller jobb til slutt, blir sansen bedre svelget. Rette kvinner har en tendens til: "Jeg elsker meg ikke på grunn av et åpent tannkremrør på stykket."

3. Hvorfor går kvinner bare så ofte tilbake for fredens skyld?

Fordi de lærer tidlig å alltid være hyggelige og reservert og ikke falle ut av karakter. "Lyden lager musikken? Eller? Du er taus når voksne snakker?" Er setninger som jenter bare internaliserer, "forklarer parterapeut dr. Angelica Faas. Mange kvinner gjør dette til sitt livsmotto og prøver om mulig ikke å tiltrekke seg oppmerksomhet. Menn gjør det ganske enkelt: en solid kroppssjekk som før i skolegården - og saken er klar. Kvinner ønsker å bli forstått. Og til slutt må alt være harmonisk og sunt igjen.

4. Kan jeg fortsatt lære det jeg ikke ble lært som barn?

Ja, men det vil ikke skje over natten. Det hjelper bare å være modig, prøve, øve. OK, da bør du ikke begynne med den skumle familievibben i årevis, men med en av disse trivialitetene du vanligvis overså. Hvis du lykkes, neste gang du går inn i ringen med en større ting. Forresten, dette er også spennende: du kan plutselig oppdage sider som du ikke en gang visste fordi du aldri ga dem sjansen til å vise dem.

The Body of My Life, Meditation and Low Carb Recipes: Dette er temaene for de nye ChroniquesDuVasteMonde Balance 4 (til 10. oktober i kiosken). Der vil du også finne andre emner relatert til forhold og personlighet. Ta en titt.

5. Hvordan engasjerer jeg meg best i en tvist?

Selv om det ikke alltid er lett - med selvmeldinger: "Jeg skulle ønske at vi skulle gå ut sammen oftere ..." høres tusen ganger bedre ut enn "du tar bare vare på vennene dine". I tillegg tar det situasjonen skarpheten. Partneren din innser at du nærmer deg ham, så han vil gjøre det, vil gjøre deg mer sannsynlig å bli snakket og tatt på alvor - dette øker sjansene dine for en filmkveld for to (med filmen du ønsker). En direkte irettesettelse gjør ham imidlertid trolig sta og han tenker: "Jeg vet hvorfor jeg heller vil møte kompisen min!"

6. I samtalen lot jeg meg deretter knekke igjen ...

Hvordan var det med Selffulfilling Prophecy? Alle som går inn i tvisten med tanken "jeg vil miste uansett" vil gjøre nettopp det. "Vi får det til" høres mye mer optimistisk ut og denne holdningen stråler også. "Det er også en flott taktikk, før samtalen meningsfulle formuleringer å vurdere og disse som 'kontroversielle ordforråd å lære," råder Angelika Faas. De gir sikkerhet, og du kan reagere raskere.

7. Utvikle en kampplan først?

Forberedelse hjelper definitivt. Fremfor alt bør man vurdere hva nøyaktig emnet er. Ellers krangler du plutselig ikke lenger over oppvaskingen fra foregående kveld, men om hvem som i prinsippet har investert mye i forholdet. Noen ganger hjelper det å spørre noen som ser fra utsiden til konflikten - i jobben, for eksempel en kollega. "De fleste anser at synspunktet deres er det eneste riktige, desto viktigere er det for noen å reflektere oppførselen min, noe som bringer meg ut av min selvrettferdighet og får tilbake mer nøytralitet," sier Claudia George, HR-konsulent.

8.Hvis vennen min åpner i supermarkedet, at han har planlagt lørdag med fotballvennene, selv om vi ønsket å gjøre noe, faller forberedelsen flat. Hva da?

Faktisk trenger hver tvist en passende ramme, og det er absolutt ikke mellom andre kunder på pølsebanken. Bare: Hvem kan klare å alltid vente på den ideelle situasjonen når sinne er i halsen? "I dette tilfellet kan du fortelle partneren på stedet at du er sint, da blir du i det minste kvitt den første frustrasjonen," råder Angelika Faas. "Debatten bør da heller utsettes hjemme for ikke å underholde hele supermarkedet."

9. Hjelper det å sove over det i en natt?

Diskusjonen om et nytt grøntanlegg i åpningskontoret kan selvfølgelig gjennomføres umiddelbart. Men: Jo viktigere emnet er, jo tydeligere og mer objektivt bør man være. Å løsne i affekten betyr ofte å bli urettferdig eller aggressiv. Hvis du er redd for at sinne vil forsvinne til neste dag, kan du også skrive det om sjelen, så har du en god guide for debatten. Og et annet tips: ikke ring bestevennen. Da ender problemet opp med feil person og går bort.

10. Mitt sinne er litt eldre: bestevennen min har ventet på meg i 20 minutter på hver avtale. Hvordan kan jeg endelig fortelle henne det?

Synd på bortkastet tid! "Hvis jeg tåler en situasjon i fem år, bør jeg først spørre meg selv hvorfor jeg gikk gjennom den," sier Claudia George. "Jeg kan bare betinget skylden på den andre - hvordan skal han vite at noe plager meg?" Likevel er et tema ikke mindre kontroversielt, bare fordi det ikke har tatt opp det så lenge: Fortell vennen din så vennlig, men definitivt, hva du vil for fremtiden - og hva ikke.

11. Og hvis mitt ønske alene ikke hjelper?

Så er det det såkalte "paradoksale inngrepet". "Kom 40 minutter for sent neste gang," råder Philipp Yorck Herzberg. "Så du kan demonstrere atferden din til kjæresten din og bruke den som en krok for en uttale på nytt, noe som er mye bedre enn å fortelle henne hvor mange ganger hun har vært sen.

12. Å ri rundt fortiden hjelper ikke. Hva er andre no-gos krangling?

"Du gamle kua" hjelper like mye som enhver form for sarkasme og ironi - ikke i det hele tatt! Begge gjør vondt og bidrar ikke til konfliktløsning. Akkurat som det å rumpe i svakhetene ved det motsatte, som selvfølgelig du vet jo bedre jo nærmere du er. Også etsende: par som liker å kjempe foran venner eller familie, i håp om å finne allierte. Dette er ikke smart, men et tegn på svakhet: De er tilsynelatende for feige til å avklare konflikten privat.

13. Hvordan kan jeg forhindre at jeg fullstendig friker og skriker?

Når det har samlet seg så mye sinne og frustrasjon at det eksploderer, er det uheldig, men også menneskelig. Aggresjon er til og med fornuftig: "De mobiliserer, og noen ganger kommer affekten frem i lyset, noe som kan være veldig nyttig for konflikten," sier Claudia George. "Det som er viktig er hva du gjør etter utbruddet, men gode jagerfly kan be om unnskyldning og si at de nettopp har blitt høyt."

14. Jeg liker det ikke så veldig, når jeg frikser ...

De som vanligvis ikke kontrollerer sinne, trenger ekstern støtte for å lære seg kontrollmekanismer - ekte kololer er et pålegg som ingen trenger å tåle. "Hvis du ikke ønsker å miste kontrollen i det hele tatt, bør du be om en pause i samtalen når han skal til taket," er spissen til Claudia George. "Pust dypt, gå på do og se på deg selv i speilet, det er nok nok til å komme ned." Det er også nyttig å se på den andre - hvis personen bare blir blek, har du definitivt gått for langt.

15. Rasende, jeg biter ofte på argumentene mine. Hvordan kommer jeg ut av en kamp i tid når det har blitt en endeløs sløyfe?

Slike uendelige løkker oppstår ofte fordi du vet at neste trinn kan ha fatale konsekvenser: det endelige bruddet på et vennskap eller uhelbredelige skader, for eksempel. Da bør du ta en pause. Å takle andre ting og ting som bruker tid på å forestille seg hva som er verst hvis du tok det neste steget. Kunne og vil du leve med konsekvensene? Hvis du innser at forholdet har mange vakre sider, og du ikke ønsker å miste dem, bør du gi en støt, henvende deg til den andre og komme med et fredstilbud som er akseptabelt for begge.

16. Eller bare gi etter?

Dette er fornuftig når du merker at et emne ikke lenger er viktig nok for deg å fortsette med. I kjærlighetsforhold er imidlertid det å gi etter en slik ting: "Retreat og avkastning er passive konfliktløsende stiler som ikke er bra på lang sikt for tilfredshet i et partnerskap," forklarer prof. Philipp Yorck Herzberg."Hvis du er den som alltid gir etter, vil du til slutt bli misfornøyd og sint, og dette sinne er relativt sannsynlig ikke rettet mot ens egen oppførsel, men mot ens partner, så fred er bare en falsk fred." Den som gir etter for mangel på mot, bør jobbe hardt for ikke bare å ta opp temaene sine foran andre, men også for å forsvare dem.

17. Søsteren min gir meg aldri sjansen: Hun smeller døra bak seg og snakker ikke med meg på flere dager.

Å riste av fornærmede er en form for press: Min partner, kollega, venn skal løpe etter meg, vær så snill å roe ned og så glem emnet så fort som mulig. Den som flykter innser ikke nødvendigvis det. Det kan være nødprogrammet hans fordi han ikke kan takle situasjonen. Å løpe etter dem bringer ingenting til begge sider. Det er bedre å forklare den andre i en rolig situasjon hvor viktig det er å avklare det. Det er alltid lov å avbryte en tvist, men ikke løpe av gårde: "Si meg at du ikke trenger å fortsette følelsesmessig og ta pusten dypt," sier Philipp Yorck Herzberg, "dette er en moden måte å løse konflikter på, som viser at du ikke er bare å se deg selv og følelsene dine, men også at du ikke vil fornærme de andre unødvendig. "

18. Det hjelper ikke noe med kjæresten min og mannen hennes, de er i en stor krise og har bedt meg om å megle mellom dem. Skal jeg gjøre det?

Hvis to personer ikke fortsetter å lære, er det lurt å ansette en tredje person. Imidlertid bør dette være noen som har den nødvendige avstanden. Forresten, en mekler, rådgiver eller terapeut kan også bidra til å formulere meningene fra begge parter. Ofte hører man seg snakke gjennom ordene sine og innser hva slags tull man kan ha gitt av seg selv.

19. Betyr det at jeg tar feil når jeg krangler?

"Mens vi krangler, er vi i automatisk modus og legger ikke engang merke til hvordan vi jobber med de andre," sier professor Herzberg. Ofte kommer vi ikke videre med konflikter fordi begge parter ønsker å vise styrke og vinne. "Det kan hjelpe hvis jeg ber partneren min fortelle meg hvordan han opplever meg og hva han føler når vi krangler." Hvis man blir klar over egen oppførsel, kan man argumentere konstruktivt.

20. Og til slutt - den store forsoningen?

Nei. Noen ganger kan du ikke umiddelbart bytte tilbake til normal modus. Spesielt etter voldelige konflikter, kan det hende du trenger å ha litt tid til å la ting synke. Det viktige er at ingen moralsk utpressing fra det. Meldingen må være: "Jeg trenger en pause for å komme sammen med meg selv og oss." Det må ikke være: "Dette er min hevn fordi du var så slem mot meg." Det er legitimt å ta tid for deg selv og dine egne følelser som konfliktløsningen i seg selv. Det kan også være nyttig når partneren føler hvordan det er å sove alene.

21. Så hva er målet med en vellykket tvist?

Et godt kompromiss. For eksempel, hvis noen ønsker å dekke den vanlige leiligheten med fargerike tapeter, men den andre har en tendens til å puristhvite, kan de være enige om å male to vegger i en delikat farge. Eller man kan slippe dampen med "tapetspørsmålet" bare i studien. "Man skal vise hverandre at man oppfatter den andres mening, selv om man ikke deler dem," forklarer prof. Herzberg. Forresten, det er ikke alltid det er nødvendig å komme rett til et endelig resultat med en gang. - Det kan også være et mål å prøve en løsning en stund og så se om det er bra for begge sider, sier parterapeut Faas. Hvis ikke, prøv en annen variant - og gå fremover sammen. Foretrekker noen omveier enn å sitte fast i blindvei.

Kranglete - viktig eller overflødig? partnerskap: For to tredjedeler av alle respondentene (68 prosent) hører nødvendigvis tvisten til et forhold. I frykt for å skade partneren eller vennene, vil bare en av fire svelge sinne. Det merkes at menn ser ut til å være konfliktfylt: 28 prosent anser et forhold uten argument som ideelt (kvinner: 13 prosent). oppførsel: En av fire kvinner (26 prosent) innrømmer at hun ofte er urettferdig og aggressiv når hun prøver å fange henne. For menn er det bare 17 prosent som tror på seg selv. Innhold: Én av fem tvister regelmessig om temaer i hverdagen som shopping og oppvask, og til og med en av fire barnefamilier. For 44 prosent av kvinnene og 36 prosent av mennene er foreldre et viktig spørsmål om konflikt. ferie: På den annen side er det overraskende lite irritasjon på ferie: Bare syv prosent stopper regelmessig når de kjører bort sammen. Fem prosent har allerede avsluttet et forhold under eller umiddelbart etter en ferie. Vilje til å lære: Ideen om å introdusere et skolefag "riktig argumentere" gleder hver tredje respondent (32 prosent). * Kilde: Forsa, juni 2012

Dr Phil VS teen *DESTROYED by facts and logic* - Dr Phil #10 (Kan 2024).